我一直不愿面对的事实就是：我是个女子。
只因我是个女子，出生那天，爸爸见到我的第一眼，就把要准备迎接新生儿的鞭爆给放下了；奶奶见到我的第一眼，就想要将我遗弃。 只因我是个女子，从小就要被世俗的眼光盯着，被封建的思想束缚着。该有的自由被铐上了枷锁。该有的温暖与幸福像是海峙蜃楼般空幻。 只因我是女子，我带着忧虑与恐惧的走着我的路，我时不时的回望我来时的脚印是否还在，我害怕我会忘了该怎么回去，回到那个我注定了要生活一辈子的窠臼。 只因我是个女子，我不敢奢望远方。远方的美丽太刺眼，即使我曾多次想要得到它，却又都是被良心与泪水交织着让我回到了原点。我不能活得没心没肺，于是远方，始终是可遇不可求。 只因我是个女子，我就必须把我的一切交给了命运，随遇而安。我不甘心，我很不甘心。有电话挂断时无声的哭泣，有夜里蜷缩在被窝时偷偷的落泪，有叛逆到顶峰时默默的离家，甚至轻生的念头蔓延。 走过了高中时刻学业、生活、心理崩溃，也就是我人生的最低潮。差点坍塌的心灵城墙，好不容易才树起一点点的支架走向大学，步向我的新生活。可该来的总是会来，该面对的总要去面对。我已经长大了，也该面临那些我暂时还不愿去接受的东西了。 我一直都认为自己生活在一个冰冷的家，和爸妈之间没有话说，由其是爸爸。有一天妈妈对我说：女儿，我们该坐下来好好谈谈。我一直在等待，等待我们的谈话，可她一直没有开口。这个假期，因为我生病要手术，住院的几天，我带着期许的眼神看着妈妈，说：妈妈，你不是说要和我谈谈的吗？妈妈笑了，却始终没有开口。 大年初二，舅舅问我关于未来，我说我选择自由。一句自由，在他酒后真言里传给了妈妈。那天，他们说了好多，而我也明白了，我的自由会成为他们的笑话与埋怨。 大年初三到初七，妈妈就不在家了。初六到初十，我不在家。离家，只为去寻找一颗安于宿命的心和一个不要自由的理由。回到家，今天，妈妈终于开口和我谈谈。话出，泪水就已经掉下。我记得妈妈每次说自己生的是女儿的时候总会不自禁的落泪，如今对着自己的女儿，问她未来的选择，也会哭。因为她想要的答案，却不是我给的。 妈妈。未来的路还很长，不是吗？为什么要我对那懵懂而又无知的未来下个定论呢。我不知道未来的路会怎样，我也不能确定自己要走的方向，哪儿才是我的归宿，是我现在就能决定的吗？为了不在家里压抑着，为了不想让那些思想缠绕着我喘不过气，我选择出去走走，终于放宽心怀，决定先不去想以后，只是好好的走好现在的每一步，就算是伤，也要在宿命安生前让自己好好的任性一次，再痛也无悔。可我没想到，这一切来得如此快，让我不知道该如何去面对。 妈妈。爸爸要我学会独立与坚强，以前总叫我放月假不要回家。大学的路我自己走，自己一个人去陌生的城市。其实我很害怕外面的世界，我很害怕一个人流落街头时的感觉，而我却从没对你们讲过。我的性格由活泼开朗变成自闭忧郁，痛苦的时候掉下泪水，我以为您会安慰我，而您反倒却说我长这麽大了，还哭，真跌骨。妈妈。其实，我没那么坚强，我也需要依靠的肩膀，而您却口口声声的说，我已经长大。如今，您伤了，我也累了。 以前和爸爸没有话说，如今和妈妈又因为女子的宿命没了欢颜。呵家，这就是一个家，一个因为女子而破碎了的家。每个人都已伤痕累累。这一刻，就请让我痛哭一次吧。我累了，真的很累。 曾经有个小愿望，希望可以照一张全家福，定格一家人在一起的幸福与快乐。可是，这一切都只是奢望。在我心里，已经有了一张被撕碎了的幻影。如今才明白，幸福真的好遥远。我不想编一个谎言去伤害爸妈，我也不想用一颗真心去欺骗自己。我不知道自己该怎么做，只怨自己是个女子。 只因我是个女子。该死的命运，让我痛不欲生。 赞 (散文编辑：月然)