近来情绪波动大，宣泄于笔端，因此文章更新很频繁。
这四年来，我的文字纯粹为情绪而生。欢快时，笔下流淌的是潺潺的溪流；悲伤时，猛如一江春水，流不尽、许多愁。 喜欢安静，看书，听曲，码字，一上午，一整天。 喜欢与文字对白，她懂我，安静地聆听，不问不闹，而我在这倾吐过程中得到慰藉，慢慢地感觉一切变得静、淡、雅。 大二时，我和室友尝试去写小说。《蔷薇泪，花间殇》是我打算写的第一部长篇小说，写了七八万字，流产了。原因很简单，故事与我无关，是这些年看的小说里的情节堆积起来的。室友问我怎么就不写了，好歹也有几万字了。不是我想要的，没有我的感觉在里面！轻描淡写关于不写的原由，室友很直爽、真性情：一个人的自身经历能写多少故事，我呢，写文呢很市侩，就想将来挣点钱，或是出名。 这些不是没想过，也不是没动摇过，可我的倔强与血肉相溶。在这个方面，感性打败了理性，没办法让文字为情绪之外的东西服务。自习室内认真看书时，突然被某个句子触动，会抛下复习考试的书本；或是在教室听着老师讲课，他口中的一个词吸引了我，立刻关掉耳朵，舞动手指。 毕业之际，总不断地问自己有什么，还剩下什么，能做些什么，我仅仅剩下文字了，可我又谈不上与她很熟，只是我一厢情愿，一念执着。 那我还能为文字做些什么？专业写手？就我这臭脾气是不行的。我也不像室友，她很积极投稿，终是有所收获，我尝试过，为校刊，为社团某一主题写点东西，可是提笔时不是大脑瞬间格式化就是写的连自己都看不下去。况且说实话，一个人的故事有多大的看头，行文仅仅局限自己的内心这也让我感觉文字难登大雅之堂。 生活还得继续，我还得生活。从来我都是一根筋到底的人，择业，想当老师，只想当老师。稳定，工作时间表也好，环境也好校园是我所喜欢的地方，也可以继续、不断学习，同时也可以继续写东西。 理想很骨感，现实很丰满。好事多磨，就业没那么容易，至今工作未定。准备面试，等待招生等待最难熬，尤其是当寝室一个个走了，留一个人的等待。 我也开始变得聒噪了，害怕寂寞，总想弄出声响。不断写文章，像是麻痹自己，一时的解脱，之后落寞如期而至。开始没事找事做，闲聊，事后又顿生讨厌自己，这样持续半个月之久了。 清醒地堕落最苦，把自己批判得体无完肤，然后又一片一片地把它拼起来了。 不管怎样，固执，是好还是坏，但很多美好的东西，还是需要这般魄力。 自我反醒后，继续去圆那些梦，向着阳光大声地说：我想当老师，我想继续写东西，我会当老师，会继续这么任性去记载生活的点滴。 赞 (散文编辑：江南风)