【导读】：爸，亲爱的爸爸，如今，我在慢慢回想起你，关于我和你的故事，少之又少。可，没有一点骄躁与虚伪，他们是那样真实而鲜活的储存在我的记忆中，他们是那样的令人声泪俱下。
》》关于他，与流年似水的爱》》
他，我称他为‘爸爸’；他，我曾经讨厌过他；他，我曾经觉得他是个懦弱的男人。 对他，一直都有一种难以引言的话；对他，我不知从何说起。对于他，我爱他！曾经，那个给我生命的男人，如今，那个泛着银发的老男人。从来没有过，从来没有这样深刻过。原来他，一直在我身边，一直给我沉默安然的爱。 他，我只知道他四十来岁了，跟我一样的生肖，属蛇，生日是年初三，不抽烟，不喝酒，一直沉默寡言，一直低着头走路，一直悄悄地回家悄悄地离开。从不给笑容不给言语，只会低头做事。他，守着他出生的小镇到如今，从未离开过，却，没有他的户口。在这里，绿水青山环绕着他，还有他毕生的心血，他的事业，他的砖厂，同样养活了我们一家人。他用他那厚实的手掌为我们搭建了一个家，那坚实的肩膀为我们撑起一片天。 关于童年，我的记忆很少有他的出现，在我极力的寻找那些可以带给我温暖的画面，却，模糊的变得了无痕迹，甚至没有了 只有那么一个画面，那是傍晚时分，周围泛着点点白色光芒，天空是淡红色的，爸爸站在离家不远的平地上，我开心的跑过去，叫爸爸背我，爸爸冲着对我笑了笑，我也笑了，我爬上他的后背，轻声的喊了声‘爸’，接着静静地趴在他那结实的后背，爸爸嘀咕的跟我说着什么，我若有似无的回答他一些话，直至，我睡着了，最后，记忆变得模糊了。那片刻的温情，一直陪伴着我到现在，每当老师讲起有关‘父亲’的话题，我总会不经意的想起；每当同学讲起他与他父亲的事，我总会在某个角落偷偷地忆起那片刻温情。才发现，我越长大，那画面越深刻，那定格在我五岁的画面，终将成为我这一生不可或缺的生命章节。 对于我，童年中很少有爸爸的出现，我每天早上醒来晚上睡着，就是他出门或回家的时间。他在造纸厂工作过，接着又在供电站工作了一段时间，最后，他将他的事业定在公公传承下来的砖厂。还有我的兄弟姐妹多，我经常过着‘颠沛流离’的生活，总是寄住在亲戚的家里，那时，对于‘爸爸’的定义是什么，我已完全模糊了，对于我与他有多少童年回忆，那是一件奢侈的事了，至今，想起来，些许的遗憾与落寞。 待到我少年，只记得爸爸来参加过我的一次初三家长会，那时，未免一丝的感动，上了那么久学，至今，还是第一次来学校看我，妈妈也没有过。那次，老师是要给家长看成绩单的，我的成绩在中游，对于那时升中考全镇考第七的我，爸爸着实吓了一跳，面对爸爸，我丝毫不觉得愧疚。回到家，爸爸丝毫没有责备我，而是跟我说，‘你们学校怎么搞排名啊，现在不是不准学校排名吗？’接着，他小声嘀咕的说，‘婷啊，不要管什么排名，正面对待，你开心就好了。’ 虽是那几句话，在那时，我感觉他是不关心我的，不关心我的成绩。曾经，我恨过他，从没有管束过我的童年，从没有叮嘱我把作业做好，从没有在我离家生病的时候体贴关心我，即使是些许的只言片语，都少的可怜。 一路上，我一直跌跌撞撞的从小学到初中，从不在他面前撒娇，从不哀求他买什么给我，因为我知道我恨他，甚至一度的认为，他不配做我爸爸，那时，我已完全忘乎了关于‘爸爸’的一些事。 》》是谁？刺痛我的左心房》》 高中的时候，我上了一个完全封闭的学校，寄宿在学校，很少回家。终于，我一度想逃离那个家的梦想实现了，我过着我安然不受干扰的生活。没有他的出现，没有他那令我憎恨的脸，至少，在那时，我感觉我是绝情而又安然的。 他不配做我爸爸的想法更加深层，他没有见过多少大世面，他甚至很少外出，离开小镇，那是几乎寻常的事了。他只愿窝在他那小窝里，不愿踏出一步，那样才让他感觉安稳。 因为这个，所以，我不愿在同学面前提起他。 某一段时间，我极度的爱慕虚荣，我觉得我爸爸应该是个阅历丰富，历经多个城市在外工作的人，回家的时候可以带给我很多玩具的爸爸，可以买公主裙给我，把我当宝贝一样宠爱我的爸爸。而不是一个小镇市民，不是呆呆憨厚老实的‘小企业’家，在我眼里，他不算企业家，至少，没有那点霸气与体贴。 在某个周末，我也忘记了是高几了，他来城里开会，刚好我也回了城里的家。我一时错愕，奇怪他竟然出现在这里，他说开完会了，想去买个新的煤气炉，叫我跟他一起去。我有点不乐意的跟他出门，来到家电商场，听着那些阿姨啰啰嗦嗦的介绍，还不时的说他老实，卖便宜点，我看他也在那里低头笑，还是一度的‘呆’。买完后，他使劲塞给我两百块钱，叫我自己去买些需要的东西。看着他离开的背影，我用力的拽着手上的钱，内心一片凉意，只有恨。其实，我想跟他逛街，就这样单纯的女儿牵着爸爸的手，一起走过大街小巷，那些画面只能是我幻想的，那么美好而幸福，至今，那些美好的画面也没有出现过。他离去的背影还有那些声音至今还在我的脑海里，挥之不去。 当我恨的咬牙切齿，却，发现，成长令我倍加需要亲情，需要父爱，需要母爱。每当受伤落寞的时候，我总会不由得想起他憨厚的笑脸，还有那双厚实的手掌，还有那结实的后背。总会在我低落的时候给我一个提醒，激励着我。 对他的改观是那次回家，他坐在家里的客厅，我在抹桌子，身后还依稀传来妈妈的责骂声，这种声音习惯而熟悉。在我懂事之后，这种争吵一直没有停过，妈妈一直导演着一个主角的角色，而，他，只能是配角。他从不跟妈妈吵，只默默地在那里发呆，那是我看过令我最痛心的脸庞，阳光折射着他那历经沧桑的脸，眼角有几条起褶的皱纹，眼神出奇的漠然，就这样呆呆的，还有些许的白发，被阳光照射的发亮，刺痛了我的双眼。他还是一动不动，坐在那里任凭吵杂的声音，呆滞的双眼，还有他那挂在凳子两边无力的双手，泪水不禁的从我眼睛溢出，留下脸庞，我惊慌的擦掉那残留在我脸颊的泪痕，低下头，用力的擦桌子。直至那声音消失，我跑回我的房间，开着音乐，放声大哭，我怜惜的他，何般这样‘懦弱’，懦弱的我如此痛心。 我知道他在用他的‘懦弱’挽救这个家，也用他的沉默诉说着他的爱。 在我的生命历程，关于他，关于‘爸爸’，一点一点的画面，拼凑了整个故事，拼凑整个父爱故事。是的，如今，我深爱着他，他是我生命中的第一个男人，我深深地爱着他的‘懦弱’，他的憨厚，他的朴实，他的一切！ 》》亲爱的，我怎么忘得了》》 高考之前的一个电话，着实的让我终生难忘与愧疚，这是你第一次语重深长的跟我说话，给我上了第一节由父亲讲的关于‘人生’的课。我从未感觉你是如此的博学，严实像一个老师，这令我期待的父亲恍惚又活过来了。 然而，高考失利的我，无法用言语面对你，我一度的陷入低谷，而，你的电话也异样的让我感觉恐慌，从未有过的，接你的电话的时候，我没有喊你爸。而是你一直在那里说‘没关系的，没关系的，你想读什么学校，我都会让你上的。’那时，这样一句话让我感觉羞愧，无颜面对你，隐藏在心里的一句‘对不起！’始终没有跟你说，我从不矫情。 大学了，如今，我是一个大学生，你会为我感到骄傲吗？你会为拥有这样的女儿而放心吗？ 我知道的，你一直对我放心，还有，你一直爱着我，只是没有用言语表达，你沉默寡言，我不怪你的！ 有时候，你总会小心翼翼的问我什么时候回家，我知道你和妈妈两个人寂寞了，需要人陪，需要我们回去好好的看看你，然后，给我们做一桌丰盛的饭菜，看着我们吃完，心，就安了。 爸，有时候，我会想，如果你像我期待的父亲那样，或许，如今的我，就不会这样，而，我们的故事也全然不同，不同的发展情节，不同的结局，不同的爱。 是你，一直默默地付出你的爱，那无私的爱，渺小的而又不再渺小，只剩下那沉淀在内心里面最深沉的爱。 有时，我也会幻想，牵着你那厚实又起茧的双手陪你一起散步，一起逛街，一起看落日，搀扶着你到老。同样的让我们回到那个时光，你背着我看落日，有你，有我，一起，走向幸福，一直幸福。 爸，亲爱的爸爸，如今，我在慢慢回想起你，关于我和你的故事，少之又少。可，没有一点骄躁与虚伪，他们是那样真实而鲜活的储存在我的记忆中，他们是那样的令人声泪俱下。 爸，亲爱的，我从未发觉我是如此的爱你，一直都没停止过，我曾很过，曾厌恶过，但，那一切一切，令我更加爱你，亲爱的爸爸，多想摸摸你那粗糙的脸，你那经年累月的痕，你那稀稀落落的白头发，如今，我只能让你安心，让你幸福！ 爸，你对我的爱，怎能忘得了，不仅是你的养育之恩，还有你那沉默的爱，让我安然的活在这个世上，让我有勇气面对周围的一切，伤痛，失落，孤独，因为你，而不再怯懦。 亲爱的爸爸，原谅女儿之前的一切，我将会好好的活下去，还有活的精彩，让你不再失望。 爸，你老了，让我来养你吧，让我来爱你吧！ 爸，我爱你！ 还有，谢谢！【责任编辑：男人树】
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