风一吹，稻田里的叶子就簌簌的从我脸上划过，那些在风中摇摆不定的稻穗像极了那个时候我的心情。
我抱膝坐在田坎上，把脸深深的埋进稻子里，脸上就不时的隐隐作痛。我像是要用这样的方式来惩罚自己，可说到底，我什么都没有做错。 吃过午饭，在漫天的蝉声里我就开始坐在这里了，那个时候的太阳正毒，虽然田坎上有枝繁叶茂的梨树遮阴，我还是满脸的汗水。背靠着梨树，闭着眼睛，我的耳朵里满是悲鸣的蝉声，我一遍遍的想着我该怎么办？脑子里乱成了一团麻，一会儿是读书时候的画面，一会儿是考场里的画面，一会儿变成了若干年后的自己，口朝黄土背朝天的在地里劳作。 透过眼前的那片枝桠，我看见当老师的堂叔又向我家走去，这应该是他第三次来家里了，我知道，他是受爸爸妈妈的嘱托来给我做思想工作的。我索性在田坎上躺了下来，枕着细碎的泥土，枕着烦乱的心事，一动不动。其实，我心里一直有个梦想，就是长大以后嫁个堂叔那样的男人。堂叔是我们那个地方为数不多的读书人，那个时候我还不知道儒雅这个词语，只是觉得他是斯文的，他也是神秘的。在我心里，他就是可望而不可及的神。他个子不高，身姿却很挺拔，他从来不会大声说话，即使是生气，他也会柔声细语的讲话，他对婶婶极好，虽然婶婶是个没有文化的农村妇人，但是无论人前人后，堂叔对他都是极其尊重，每次放学回家，我总是远远跟在堂叔身后，看他走到院子里，婶婶总是递来一杯茶，温柔的笑容像春日的花一样美丽，而堂叔，总是在接过茶杯后拉着婶婶的手，眼神全是我们那些小孩子看不懂的温柔。那个时候不懂什么叫爱情，却是羡慕极了那样的画面。堂叔的家干净、整洁，每当放假的时候，我总是羞怯的去他屋里看书，他有一张大大的写字台，写字台旁边是一个大大的书柜，书柜里整整齐齐的摆满了书。叔叔在的时候，我就乖乖的看《格林童话》、《一千零一夜》、偶尔也看看《隋唐演义》、《杨家将》，等叔叔不在的时候，我就偷偷看《飘》、《战争与和平》、《安娜卡列尼娜》，那个时候，是我看外国名著最多最集中的时候，我不知道那些是名著，《简爱》、《蝴蝶梦》、《珍妮姑娘》、《德伯家的苔丝》、《红与黑》、《茶花女》、《巴黎圣母院》、《鲁滨孙漂流记》等等外国名著就是在那个时候走进我的生活的。尤其是每年的暑假，我总是偷偷的把那些书带回家里，没日没夜的看，有时候夜里，也偷偷打着手电筒躲在被单里看，经常捂的满身的痱子，近视也就从那个时候开始了。如果碰巧是雨天，婶婶也会在家里，那个时候，堂叔就会放下手里的书，给坐在一旁做针线活的婶婶讲一些通俗的故事，那个时候，我总是会想起在远方打工的爸爸，每一年的春节，爸爸从远方回来，也会在闲暇的时候给妈妈和我们讲一些外面的事情，那个时候妈妈的表情，和婶婶的表情是一样的，恬静、美丽。很多时候，幸福根本不需要语言，即使那个人就那么安静的坐着，你也能看出她是幸福满满的。 很多人都说中考的六月是黑色的，可我从来没有那样认为。在那个所谓的黑色日子里，看小说、写文字、睡懒觉，对我来说一样都没有少。我从来不认为自己是聪明的，在那个高手如云的千军万马中，我自卑而胆怯，我从来不认为自己能幸运的挤过独木桥，更重要的是，我心里的梦想，是美丽的象牙塔。所以，那个时候的我，心里真正的没有一丝一毫的负担。甚至，在中考的考场里，尽管监考老师坐在我的背后，尽管试卷上有些题让我拿捏不准，我依然在悠闲的嚼着口香糖。每一个考生都有家长陪着，从考场里出来，外面全是一片焦急和期待的眼光，考生们接过家长递来的水，还来不及喝就在忙着对答案。我总是悄然的从他们身边走过，爸爸依然在远方，妈妈要忙地里的庄稼，我觉得我完全可以照顾自己。 我不知道我是幸运的还是不幸的，中考的分数下来，我榜上有名。这个消息很快就传开来了，虽然只是一个小小的中专，可是那毕竟是我们那个地方正儿八经跃出农门的第一人，并且还是个丫头片子。爸爸很快就回来了，回来的时候带了很多礼物给我，妈妈也不让我干太多的农活了，第一次，我有了那么多的自由。我可以自由的上街，我可以正大光明的看小说，我可以半宿半宿的看电视。可是我，一点都不快乐。这一切，和我的梦想差的太远。 那是我一生中最忐忑的日子，在别人的恭喜声中我勉强的笑着，看着爸爸妈妈满脸的笑容，我第一次觉得心痛，我想，我的梦里梦想也许从此离我就真的远了。 通知书下来了，从妈妈长长呼出的那口气里，我知道她的心里对我有太多的期待，也许，她觉得这对我来说是最好的选择 第一次，我把自己关在屋子里，不吃饭，不说话，也不见谁。 第一次，我对着爸爸妈妈大吼大叫，我像一只被急红眼的猴子，见谁抓谁，逮谁咬谁。 我甚至说他们自私，说他们刻薄，说他们扼杀我的梦想，说我恨他们。 第一次，我看见爸爸的泪水，他把饭轻轻放在床边的床头柜上，默默的转身离开。那个时候，我甚至有些幸灾乐祸，心里充满了报复的快感。混账的我，怎么会知道我是在用最残忍的方式，伤害最爱我的人。 堂叔第一次来，他在我的对面坐了很久，他一直沉默着。我没有勇气看他，等我一抬头，眼泪就无声的布满了我的脸。我想，他是应该懂我的，我想，他是会和我站在一边的。我看见他艰难的咽了一口口水，话到嘴巴，却欲言又止。我完全没有听进他讲的什么，我只是知道，那些话，是我不想听的。 家里的人来了一拨又一拨，不同的人，说着同样的话。听他们絮絮叨叨，我表情漠然，好像他们说的，和我全无关系。 天渐渐暗下来，露水悄悄湿了我的衣裤，我依然不想动。静静的空气中，我能闻到炊烟的气味，我甚至能透过那一大片的稻田，感受到爸爸心里的焦急，感受到妈妈眼里的泪水。那一刻，我多希望自己就是那稻田里的稻子，自然的生长，没有思维，也无需思维；不用选择，也无从选择。我把手伸进稻丛里，使劲的抓住一棵，用力的往外拔，可是那些看似柔弱的稻子，却依然结结实实扎根在泥里，动也不曾动。 我挣扎着站起来，家里的门大大的开着，爸爸妈妈坐在院子里，透过朦胧的灯光，他们就像两尊雕塑，扎的我心疼。 九月，我是牵着爸爸妈妈的手去学校报到的。 那一年，我十七...... 赞 (散文编辑：散文在线)