没有茶水神已经游到深夜，不知从何时起，我竟变成一个昼夜失常的人，在白日里明晃晃的阳光射入窗子里时昏昏欲睡，而在夜里却象一个跑步机上的仓鼠不停地飞奔和跌倒。我不是非常喜欢那直白的盛夏，太阳的强光会象一个不懂得温煦和浪漫的情人，相比之下，我更喜欢华灯初上的气氛，喜欢暗夜流动的灯光和气息，喜欢薄阴的天气。这一切跟心胸无关，也跟交易无关。白昼里可视万物的双眼失明在黑夜里。夜的轰鸣声在耳边高分贝地响起，做无限奔走和穿行运动的是饥饿的心灵，我的第一个要命的网友，我空间里的那些救命的稻草。我的淹没在黑名单中的千万次的呼叫。我的千里之外的哭泣的孩子。。。
我似乎永远在写一种漂忽的东西，我总是能听见暗夜中心灵里的咆哮，它迫使我每一次都只是叫嚣着一种感觉的轮廓，若有若无，忽东忽西，若即若离，四散时象雾气，凝聚时形成大片的黑暗。 夜隐藏着巨大的财富，潜伏的跳动的颗粒昏花了我的眼睛，神智也变得模糊：我究竟要抓住什么，什么是我生命中永远不愿放手的东西。 我永远也写不出一种有形的东西，那些飘忽而无主题的东西就象总也不能条理地摆在台面上的礼数，天性中的怯怯与腼腆是我致命的缺欠，因此总是逃避，不想在把自己落到实处。 在我的有限的文字里没有理论，概论，没有框架，结构，沉淀之类的东西，只有我生命中最简单的真实和最真实的简单。 夜没有目的，白昼在这里起伏，又以另一种形式重演。而我不知从何时起中了色彩的毒。 我走进了鸢尾花的庄园一下子中了它五颜六色的毒。艳丽缤纷的不只是片片的花还有密密的树林，老蓝，暖紫，还有静谧的白昼，朦胧而不耀眼，让我想起网络里那么多无限精美的文章，象无土栽培新鲜四溢的瓜果蔬菜，美妙多情却少人烟味，又像维持生命体征的糖或盐水。鸢尾花的庄园是一个童话世界，马车，小木屋，情侣，还有很多说不出的模糊和空白。不明白没有一天画史的我怎么会跟颜色缠绵不已。 我想一个伟大的画家跟一个伟大的作家一样，都是些伟大的倾诉家。但是也请爱我的文字，它是我心灵的轨迹，是我最真实的柔软，和最柔软的真实。来源于人间烟火，却又不同于俗世中的自己。因此我总是一抱住感觉就不肯在撒手。 我爱罂粟，爱它娇嫩艳丽的毒，发作的毒瘾常常会把我抛至荒郊野外，也正是这种毒瘾又常常把我置于明灭晦暗的丛林之中，花的毒在于它的颜色，越惊艳，越会根植于脑海。 ——总是夸大一些自认为酸辛的历史，所以形成了周期性的辛酸不已的心情。 整个冬天我在三处流转，因此我失去了自由的时间和空间，只进不出的思想堵塞了心路，在母亲过多的关怀中不得不变得烦躁，现在我不能忽略自己在生命中每次昏迷的片刻，我象一个锈迹斑斑的铁箱子不能抛弃埋进土里，却又打不开。我的时间，我的空间，，，，，那么多不相干的人还亮在我的空间里，为什么不给他一处容身之地？为什么对他心狠手辣了些？因为近过所以远，因为曾经的温暖所以冷淡。 情人节从来都是寂静的，空间也是，我经营自己的空间就象经营自己白昼里的生活一样，那样萧条。大半生都在睡觉，余生却睡不着了。睡过了所有的青春岁月，到了暮年。 我并没有经年累月的旅行，而我的每一次出发也都是为了生活，但这一切并不能阻挡我在有限的经历与空间里做绝命的想象。 物质的定位如影随形在网络里，我从没有忽视物质在一切领域中发生的作用。马克思说过人只有在衣食住行之上才有文化，艺术，宗教等上层建筑的发展和研究。 夜是一盆巨大的营养液，白昼在这里静静地滋生，重演并繁荣，杂乱而无序，我象一个身穿黑衣的夜行者，镇静而勇敢地穿行在远山和丛林之中，前面有子弹，飞镖，灯塔和火焰。夜在我的想象中缤纷，艳丽，色情，刺激。 我想爱情不能天长地久，友谊也不能，生存的贪生和怕死的本能让人本身就学会了心疼自己。当一件事让你追悔莫及耿耿于怀时，当成了一生的疼痛，为了摆脱，找出路，逃避，就自会把它推给命定，推给神，推给冥冥之中，推给因果，上帝，以卸载积压自己的不堪重负。因为天性的腼腆与胆怯，思维总是在公开的地方拮据和空洞，正因为有白昼的极度的胆怯才换来黑夜中极度的狂放。才有白昼中的安静和夜行的疾走。夜色温柔如水，挡不住的是夜色中旅店里那一针见血的爱情。 生活在老公的选择里半生都辛苦不已。我实在说不清自己潦草的生活。 又一次出发，路过乡村，路过炊烟片片，路过泥土和冰雪，心灵的拉锯战又一次扩展。车厢里舒缓的音乐一点点滴入心灵的世界里，象湖心的涟漪缓缓地扩散，晨曦中的心灵和双眼同时感受着阳光的温暖，黑土在白雪中突显，树林一排排纵横交错在眼前，在辽远的天边。 抛开玄幻，人生最可怕的就是死亡，以肉身的出生开始，到肉身的枯萎而终结，肉体的消逝无人能改变，对死亡深深的恐惧使人们借助灵魂的传说来安慰自己，幻想期待重生，所以有了金碧辉煌的珠宝天堂，有了天堂里的锦衣玉食和不老的神仙，乡村里的小庙房有人们无法触及的神秘和寄托，期望赋与人无尽的想象，扩展到来世，地狱和天堂。其实，人类是最知道疼爱自己的，爱生命，爱情欲，爱美食，爱美景，爱色彩。。。。 在所有的静物世界里，从平房到大厦，从山水到天空，只有人才是活动的中心，运行在隐形的关系网中，其实生活是一种政治，但生存却需要技巧，所以楼群里少了乡村的简单和质朴。 铺满钢筋水泥的城市，松花江上的皑皑白雪，哈尔滨的烈士纪念馆，|一晃而过的站在寒风中杨靖宇将军的塑像。白昼明亮却未必光明，夜色氤氲却未必温暖。 阳光的温暖始终跟随着奔跑的车厢温暖着我的双眼，还有我久不经阳光照射的脸，街上的人呵着白气，感谢这有一层玻璃的温暖。生命点燃痴迷，痴迷与激情互相焚烧，不知恐惧也没有目标。阳光和车厢同时穿行在寒冷之中。车厢外，树转，大地转，天空转，交叠着一路为你不停地展开没有一刻重复的真实画面，象春晚时时变幻的舞台背景，变化无穷非语言可以描述。阳光由红色变成白色，透过窗子温暖着我的睡眠，透过树梢密密地跟随一同感受着车厢内朦胧的乐曲的气息。音乐把人的境界送到很远，变得很宽。阳光变得安静和缠绵。 人群聚集的候车室里，车厢里污秽的空气和声音分子粘在衣服上头发上、吸着高密度的污浊，让我每到一处都必要去澡堂清洗。听说俄罗斯的百姓每年只靠国家的补贴就可以生活得很好，他们除了喝酒很少做事，而我们统一的强国，罐装的上下两层的车厢里挤满了打工的人。五十多岁的皱纹，垃圾的服装，背井离乡，背着巨大的行李包裹，千里迢迢挤上车挤下车，浓密的细菌在人群中迅速地膨胀和滋长，身体在高达30多度的上层空间闷热无比地发散着说不出来的体味，从下午4.30到第二天早6.30，15个小时的枯坐的长途，却连一床60.70元的被子都舍不得买。真不知我们的神八神九的高科技高物质都为谁所用。 高官，厚禄，不懂薄希来，也不懂王立军，不懂得政治，只是想高官们每天都只想着勾心斗角地自保了，谁还会想着穷苦的农民百姓？乱中求取，乱世中又会有多少人混水摸鱼？猛吃猛耧。 天空大至蔚蓝小到跳动的每一颗粒；大地大至无边泥土，小至一颗小草，一粒泥沙或水滴。我们自身是一分子，原子，一颗粒尘埃，心灵可以是天空。我们肉身是一株小草，一粒泥沙或水滴，心灵可以是大地或江河。赞美善行至天堂，诸咒罪恶到地狱【相识是缘，无奈是命】吧。 太阳和车厢并行在寒冷中，经年的杨柳，只有干枯粗糙的树干，其实人也要学会做一株树，在寒冷漫长的逆境中宁静地保存，在夏季温热的顺境中向上繁荣。日日，月月，年年。可见一个女人未必年轻漂亮，但必要燃起生命的烈焰。 热爱出发，眼神和心灵同时在天宇中飘掠，享受欢乐，痛苦，悲伤，平淡，享受着爱人的思念和牵挂，在琐碎拥挤的生活与人群中挤压，断裂，扩展自己的心灵、心灵的美滋养着气质的美，没有财富的聚敛，生活在人之初。人的个体永远不能填满无限的天地空白，是金钱让世界变得拥挤和窒息，几乎所有的事物都必要有钱财的认可。有形的静物给人产生具大的压力，因为有了竟争和交易，才有了秩序和管理，有了复杂和手段，有了茂密和繁荣，有了亲人和朋友才能体会得到的伤害，有了人之初性本善的改变。似乎什么都属于你，却又会转瞬即逝，每个人都永远有他触及不到的生活层次。 夜深人静，我睁着眼睛看着你睡的香甜，付出真诚才能得到真城，没有什么不是互相的，心疼自己也怜爱他人。 生活中的计较和断裂强化着心灵的耐受力，我挚信鲁宾逊的生存法则，生活的路有千条万条，没有什么值得惊慌恐惧，不就是兵来将挡水来土掩吗?挡不住就跑，掩不住就放任自流。 一走进我的文字，二走进我的心灵。 有一天我举起了有一天我举起了剑下了心狠手辣的惩罚，血色四溅，炫烂狂放的心情一如室外飞舞着的雪花。 从来到这里就发热打针吃药，厚重的生活积累替代了单薄干枯的身体，每一天一天的玄晕让我告诉自己，到了长年龄就是长疾病的时候了。把自己许配给命运，这样才会过得轻松。许给温馨，爱情，许给情欲，相遇，许给焰火，许给他，许给安宁。。。。 画面上西藏锋利的冰川，草原，溪水，小花大背景下的他，隶书狂草中的他，读不懂他的天书，却想读懂他经岁月煎炒烹炸过的面容和心灵。夜在他的怀抱里变得短促和温柔。 我知道我不能给自己的文字一个什么光明的出路，又常常执著于对颜色的偏爱和视觉条件反射般的昏迷。快乐漂浮在半空中，笑声在空气中传播。。。传统的教育给我们制造了深刻的误区，过了纵欲的年龄，才知道被众人排斥和抵挡的情欲是多么美好。 真的想有一天去浪迹天涯，品一品幸福的滋味。 写于2012年3月 赞 (散文编辑：可儿)推荐访问:罂粟 爱如罂粟赠你一世清欢 爱如罂粟全文阅读