霭笼罩天空，雨水无情滑落，打在屋檐上，滴在水沟里，溅起了泥泞。雨季到了。
这段时间清晨起来，听见的都是雨滴滴答的声音，雾气遮掩了窗，看不清窗外的世界，我把我自己关闭在屋子里，任凭雨下得多感伤，我只在自己的世界里，伤感。 被窝是我的坟墓，我只爱在自己的坟墓里，如木头。只有把自己埋子严实的被窝里，心里的伤感才不会那么沉重。 因为悲痛，去了一趟沙漠之旅，认识了好多可爱的人，忘却了曾经好多的伤痛，沙漠中的点点滴滴，辛酸感动，瓜子及其一家，还有骆驼，都令我感动。原本该忘记的悲痛，现在回了家，不知不觉又勾起了回忆，我以为去一次旅行就会忘掉苦难记忆，可是，根本就忘不掉。 沙漠没有下雨天，突然回家，有些不习惯缠绵的天，也许习惯了以前的暑热，枯燥而又简单的生活，现在才需要适应缠绵，潮湿的天际。现在该收回失散的心，过现有的生活。 把过去的记忆当成落花，因为知道终究会谢，我把它们当做一场梦，梦里花落知多少，惟有自知。现实不能遇见你们，惟有睡梦中。 每天都是早早的就醒了，伸了几个懒腰，继续把身子包裹在温厚的墓里，装睡，听外面凄惨的风雨，此时，格外的安宁静谧，双目呆滞地望着墙上的挂钟，秒针一秒一秒的，懒洋洋而又不知疲倦的，一圈，一圈的旋转。当秒针指到九点钟的方向不动时，它此刻真疲倦了，怎么跳也跳不上去，我知道，它该换电池了。 给挂钟换了颗电池，此刻的秒针电力十足，转动铿锵有力，真正的不知疲倦，它只是台需要电力的机器。 正准备睡个回笼觉，躺下去耳朵里尽是难听的秒钟滴嗒声，此刻好厌恶它的声音。打开窗帘，外面朦胧一片，远处街道的霓虹灯在闪烁，用抹布给窗户去了一层水雾，房间明亮了许多，有点刺眼。好些适应不过来，索性拉下窗帘，让黑暗孤独地充斥房间，下了楼。 屋里冷冷清清的有些可怜难堪，老妈正在厨房里准备早餐，这段时间知道我心情不好，她也没有说什么，只是安慰我尽快找个工作或者是读个专科，收回心，过去的都让它过去吧，我敷衍说过几天就去忙工作的事，叫他们不要担心。 我本不是这般冷漠无情对待他们，旅行前，魂不守舍，旅行回来也是魂不守舍，根本就未曾改变过。 老爸还没有起来，老妈做好了早餐，等候老爸起来吃了上班。 餐桌上，三人围坐，老爸也没说过多的话，埋头啃着面包，老妈喝着粥，我吃了半个鸡蛋感觉实在没胃口，放下了筷子，这时老爸苦笑说:孩子，事情过去了，她在天之灵会安息的，你们关系很好，但失去了，终究是失去了，好好活着。 我不想听到类似的话，含着眼泪上了楼，把门死死的锁上，包裹子被窝里抽泣，泪水湿了枕头，我知道爸妈心里也非常难过，对我也可能失望透顶。但我，伤痛太大，一年了，依旧这样。失去一个好朋友，就像失去了人生的一半。 一年前，小珍去世，自杀，年满19周岁。 三月，南方季节雨水多，离高考仅仅只有两个多月，高三党快要收获的季节。 一天夜里，我和小珍背着和往常一样的沉重书包，里面参考书教科书塞的不能再塞了，老师布置的作业多得不能再多了。好不容易熬到下自习，我们两人共撑一把伞，快步行走在大街上，中途，小珍把我拉到梧桐树下，对我说她太累了，每天压力大，学习最近跟不上老师的步骤，说完竟然潸然泪下，我擦干她的泪水，两个女孩子之间，我似乎明白她的心，她确实压力太大，最近可能压力太大，心理负担重，又怕辜负了父母的期望，成绩一路下滑，我只是安慰她坚持下去，两个月就好。 这段时间，每个人都在努力，当觉得自己成绩在下降，那不能说明你不努力，只是别人比你进步得快一些。安慰了她，总觉得心里忐忑不安，也不知道怎么回事，也许是自己压力也太大了吧。 夜晚梧桐更兼细雨，看似唯美的画面，却是我们最后的一次见面，雨水溅起的泥泞黏在裤脚，异常难受，回到家，连忙换了衣装，赶作业。 夜晚，我做了一个梦，梦见细雨纷飞中，小珍把伞递给我后，独自一个人，消失在雨中，不管我怎么追赶，终究追不到她的影子，只看见她消失在黑暗的夜空中。我被自己的梦吓醒了，发现墙上的挂钟指着六点方向，要上课了，穿好衣装整理书包，下楼吃了老妈准备的温馨早餐，发现一点东西也不想吃不下去，老妈看见了，以为我学习上有困扰，叫我放松心情。 我有一个冲动那就是尽快赶到学校，拿出资料，认真复习。 撑着我和小珍躲过的雨伞，昨晚先送她回家，今天雨伞就归我，今晚她送我，雨伞就归她，我们两把雨伞，但回家时才共躲一把雨伞，这是这些年养成的习惯了，高中三年，一直未变。 小珍家比我家近，早上都是她比我先到学校，为我整理好书桌，削铅笔，整理笔记，偶尔也给我带份早餐，一起吃了，欢欢喜喜的上课。我喜欢她的淡雅淑女乖巧，她爸妈很心疼很爱她，也很喜欢我，她爸妈开玩笑说要是我是男孩，就让小珍嫁给我，小珍说我是女孩也要嫁给我。我有时候真把咱们的关系想成男女关系，要是我们其中一个是男孩子，一定是对好情侣。 那天早上依旧下着雨，雾气茫茫的，穿过一条条街，昏昏沉沉的闯了一路红灯，泥泞沾湿了我的白色鞋子，心情莫名的烦躁。 在校门口钟声响了，我知道我要迟到了，快步向我班教室走去，走廊上，听不见任何班级上的吵闹声，似乎一片宁静，以前的朗读声，吵闹声，试卷资料漫天飞的吵杂声没有了。 推开门，几十双眼睛盯着我，我恐惧地朝我桌子上看去，想寻求同桌的帮助，发现桌子座位上空空的，小珍没来，我知道迟到了大家要罚我扫地，底着头，看着白色的鞋子上的泥泞，走向了座位忐忑的坐下。 谁也没有说话，我能听见针掉地上的声音，同学们看着我，似乎在询问我什么？ 一会，老师推开门，走到我身边，平静的声音说叫我出去一下。 小珍自杀了。老师略带悲伤的声音说道。 你说什么？说什么，别吓我。我不敢相信老师说这样的事实。 今早她爸妈打电话来说的，安眠药吃过多，经医院检查抢救无效。老师安慰我道。 我再也听不见老师在说什么，推开老师放在我肩上的双手，疯狂的跑出校园，这时天气依旧下着雨，我不顾一切在街上往他家跑，鞋子掉了，光着脚，感觉不到脚的疼痛，任凭雨水滴落在我身上，摔倒了又起来，路好长，好长，生与死的距离 我看见小珍安详的躺在床上，永远起不来了，我恳求她爸妈问能不能救，她爸妈也是哭成一团，我握住小珍的手，冰冷从她手里，传到我的心脏，我受不了这样的打击，她是我最好的朋友，最真挚的友谊。 她的亲人围着她，好多人哭泣着，我无法相信这个事实，头好晕，有一种想和她离开的冲动，我真的受不了这种沉痛，生命中不可承受的痛苦，也许就是失去朋友，失去友谊。 天空的雾，我的双眼看不清任何东西，我只看到你把雨伞给我，你就走了，我追不到你，任凭我多快的速度，你依旧从我视线里消失，这是那晚的一个梦，可梦，为什么就这么真实呢？ 我但愿我此刻是生活在梦中，但我生活在现实中啊，你离去，不能改变的事实，也许我们选择文科的人，心里都有一种悲春伤秋，所以，我知道你心里的悲伤和压力，所以你想永远的沉睡不想起来，这样就感受不到痛苦了吧？我也常常那样想过，但离去了，对很多人是悲伤的，我知道你不是故意的，你很坚强，那就让我的悲伤来换取你的离去吧，你离开了，我应该悲伤。 后来父母听到了这个消息，赶过来默了哀，怕我出了事，带我回了家。 那段时间，我独自一个人，锁在黑暗的屋子里，和她一起沉睡，我想沉睡下去，但常常回在梦中惊醒，噩梦吓坏了我，梦中看见她安详的躺在雪白的床上，墙壁也是白茫茫的，我好害怕。 实在受不了这种恐惧，父母帮我修了学，放弃了高考。对此，我也没有异议，我提议要出远门一趟，他们答应我出去了，当然不答应我也会走，是逃避现实也好，是旅行也好，总之，那时的我很痛苦。 原本以为出门一次旅行，就会把那些痛苦悲伤通通忘掉，可是当回来看见雨季，依旧会想起那个我最好的朋友小珍，心里依旧痛。 雨季，讨厌的雨季，你不要来了，雨季一来，我就会想起那个夜晚，我们最后的道别，最后的面孔。 每个人的生命都有自己的归宿，而你选择那样终结自己，我当朋友的也只能默默的悲伤，再悲伤，一直到淡忘。 一年后的今天，雨季，我站在你坟前，久久不想离去，任雨水滴落在身上，我的生活从一年前就没有了阳光，似乎眼里都是雨水和你，淅沥淅沥的雨季，洗礼着我的悲痛青春。 爸妈寻我，带来了雨伞，是当初我们一起躲过的雨伞，如今，我把它还给你，那个梦中给我雨伞的女孩，我追到你了，雨伞还给你。 你在天堂，不要淋雨。 担心爸妈身体，我要陪他们回家，小珍，我一直惦记你。 回到卧室，外面的雨，还是不停洗刷着我的窗玻璃，雨茫茫中，我看见了远方的你，撑着我给你的伞，你没有被雨淋，我掉下两行清泪，笑了。 赞 (散文编辑：江南风)