几场迅猛的暴雨过后，这座城市的天空变得黯淡起来。也许因为气候的影响，我的心情也变得阴郁多思起来。在这样难得的清凉的夏日里，我好象走进了一条幽深的没有止境的记忆的长巷。走着走着，就好象在不经意间，遭遇了我阔别多年朝思暮想的女儿。
我说过，有一种寻找是想象中的寻找，有一种想象是寻找中的想象。就像我唯一的亲生女儿，自从四岁那年萧瑟的秋天远离我的怀抱和视野后，我就很少见到她如花的容颜了，偶尔接到女儿挂来的悲悲戚戚的电话，我总是感慨万千恍然若梦，就好象有一场冬日凛冽的大风从我伤感的脑海里呼啸着穿过。我对女儿的记忆似乎就定格在她花骨朵的四岁之前，但我不喜欢这样的定格。在许多孤单的难以团聚的日子里，我习惯了在记忆的深处寻找我唯一的亲生女儿，我喜欢在飘渺的想象中描绘我女儿那斑斓的成长的足迹。这样所有既往的日子就不再孤单，这样所有关于女儿的记忆就不会枯萎和苦涩。我相信我的乐此不疲，是天底下所有的父母都能够理解或接受的。 但任何想象都不是空穴来风，所以跟女儿那短暂而美妙的四年时光，就注定成为我记忆里最美好最宝贵的一部分。我的记忆往往从一列奔驰的火车开始，那是许多年前桃红柳绿的春天，我专程从乌鲁木齐出发，赶往那烟雨苍茫的江南。因为我的女儿即将出生，因为这个幼小纯净的小生命，即将把父亲这一庄严而伟大的桂冠戴在我的头上。我记得我莅临这座风景如画的小城时，南方的天空正在下着抒情的绵绵的淅沥的春雨。这透亮的清凉的春雨，一如我激动而喜悦的心情。在漫长而疲惫的旅程上，我一遍遍构思着尚未出生清水一样纯洁女儿那娇小的模样。 尽管我绞尽脑汁，但女儿出生时的样子还是出乎我的意料。那是春雨挥洒的温柔的黄昏，我盼望中的女儿终于来到了尘世间，轻轻地启开了我无比惊喜的眼帘。望着女儿粉嘟嘟胖乎乎的模样，我的心沉醉在这无边的旖旎的春光里。我最想说明的，是刚刚出生的不谙世事的女儿，她引领我走向一场人生的盛宴，或一座充满快乐和幸福的辉煌的宫殿。我知道从今往后，那埋藏在我血脉深处的绵绵的记忆，不会因为时光的流逝而默然地中断。因为正是看似幼小的可爱的女儿，照亮了我灵魂的天空和既往的旅程。我想一定是这样。 在脆弱的婚姻城堡里，我不想说孰是孰非谁对谁错。如果非得说不可的话，那错误的一方只能是我自己。长期以来，我最想对女儿说的话是：对不起我亲爱的女儿，是爸爸选择了这种飘忽不定的两地分居的婚姻，才铸就了今天的分离、缺憾和不幸。我不想对正在成长的女儿说：最大的缺憾和不幸，将由她望眼欲穿重病缠身的父亲用所有的余生来承担。我想说在婚姻的镜子哗然落地碎裂的那一刻，我的心就跟着彻底碎了，我绵绵无期的苦涩、痛苦和思念将因此开始。 如果你知道什么叫隐痛，你就会晓得在远离自己的亲生骨肉的日子里，那种锥心刺骨般的疼痛或欲哭无泪的难言的悲伤。有多少个白日或夜晚，我都在策耳聆听着女儿悄然成长的脚步，聆听着一朵春花纯净的羞涩的盛放。这样的日子孤单而冷清，但并不缺乏丝丝入扣的温馨和痴迷。这就是一个不断觉醒的父亲，这就是一个不断赎罪或忏悔的父亲，这就是一个在苦难的深渊里不停呼喊的父亲，这就是一个在深远的伤口里，执着地寻觅着春天弥漫的花香的父亲。 有许多时候，我喜欢摇动着笨重的轮椅出现在大街上，出现在喧嚣人世的洪流里或流泻的阳光下。我渴望从我身边经过的一个花枝招展天真烂漫的小女孩，会欢喜地向我奔跑过来高声喊我爸爸但这样的奇迹并没有在我的盼望中发生。我好象茫然地伫立在城市的荒原或情感的沙漠上。我很难过我很脆弱，这样刻骨铭心的思念让我几乎身心俱焚。 我以同样执着的方式，默然出现在女儿就读的小学或中学的门口。我期待着放学那清脆的铃声，我期待着潮水般涌过校门穿着校服的少男少女中间，有一个阳光般甜美的女孩子惊喜地向我奔来但这样的奇迹同样没有发生。我用潮湿的朦胧的目光凝视着面前的人流，我确信我此刻的心，就淹没在这汹涌的嘈杂的人流里。可是我已经无法辨认谁是我的女儿了，我已经无法准确勾勒女儿成长中的容颜或风景了。意识到这一点，坐在学校门前轮椅上的我顿时感到天旋地转，我的脑袋像有无数只苍蝇在嗡嗡乱叫。我不晓得自己是以怎样悲凉的心情，摇动着轮椅找到家门的。我不知道，我知道的是人世间有一种分离，可以让一个血肉之躯死去或重新诞生。 当考入北大的女儿，在长话中用哽咽的声音质问我当初你们为什么离婚时，我无言以对，我泪流满面。我想说我的孩子，你这些年来过得都好吗？我想说我虽然没有听到一朵花开放的声音，但我可以用丰富的想象听到一朵花优雅开放的声音，我想说是爸爸对不起你但我蠕动着嘴唇什么也没能说出来，我只想用那些无言的灼热的思念或隐痛，编织成人世间最绚丽最深沉的花环，悄然置放在女儿生日摇曳的温暖的烛光下1950字 西风2008年4月16日写于女儿生日 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问:记忆里 花朵 记忆中的花朵作文600 记忆里的花朵800字