日子有了规律，但仍有些松懈。或是把其余空出来的時間都用來想念一個人。我已经挥霍完了半场青春，那剩余的下半场也都是为了将来挽留。放飞了自己的心去自由，所谓的感情也仅仅是给自己强加的压力。如果过往是美好的期许，那么我心中死去的人会挽留我的记忆直到老死的那一天吗？我说的再多，也没有什么实际意义。我今天说的话，我明天再去想会觉得好笑。我既特殊又平凡，我也没什么张扬的地方。我为什么要用别人的角度去看世界？难道我生下了就是为了别人活着吗？一个人总是想太多，或是忍得住寂寞经得起诱惑。虽然嘴上一直这样说，但还是会被心的俗情感化。也别在给自己留下遗憾。遗憾多了，也就等于慢性自杀。
若是当初没有重来的选择，一切也许都不会重来。会把一个人当成另一人。我是这样一直骗过自己吧，也是这样一直生活下去。也好，只是这世上的某个地方，少了曾经两个人的存在。曾有一个半年头，那年初三，我在山城上学的日子。父亲每天晚上下班都会在学校门口的梧桐树后面等我，我是感慨人为什么会对我这般耐心的呵护。那时候，对于我这个曾经丧心病狂去珍惜感情的人来说。如今什么样的感情都一样。也没什么好的，也没什么坏的。有些聲音，我是一直珍藏，而有一些聲音，是时候很久才会听到，我知晓自己的想念。欲是从未有过透露。我就是从想念中一直走过的人。我不确定谁还记得我。也从未记得我走的时候谁跟我说过再见。我就是這樣的一個人，你記得我也要好，忘記我也好，歡喜我也好，怨恨我也好，我都是一直这样一个人。 像是忙碌的过着无暇的生活，心里的杂念仿佛在一夜之間就又被人填補。有时明朗，也有时会突然的就疲惫。然后静静消失一段时间。也是不想让别人知道我在哪儿。我是幻想过带着去海角天涯，想着就这样走走停停就此度生的流浪。我越來越能够明白那样的道理，当执着再次出现的時候，你的愛情已经不在了。后来我也放任其身來去皆可的一个人生活着。总要给自己留条余生的道路。年少的时候盲目的做了一些傻事，误入歧途的走完了一场感情的困扰。是认真过，或是年少的人群都有一次这样认真的经历。我也只是我反反复复不知耳目的重来。 我并不是真的如你们所见的那般快乐。我只是觉得，在快乐的人面前，我必须试着快乐。我忘记了的很多事情我都再也记不起来，比如说爱一個人的时候要用今天的幸福等同的去换取明天的悲伤。我只是习惯了一个人的生活，哪怕身边有再多的人陪伴我都觉得自己是一个人。它们来了，又走了。这样反反复复的日子也穷途了我的末日。有一天我对身边的人说。要走就走彻底点，要回来就别再走了。终是知道這些年我傷害了太多人，那么挽回不来的我也无能为力。就像丢了的东西，捡回来也是脏的。那些原本属于我的，却在后来属于了别人。如果我说，就让别人代替我的存在。这样的话语，亦或是我敷衍了当初的话。又给如今加了一点无奈。 人生中最让人动容的逃避就是一个人生活。它终究是一种成全，成全我內心所希望的一切。然后按质袅袅的活着。亦是如今的这些都不是我真想要的。那么旅行便是一种瓦解心情的最好方式。回来之后，我还是这样一个人回不去的旅人。只是我这样的年纪，没人能看透。或是有时听到有人会用自己的脑子去考虑别人的话题。是觉得有点可笑。自己都无法看清就去评价别人。对于理智的人来说，不必理睬便是一种最好的办法。解释便是一种自我掩饰。你的脾气和纵容便是纵容了别人然后变成了笑柄。无论年老还是年少。生活，也是完全给自己活。 曾經內心對之愧疚的人，后來得到了原本的幸福。仿佛心里所有的石头都落了下去来，身边相欠的或是不相欠的人都有了各自安置的地方，终是我渐渐的走远，我的身边也就没有过去的人留下来。有时，心一下就空了。想腾出空间來重新装进一個什么样的人好好地去愛，能否就此谈一场不再被悲伤履行过的愛情。明明就有心动的痕迹，无论如何內心都曾是溫暖的，至少戒掉这些年来对所有人的思念，然后全部轮嫁到另一個人的身上。也许这种轮嫁的方法，它本身就是一种悲伤。 赞 (散文编辑：江南风)