每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。
每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你。 每个人都有一场爱恋，用心、用情、用力，感动也感伤。我把最炙热的心情藏在那里。你不懂我，我不怪你。 每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。 从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。 ——余秋雨 我的心里，有一个死角，那里承载着许许多多的忘不掉的过往，别人闯不进来，我也走不出去。 时间的光轮走过了这么多年，那些记忆，依旧沉甸甸地堆积在那里，可以不去在意，却没法忘记，一如到了现在，几乎每次和父亲讲完电话后都会有泪水晃荡在眼眶里。那些谩骂，那些责打，那些轻视，那些泪水，那些想要同归于尽偏激的念头，都那么清晰而又模糊地停留在那些年岁里，成了人生里抹不掉的一部分。 那时候，我的心里，藏着许多秘密，就像许多许多次，总是一个人，蜷缩在角落里哭泣。在大姨家被伙伴推到池塘后，在三姑家听到姑父姑妈许是因为我吵架后，在二姑家没有钥匙进不了家门后，在家里被挤出床沿后，在半夜里醒来听到隔壁父母的碎碎念后，在被家人轻视后，在受委屈后那个时候的我，总觉得自己是多余的那一个，很多很多事情弄不明白，很多很多怨怼埋在心底，然而，到了现在，记忆还在，怨怼却不再。我知道，到现在，你们依旧不曾懂我，可是，我真的，不怪你。 某天整理邮箱，不经意间看见很久前姐妹发给我的邮件，她说她和我在一起很拘束，不能和我做知心朋友还记得当初看到这封邮件时，禁不住失声痛哭，那种痛到骨髓里的疼，压的我差点闯不过气来。八年来用心经营的东西瞬间倒塌，我的世界里被黑暗包围，找不到任何光亮。她以为我会恨她。其实，她不知道，看见那些痛彻心扉的文字，只是觉得疼，从来都没有怨过她。我一直都珍藏着第一次我们闹别扭和好后她送给我的写有永远是好姐妹的铅笔，这几个字和她待我的好，一起深深地刻在了我的心底。而相伴着走过这么多年，她已然成了我生命里最重要地人之一，所以，不管以后会遇到什么，我都还是会像最初那样，把你放在心底里，就算你不曾懂我的所作所为，我也，永远不会怪你。 回首，在那些青葱岁月里，我做过很多很傻的事情，为友谊的患得患失掉过很多眼泪，而到现在，我们，早已都各奔东西，有着自己的生活圈子，一路走来，也许，我们都不曾真正懂过彼此，但是，我不会怪你。 从十七岁的尾巴上，走到二十三岁的尾巴上，六年的时光，最单纯最美好的年华。那个温暖明媚的笑颜，驻扎在那些年华里，似烙印般镶嵌在心里。一直站在你的世界外看着你把生活经营地多姿多彩而不敢去触及，害怕只要我轻轻一碰就会如尘埃溃散。然而，倔强若我，终还是勇敢地向前走了一步，然后一点一点沉进沼泽里，再走不出来。你给了我关于春天的童话，给了我有关幸福的冀望，可是，在我沉浸在小小幸福里的时候，又如此残酷地，将我打进痛苦的深渊里。我遇见你，这是怎样的一场劫数，如果那天没有见到你，我想现在我不会那么伤心，那么难过。可是，如果没有遇见你，我也不会拥有那份沉淀在骨髓里的温暖，感动和幸福。我还是要感谢你，赠我空欢喜。 你说你有想过来找我，可最终还是没有来。你触动了我心底深处的柔软，却还是没有真正读懂我。若是那时你出现我面前，我想，我是真的，会不顾一切放下所有走进你的世界里在这份青涩懵懂的感情里，我唱着独角戏，忐忑、不安，却饱含真心和勇气的告白，用心、用情、用力，感动也感伤的爱恋，我把最抒情的语言用在那里，把最炙热的心情藏在那里，你不懂我，而我，也不曾怪你。 我是个喜欢文字的孩子，喜欢看别人的文字，也喜欢随笔涂鸦记下自己的心历路程，虽然写的并不咋滴，却觉得，文字是个人内心的真实反映。很少有人会关注我表达的是什么，亦很少有人，能从我的文字里读懂我。只是，我知道，只有真正能看懂我文字的人，真正能从我的文字里读懂我的人，才能走进我的围城里。蓦的想起曾有人和我说看我的文字会心痛，其实，我没告诉他，我真的很感动，也真的，很谢谢他。 我很喜欢笑，却并不是经常快乐，很多时候，当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容早已爬满眼角眉梢。有人说我很乐观，整天笑嘻嘻的，也有人说我很悲观，字里行间总带着淡淡的忧伤。他们说的都是对的吧，我就是这样一个怪孩子，有着小孩子的心性，喜欢流浪，喜欢意想不到，脑子里满满的是乌托邦的幻想，会因为小小的事情而感动地一塌涂地，也会因为微不足道的事情而丢弃原本想要拥有的东西，会固执地坚持在别人看来根本就是个笑话不值一提的想法，会飞蛾扑火般去追寻想要的光亮，还会任性地有一些在他人看来不可思议的行动如果你不懂我，我，也不会怪你。 一路走来，我路过泥泞路过风，路过幸福路过悲伤，你不曾懂我，而我，也亦不曾，怪过你。 赞 (散文编辑：江南风)