有时候，我觉得自己是个疯狂的人。
还在清水中学的时候，不知道哪天从夏老师手中拿到一本《中国当代朦胧诗集》，读着顾城、北岛他们的朦胧诗，其实我并不太明白，可那种朦胧的意境，那种恍惚的美感，让我忽然就喜欢上了现代诗歌。接着是从同班的李刚的手中拿到了一本《七里香》，席慕容的诗歌，就像午后的暖阳一样，沐浴着我年轻的心。 于是我回想起了在电视上偶尔看到近代诗人柳亚子的潇洒之姿态。好一个柳亚子，好一个南社文人，就在一次普通的诗社集会上，酒过三巡，菜上五道，柳亚子先生，顿时诗性大作，提起桌上的毛笔，随意在砚台里刷了几刷，左手反背，胡须高扬，甩手就在雪白的墙壁上题写了一首诗歌。那首诗我固然是没有看懂的，那笔字我也懂不得欣赏，只是柳亚子先生那洒脱之态，陶然之兴，不知怎么的，就让我佩服得五体投地，七窍无息。 于是我喜欢上了文学，附带着喜欢上了书法，于是我开始了我的年少的梦想，谁知道，这一梦，就是千年。 高中的时候我放弃了我最擅长的理化生，转而学习政史地。我不再喜欢牛顿伽利略，我却无比的欣赏鲁迅朱自清。于是我从遥远的东北邮购回来《鲁迅全集》和《颜真卿行书大全》，我如饥似渴的阅读着《野草集》，我十遍百遍地临摹着《将军帖》。于是我从生活费中挤出五十元，参加了北京的文学写作培训班，我一本又一本地阅读着《小小说选刊》和《微型小说选刊》，我一遍又一遍地写着烧着又写着再烧着。 终于，我该选择自己要读的大学了，于是疯狂就没有止境了。我填报的所有志愿只有一个条件，那就是中文系，凡是我能填报的，凡是有中文系的，无论是一类大学如武大华师之类，还是二类大学如湖大湖师之列，甚至专科学校孝感师专，更甚至于是连专科都算不上的孝感电大，我全都一股脑儿地填报了。呵呵，我现在都还在佩服我自己的疯狂。更为疯狂的时，原本我高考的分数只能上孝感师专中文系，我甚至都在孝感师专报了名，交了费，可偏偏湖北师范学院中文系把我给录取了，我真的是莫名其妙，难道是我的执着我的疯狂我的年少轻狂感动了天感动了地感动了招生录取？ 如愿走进了湖北师院中文系的大门后，大学恰是我一辈子中学习成绩最烂的时期。1996年的那个夏天，我参加考试的十个科目中，竟然一次有三科不及格，就差一点点，就那么一点点，我就要被学校勒令留级了。对于一个从贫苦人家走出来的孩子来说，我是多么的急切地盼望着早点走出学校的大门，早点拿到第一份薪水，早点独立自主自力更生，所以我是万万不能留级的。可任性的我，可疯狂的我，却依旧在如痴如醉地学习着文学创作理论，一次次的旷课，一次次的小屋里独坐独想，我几乎把所有的时间都用在了自己学习文学理论上，我全然进入了狂妄的境界。这一辈子我都记得，毕业离校那天，班主任对我说，你的各科成绩真的很烂哎。呵呵，我听着这话，只好苦笑，天下之大，人口之众，有谁知道我的心里在想什么呢？ 有时候，我觉得自己是个痴傻的人。 也是在清水的时候，我也不知道为什么，伊就走入了我的眼帘，走进了我的心扉，从此之后就再也走不出去，不，不是伊走不出我的心，而是从那一刻起，我就再也走不出伊的倩影，不，不是我走不出伊的倩影，而是从那一年起，我就完全成了一个痴傻的人。 当我痴迷于什么时，我就不自觉地达到了傻的程度。当伊从我的视线消逝后，我无数次忘我地到处去寻找，我的心里始终相信，总有一天伊会出现在我的眼前，就像古诗词里说的蓦然回首，那人却在灯火阑珊处一样，是的，总有一天。当伊当着我的面漠然地宣判的时候，我却始终在内心相信，只要我全身心地投入了文学创作之中，只要我创作出无数令我自己感动得涕泗零落的文章的时候，伊就会飘然而出现在我的眼帘，着一身素雅的白衣，踏一双轻盈的青履，笑盈盈的，恰似罗敷，堪比莫愁。 在河口的学校里混迹了多年后，有一天我忽然感到了失望的况味，懂得了失落的滋味，于是我自问，我自称会写文章，可这么多年过去了，我写了点什么？我自想写了好文章伊就会回来，可这么多年过去了，我写的文章有什么用？ 于是我又开始了痴傻，我丢下了钢笔也丢下了毛笔，我痴痴傻傻地开始玩游戏，在游戏中麻醉自己。都三十岁的人了，我却根本对妻子女儿不闻不问，我坐在电脑桌前疯狂地打单机版的《秘密潜入》《重返德军总部》，有了网络之后我开始没日没夜地打《剑侠情缘》《特种部队》。女儿要我给她倒杯水，我匆匆地去了，回来的时候我的狼行天下狂飙被无聊的人砍死了，装备掉了一地，我气急败坏地把水杯塞在女儿手上，大声吼道：滚！妻子气呼呼地跑进来，拉着被我吓傻了连哭都不知道的女儿，我却怒不可遏地对着妻子女儿怒吼着：都给我滚出去！哎，我真的痴傻了，我到底是配做丈夫呢还是配做父亲呢？我坐在电脑桌前一支又一支地抽着烟，为了所谓的梦想，为了所谓的执着，为了所谓的失意，为了所谓的自我，我到底做了些什么？ 直到有一天，我无意中翻出文件夹里我自己的文章，当我读到《我的梦想》中的我喜欢狼大于我喜欢狗大于我喜欢人。人我做够了，狗我不想做，而做狼，我不配时，我猛然又找到了想要叙写的感觉，于是又开始痴痴傻傻疯疯癫癫地写起了《罗溪暮雪》，从而衍生出了《抗日狙击手》，尽管我并没有成功，尽管我并没有找到成就感，可我却知道了自己为什么要写作，知道了自己是妻子的丈夫是女儿的父亲是父母的儿子。那一年，是2011年；那一年，我已年近不惑。 林哥说我是个长不大的孩子，林哥最了解我，我愿意一辈子都是这样，四十岁的时候是这样，五十了六十了我还愿意是这样，只是无论如何，就算再痴再傻，我也万万不能再对不起妻儿老小了。 有时候，我觉得自己是个羁绊的人。 如今我远离妻儿老小，独自在南方小屋里叙写着，我却渐渐明白了家的含义。有空的时候，我得陪着女儿去野外郊游。抽出空来，陪着妻子，耐心地陪她逛街。饭做好了，给爸妈打个电话，年节到了，回家陪老人吃点喝点。 人总是逃不出羁绊的，懂得羁绊的人才懂得家的温馨。很多次我想辞职回家，窝在自己的书房里，全心全意地写作，管他白天黑夜管他春夏秋冬。很多次我都打消了这个念头，老人是要赡养的，妻子是要哄骗的，孩子是要偎依的。 我懂得了自己是个有羁绊的人，我才明白自己是个幸运的人。 有时候，我觉得自己是个自失的人。 每天早晨起床去上班，走到楼道口，我就会看见那片远山，苍翠的远山，层峦叠嶂的远山，就像我那千年的梦想，它就在我的眼前，也许我不再那么疯狂痴傻，可我相信我的眼神里的坚定执着。 也许有一天我会如愿以偿，那时我将感到无比的自失。 一梦千年，沉醉迷离，这就是我，这就是我的人生。 赞 (散文编辑：淡然)推荐访问:千年 一梦千年下一句是什么 主角沉睡万年出来无敌