夜已深，家人都睡熟了。我翻转身从梦中的柔波里醒来，几天来总是被窗外打桩生铁碰撞硬地，令人烦躁的声音吵醒了。子夜，我没有了睡意，也是我熟悉的时间。这个时间正是二月夜下的末尾，有点冷夹杂着醒来茫然的心怅。我想用点酒暖暖身子，其实，午夜独自从未有过的习惯，我也只是一说。
我披上衣服走进书房，窗外的月光和路灯掺杂一起透过屋室，朦胧里，雅白的帘窗静静的下垂着。我轻轻坐在镜台前，在惨淡的寂静里有一只点燃的红烛该有多好。在温暖的烛光下，交给一个人，一个镜子里面闪烁的灵魂与我的世界。 深夜，我仿佛听到了心疼从血管里流入心脏的声音。那个声音总是在深夜醒来，情不止禁地问自己，生命的意义究竟是什么呢？是为了一种使命来到人间，还是为了一种不可言说的意义呢？其实，你和我的世界都无从知晓。但是，我知道，父母既然给了我生命，让我呼吸到了新鲜的空气，也让我看到了世间很多可爱的风物。从生活的另一个侧面我是感恩父母的。我还知道，人生起初，每个人都怀有憧憬。而如今感觉自己是流浪无助受难的人生。运气、幸运在我的人生里几乎没有这样的词汇，我要的世界离我很遥远。因为，起初到至今没有多少能让我想起的成就感让我回味的。有时茫然的我却不愿意看到它。唉！既然生命不能重来让我选择什么样的人生，但是，我还可以选择什么样的态度面对人生的况味。 冷冷的夜下，我勇敢的拿起笔解剖我赤裸裸的灵魂，呈现最真实的自我和我的世界。 我是一个什么样的人物呢？有时真的说不好。我知道我是一个平凡的人物。不，有时感觉平凡也谈不上。无论是什么样的人物，我是一个渴望热爱生活的人。而我这些年的确在浪费着时间，蹂躏着青春做着时光的奴人；这些年匆匆走在异乡岁月的背后，被生活压迫。待到似乎看清自己的时候，却发现韶华悄然离我远去，看着远去青春的岁月，似乎忘记了自己曾经追求的是什么？想要的是什么？可是，在我内心一直有个隐约的声音，曾经的梦想会实现吗？期待会靠近我我吗？只要你努力，只要你真诚，只要你的欲望不偏离正常人的心态轨道，每个人的梦想和期待就不会落空。有时我在想，生命本是苍白无价值的，除非你有梦想和期待，并赋予它应有的色彩，它才会有动力，才会发光。运气、幸运、幸福、快乐本不存在，除非你在人生途中去历练、去成长、去追求、去创造。有人不是说过这样的话，这个世界只有一种英雄主义，就是你看清真相之后，你依然热爱生活。 深夜，我和我的世界谈谈 想起往事，我总是把怀旧的思绪潜入往时的岁月里，想得起，唤醒来，忘不掉，能回来。唤醒来，想得起的有多少擦肩而过有着缘分的路人呢？能回来，忘不掉的又有多少往时知心的朋友呢？有时，偶然碰到往时能让你倾心的人，在一定的场合，我们之间也只是寒暄几句，说一些表面上阴晴圆缺的话，像一张无形怅怅的网，我们心与心之间的距离走在时间的途中慢慢的拉长，疏远、陌生。曾经，那种相见愉悦的感觉不复存在，再也回不来了，很难走进相互的心里中去了。或许，在我眼里往时让你倾心的人，只是我熟悉很多年的名字。想起这些，自然就会流露出珍惜往时的青春岁月。想起当下，有时和朋友小聚在一起，看到朋友有的，我没有，有点失落，但我从来不妒忌。看到朋友没有的，我有的，但我从来不骄傲。当然，我也惆怅过身边的氛围，我也无奈过我的世界，和丑陋的百态人生离我遥远点。 如今，我抛弃了虚假和虚荣，我剩余的只是自尊、执着和真诚。想起我平时遇到的事，或一个人，或为了一些事情的前因，就会纠结。我也总会说，纠结是因为我真诚。我一直想做个简单的人，做个简单的人存活在喧嚣的世间。但是生活又是那样的不简单，不容易。我想到了逃避。这些年，我总想逃避一份心志烦乱，独自背起行囊远离喧嚣去一个遥远没有人认识我的地方，过着隐居的生活。我总认为远离纷扰烦愁的世间，隐居也是一种生活的姿态。梦想那种闲淡生活的姿态下，培养一种闲情逸致，写点内心世界的小心情。其实，这样的生活方式，与我和大多人都不太现实。偶尔，只有在寂静的灯影下借酒避愁，借酒暂时离开世事纷争。刹那间，我也阴暗过，但我从来没有体现过。 深夜，我和我的世界谈谈 我还是一个什么样的人物呢？我习惯睡觉前拿出一些时间去读书，我也喜欢在安静的时候，写一些内心的世界。当我深夜伏案写作时，我面对我的外表文气、随意、且坚强。不如说我披了一层虚假的外衣。而我真正内心的世界像玻璃房子一样透明，脆弱，且易碎。面对这些，我却无从躲藏，我也无须躲藏。缘故，我在写文的海洋里一直处在生命的原始状态，我内心的世界没有任何伪装。每当写文字中间，发现我身边有很多人和事，那些快乐、幸福、惆怅、心痛集中在文字里体现出来的时候，让我感动不已，或惹来郁结心愁。我也经常在创作中寻找到自己，偶尔，也有在文字里迷失自己。 所以这几年我爱上了写作。我喜欢在书房里一个人安静下来写自己丰富遐想的情怀。那里面有感动、寻找和迷失、有梦想和等待、也有生命中洒落的泪水和欢笑。也有优雅和悲歌惆怅的情趣。这些感怀一旦降临时，笔下的文字情不自禁就会勾勒出想象的人物，相遇在一片平和安静的文字里。自然就会把一颗聪慧的心灵，朦胧的眼神、纤细的身影长久的留在我的文字里。一起坐在浅夜流水的河畔，听风，看星光，赏风月。月下，她宛如一束夜下静美含苞欲放的花朵。看她吐蕊的花影；嗅她芬芳的身姿；看她星月之下那一低眉微笑的娇羞，我才有爱这个世间美好的念头。瞬间，能让你多少烦愁都不见了。因为，丰富遐想的文字里，我毕竟真实的听过花开的声音；毕竟真实的感触过一束鲜花的温暖和芬芳。瞬间，惹人思绪微漾。尽管，至今我只看到了她月下纤细的身影，我从未看清过她的容颜。尽管这样，写你的日子很美很美，有关写文的人和文字中的你，两个人的故事，在我温润的心中，只付出，不索取，两人的纯真。停下笔来，却不知，心中亦有着难以抑制想象那般美好了。 我也习惯重复阅读，写过的文字，读来还是温馨暖暖的，读到每当心灵像涨潮的海水涌来的时候，心中还能幻化出那个眼神，那个身影，她静静来到我心房可爱的角落。随后，在以美丽的姿态掩面垂睫睡去。午夜美好的那一刻，那一刻，在文字深刻的情愫里面我很幸福。我喜欢写些有故事情节的叙述散文。那些故事，都是我经历的往事，为了一篇文章有浓郁文学的鉴赏性，有虚构的成分。也有写意想象的文字，但是，它是我内心深处隐隐潜伏的激情。所以，一旦发现美好的事物，我就会不停的写，在白日里写、在卫生间里写、在深夜里写，醒来写、甚至在梦中写。有时这种写作的心情在内心深处会酝酿一段时间。所以，写作如同生活。红尘世间，我很平凡，我的笔墨很渺小。但我相信终究有一天我老去的时候，再回过头来阅读曾经写过的心路，它能让我想起很多往时的青春和梦想。岁月的沉淀它也能告述我，曾经年少的青春岁月，那时我们不懂青春。青春岁月，无论它好，它不好，其实，都是一段难忘的时光。 有人说：你笔下感情的细胞是否太丰富了，情趣的唯美和丰富的想象是否太浓了。我沉思很久，文字里那一方蓝色的星空下能给予你什么呢？它能给我看不到的美丽、能让我珍惜当下的时间、能让我回忆过去很清晰、能让我感悟世间的百味、能让我情感给予释放，还有浓浓的思念和眷恋。它还能让我憧憬美好，给予自信，给我安慰，我也可和它一起共勉和安慰。还有人说：你的文字太忧郁了，有点沉闷，甚至也有令读者反感的。本来一份还很好的心情，读着读着会随着你的文字，心情低落，忧伤。如果生命某个阶段，心怀有烦愁，为什么不可以用文字来描绘它忧郁的颜色呢？心中有眼泪，为什么又不可以用文字感觉它的流动呢？还有人甚至说：读过你几篇文字，感觉你是不食烟火的人，感觉你没有家庭和孩子，是一个到处远行游离的人，我看着电脑上的信息，微笑很久，沉思良久。只是有时候，我喜欢寂寞，喜欢享受孤独。并且性格自卑且骄傲。 深夜，我和我的世界谈谈 我和朋友面对的城市，与氛围的不同，我们的遭遇和生活景味的不同。故而，总会影响到我们逻辑思想的差异和不同。而相同的是我们却有一颗相同美好的心灵，和拿笔的手。伏案拿笔的深夜，有时，我们只是想写些千里之外近在我们心中那个地方真诚的话语，这些真诚的话语，何尝不是生命走在时间的流里，又一次感受到了生命爱的成长呢？ 深夜，我和我的世界谈谈。 耳畔的风筒里传来窗外初春的声音，春天的声音总能给我一份生命的快乐。春天的声音也总能让我盼望黎明最早的一缕阳光。我喜欢嗅到窗外最早一缕阳光的微笑。因为，我怕深夜醒来，初春满屋的冷寂，我徘徊在客厅之间，我蜷缩在沙发上，或轻轻坐在镜台边，思绪只是一片混沌，不知思索，不知所欲，有的竟是整整醒来的午夜，守着这份木然，还有褪了色的遐想和憧憬。我更怕镜子里面所致爱的一切也厌倦了我这份深夜的木然。 深夜，我和我的世界谈谈。 茫然的深夜，我点燃一只香烟，透过缭绕的轻烟，我似乎看到了镜中一盏明亮的蜡烛，似远方清澈的眼神看望我，让我看到一盏温暖的烛光微笑着。这何尝不是我和镜子里面有着生命的两端，在谈信念，说真诚，另一种相坐的姿态呢？至情处，感觉我的额际有点温暖的汗湿，那咸淡的汗湿沉淀我的血液中去了，随着血液流淌一股热情的奔放，涌到镜子里面让一盏温暖的烛光照映着我内心的世界，给我温馨，给我阳光，给我梦想和期待在我生命里燃烧。深夜里，我轻轻唤着燃烧的红烛，她羞涩低头微笑着，与其她远远的张望，何不近距离的接触呢？当我与她对视的时候，谁知镜子里面一双朦胧的眼睛，我亲爱的灵魂像流泪的红烛已是清泪点点。初春的寒夜，此时，心里很舒畅，因为，能让我在一盏温暖烛光的流泪的微笑下，倾诉我的真诚。 深夜，我和我的世界谈谈 说起死亡，谈起人生的尽头，每一个人都会有一天最终把自己交给郎朗的岁月，就像涛涛江水流向了海，谁说不是滔滔江水流向了海，是流向死亡的远乡呢？但是，我从不怕自然的死亡，因为害怕也没有什么用。想起多少年前和最近，我也遇到过交通意外。还好，瞬间，与死亡擦肩而过，这样的死亡我更不害怕，因为，我没有心理准备，那来的恐惧呢？我最怕的是什么样的死亡呢？闪亮的灵魂，和我心灵那般美好的世界，定格在时间里静止了，笔下的情趣在深夜沉沦了。而我写作的文字枯竭了，我疼痛的心脏还在深夜里跳动，我还在呼吸，怎能不使我黯然至及呢！ 深夜，我和我的世界谈谈 要我怎样的告诉你。其实，我的内心深处一直是多年前的我，只是外表变了，说话的方式变了；要我怎样的告诉你；今夜，写点文字拾捡人生的路途中所遇到的曲折和过往，这段成长曲折的路途，就好像我所走过的人生路途的旧时光在我心底留下的纹路，有点黯然。这种黯然，何尝不是人生途中所设的局呢，无论这设局的人是谁，而我在以后人生的旅途中，我还要越过所有的困难和嘲弄，我还要继续往前走。走出去，我想辽阔的天空依然是憧憬的蓝。 深夜醒来，我和我的世界谈谈，释怀一些自己，多好。 喜欢一个人的行程，喜欢性感写文。喜欢与自己不同思想的人聊天，喜欢一个人品茶，一个人沉思。喜欢简单的生活，和简单的做自己。 赞 (散文编辑：江南风)