从睡梦中醒来的早晨，推窗惊觉昨夜竟淅淅沥沥的下了整晚的雨，在这个天山北麓远离海洋的城市算得上是一场不小的雨，本就已经冷意沁人的天气更添一份肃杀、萧索之气。
八点钟送朋友去车站，这个时刻还相当于内地的六点，大部分人还在梦乡，而我却在这样的清晨上演离别的老套的故事，我的心在这个早晨格外清冷如同这个季节过境的冷锋，昨夜穿着还觉得热的衣服此时却抵挡不住寒风的侵袭。从站内出来坐12路车回到中区与南区的过道，漫步密集的雨中，看着已经从南区过来上课的同学，三三两两打着伞穿着厚厚的羽绒服从我身边走过，间或有低语或笑声传来。走到行政楼的旁边时，才发现雨已经越来越大我的头发衣服上全的是雨珠，偶尔有一些疑惑的眼光投来，没人能理解不打雨伞独自行走的我吧。 这个季节太适合去伤感，记得上次写秋.悟是因为看到落叶的飘零，那么现在在我眼前的已经不是飘零的落叶，算得上是落叶的死亡了，整个路面上铺了一层厚厚的金黄色或者红褐色的叶，只能从缝隙中依稀隐约见到深灰色的马路，雨水把落叶打得死气沉沉紧贴在地面，没有了本该有的随风飘扬的姿态。我曾经说过一个季节一种心境，而在这个季节我却觉得自己的心境不断在变迁，就像这落叶年复一年的落，新生的来年却再也找不到他们的踪影。很多时候我们以为只是一个简单的告别转身却再也找不回当时的流光华年，以为两个不同世界的陌生人转眼也可能亲密无间，人生有太多的无奈太多的惊喜太多的意外，我们却在更多的感慨，感慨这岁月无情的流转及那些无法忘怀的年少情结，留给我的是那些关于远去的人和事的记忆，它们在这个时刻提醒我昨日的存在，伸出手想要抓住那渐行渐远的情绪或者说记忆，徒劳的发现回应给我的是模糊的痕迹。时间他带走太多的东西，就算压在心底偶尔想拿出来晒晒的往事都已断断续续连不成片，我该庆幸还是该怀恋？ 那次我说人的一生至少会有一次或几次不要命的疯狂，而我已经疯狂过，朋友回答我说时间还长着呢，我的心微微一动，是么，真的呢，以后的岁月里我还会不会不要命的去疯狂是个未知，我却过早的给自己下了结论，也许以后我再次疯狂后会发现曾经的疯狂其实还算不上疯狂，时间给了我太多的等待与期望。也许在转角的瞬间，我的人生轨迹就悄然改变。 写这篇日记的时候，下床的舍友正放着张惠妹的歌，世界不管怎样荒凉，爱过你就不怕孤单淡淡的沙哑中夹杂的浅浅性感，觉得有种思念的味道在扩散，一如那浓浓的烟熏妆后清丽的容颜。怕孤单吗？我无数次这样的问自己，也许我其实是在享受孤单，孤单久了便也食之如饴，纵使百年孤独，但求一人在岁月里为我守候，便已无憾。 一个朋友说你怎么这几天老是在伤感，我说这个季节适合伤感，他说你不觉得你现在就是一个小女人么？我回：我从来没说过我是大女人。他又说：你就大不起来呵呵我笑;那只是我愿不愿意的问题，无关乎能不能。我不否认我愿意为了一个人变成大女人，同样我也不拒绝为了一个人变成小女人，这一切只在于我爱那个人的心境，如果爱会深爱，会愿意去卑微，会愿意去拒绝繁华世界里的诱惑。一个人特别是女人的一生总会遇到一个或几个混蛋，也许我不够幸运所以会遇到，给我伤害，给我情仇，但这并不会影响我的最终结局，在多年后的一天回想起，曾经的只不过是给我历练。我又何苦苦了自己，笑了别人？ 无论我的心曾经怎样的荒凉，无论岁月留给我的是悲伤还是欢笑，只希望在我回首的瞬间你在菩提树下静静的为我守住光华，心境坦然自若，静水年华里的交汇，眼神里流转的温柔，无需言语，明镜之心，淡淡的情淡淡的绪温暖我淡淡的思念。 现在刚好14点，南去的列车已开始它的征程，一切安好，都是晴天。 赞 (散文编辑：江南风)