母亲七十一岁那年撒手人间，不再管我们了。
每每想到母亲的离世，我的悔痛撕心裂肺，每次都是自己恨恨打自己两个嘴巴，心情才平静一些。 母亲是患肺癌死的，是我这个不孝的儿子没能留住母亲的生命。刚确诊时，母亲的癌病灶在肺的边缘，如果及时做摘除手术，也许能活到今天，是我错误的决定，错过了留住母亲的机会。 母亲的一生没过着一天舒心的日子。 我的老家义县地藏寺乡，到处是兔子不拉屎的挂画地。母亲有我们八个子女，父亲常年有病，恶劣的自然环境和沉重的家庭负担，早早累弯了母亲的腰。那时，每天每人只有二两粮食，父亲的体格不好，母亲把干一点的稀饭留给父亲，她和我们上顿下顿喝饭米汤，吃菜糊糊。她白天出工到生产队挣分，晚上还要编蓆子卖钱，这是一家人唯一的经济来源了。 那年我七岁，第一次跟着母亲到离家十五里地的沈家台集市背秫杆（编蓆子的原材料）。早饭母亲破例熬了一顿高粱破籽粥。高粱破籽本来是喂猪的东西，可那时候能吃上一顿就是改善生活了。 我和母亲来到集市，买了一千根秫杆，大约有100斤，分出五十根捆一小捆给我，她自己那大捆从中间捆了两道，象背行李似的背在背上。一路上，我看到许多买秫杆的男人都是用扁担挑，只有母亲背，她的肩膀太瘦弱了，只能用全身的力量承受着生活的重压。 回家的十五里山路对于我们母子是那么遥远，我扛着那捆四、五斤重的秫杆，刚开始还没觉什么，可走了一会儿就扛不动了，逢上坡路，喘气都困难。在看看母亲，那将近100斤的秫杆压在她背上，脸几乎碰到了地，走一步喘一会儿，走一步喘一会儿，衣服早被汗水浸透了。这些年，母亲不止一次背秫杆，这条路上她该洒了多少汗水呀！ 路上，赶集回来的人影渐渐希少，我们娘俩才走完一半路，母亲怕我累着，老是不停的休息。看着母亲满是汗迹的脸我心疼地说：妈，我长大了再不叫你背秫杆了。母亲露出一丝欣慰：盼吧，你们都大了妈就出头了。 历经半个世纪，最小的妹妹都结婚了。母亲终于盼出了头，可身体却越来越弱，她想象的舒心日子没过几天就得了这种绝症。最后确诊是在锦州205医院，我们哀求医生想尽一切办法留住母亲。哪怕一年二年也好。医生说药物治疗还能维持一段时间，边缘型肺癌没扩散做手术是最佳的方案了，但老人身体太弱，年岁太大，恐怕下不了手术台。 在决定母亲生命攸关的时候，一家人都把目光投向了我，谁都愿意通过手术母亲在平平安安地活几年，给我们一个报答养育之恩的机会，可是，象医生说的那样，真的下不了手术台咋办？按照我们那农村的习惯，这时候需要我这个长子说话。两难之际，我浮出人财两空的念头，就是这一念之差，给自己的良心留下了终生的谴责，母亲对我们的爱是无私、圣洁的，而做为儿子的我，对母亲的爱怎么能容得私心杂念！ 母亲为我们的付出说也说不完，都是为了我们，把自己的身体糟蹋完了。小时候，春节别人家的孩子穿新衣服，母亲拼着命编蓆子挣钱也要给我们一人做一身。那时农村还没有办电，母亲就在昏暗的煤油灯下一编就是一宿。辽西的腊月是滴水成冰的季节，后半夜，我家四面透风的房子象冰窖一般的冷。母亲一个人蹲在地下编呀编呀，手冻僵了才到炕上暖和一会儿，第天早晨，她的脸上、鼻孔里全是黑黑的灯烟子。 母亲就这样用她生命的每一天铸就着伟大的母爱，甚至弥留之际依然牵挂着我们。癌魔折磨得她骨瘦如柴，已经神志不清，临最后离开我们那个月就是不咽那口气。她顽强的支撑自己等待离家多年的老儿子归来。每天都有几次已经停止了呼吸，我们为她穿好了装老衣服，抬到地下的春凳子上，可是那口气又神奇般的回到她的身上。我们不得不把母亲抬回来顺着炕沿躺着，时刻准备再往春凳子上抬。我们那里有个习俗，人最后一口气不能咽在炕上。直到一个月后老弟回到母亲身边，母亲听到弟弟的哭声，还睁开眼睛看了一眼多年没见的儿子，眼角溢出了泪光。然后慢慢合上眼睛，再也没有睁开。 1995年7月17日，母亲带着依恋永远离开了我们。到现在已经十五年了，这十五里，我一想起母亲内心的愧疚叫我痛不欲生，我最对不起她老人家的是，假如当时我选择的是给母亲做手术，而不是担心人才两空，也许不是这个结果，也不会留下终生的遗憾。如果母亲在天有灵，能够听得儿子的忏悔，原谅儿子，将是对儿子最大的安慰。 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问: