【我怕谈及的，正是那份孤独】怕孤独怎么办

　　1　　　　这么多年，我给很多人写过东西，在父亲这里，却独独不敢下笔。写了6年，也害怕了6年。写作这条路，真的是不好走。可我是个倔强的姑娘，偏执的也要往这儿走。　　　　说起来父亲也是个文学爱好者，只要他愿意，他所写出来的东西绝对比我好到底。父亲很喜欢看我写的东西，而我在这方面却不太愿意。我所写的东西大多比较悲观现实，很多时候我不想自己的心绪被他觉察。不是不愿分享，只是希望我可以带给他更多正能量的东西。　　　　初中以前，我所有的作文都会带回家给他看，我喜欢看见父亲认真思考的样子，我喜欢看见父亲为我批注修改的样子，而那些快乐无忧的日子随着我的叛逆已经变得千疮百孔再也没回来过。　　　　还记得大二有天晚上坐着和父亲聊天，聊着聊着父亲忽然跟我说：我觉得你要写东西啊，你可以以我为原型啊，写作这个事是很耗脑，难。　　　　我不敢写，总觉得和医生为自己的亲人做手术一样，害怕。我小心翼翼的说道。其实父亲不说，这个事情我也想过很多遍，只是从来没有勇气去写。我生怕自己一个用词的错误就会亵渎了父亲的爱。　　　　我跟父亲一样，都很高敏感。有时一个话题，就能刺破我们敏感的神经，直达心底。就如那晚一样，当我说完话的那一刻我们的谈话便不欢而散。虽然到现在我也不知道父亲当时的想法，只是看他脸色都变了，我也变得小心翼翼。　　　　我不知道那晚究竟怎么呢，但是我知道自己肯定是错了。或许我的那个比喻太不恰当了，或许父亲看到了我的怯懦，或许我的拒绝让父亲心里不好受了。就像现在一样，我边写边忐忑着，我不知道该写什么，但我却又该实实在在的为父亲写点东西，希望父亲可以看到一个不孝的女儿的悔意。　　　　2　　　　父亲这辈子过的并不好，至少到现在依然如此，然而这一切都不是他的错。在别人眼里，他是传奇；在我眼里，我看到的是爸爸。　　　　我和父亲从小相依为命，就如你们所说，我生长在单亲家庭里。年轻的时候，因操作机器不慎，父亲痛失了右手，自此给了父亲一个重创。然而岁月的钳手却不止步于此，在父亲背井离乡之际，兄弟陷害，让父亲一下子又老了许多。　　　　父亲是个全能的人，虽然没有右手，然而我们所能做的任何事父亲都能做，并且比一般人做的都好。父亲左手写的字没有几个人能比，父亲左手切的土豆丝就如用刨子刨出来的一样，而父亲能做的很多人还做不到。　　　　父亲是个自尊心极强的人，极少向外人求助，在我记忆里，父亲向别人求助的事绝对不超过五个手指头。外人都说父亲能干、有魄力，然而就是这么有能力的一个人，生活却频频打压他。　　　　2001年，父亲处理掉家中的一切，只身前往浙江闯荡，却因兄弟不和，让父亲怏怏归来。自此以后，父亲白手起家，一边操持着家务，一边挣钱送我到好的地方接受好的教育，终于慢慢的让家里的一切都恢复了平静。　　　　14年后，父亲带着希望和斗志又去了浙江，却在5个月后因兄弟陷害不得不再次踏上回家的路。父亲回来途中去学校看我，看他一脸疲惫的样子，我只能说些安慰的话。　　　　父亲还是装作很坚强的样子，对我说了一大堆没什么大不了的话。其实我知道，出了这些事，最痛的就是他，别人也没有办法去为他分担。　　　　只是在最后，父亲说了一句话：这辈子，我打死也不会再踏进浦江一步！我不知道一个人到底有多心痛才会说出这句话，是啊，世事不公，我们又能有什么办法？我不敢想象回家后的父亲承受着多么大的压力，我只知道，那段时间父亲几乎每晚彻夜难眠。　　　　可是无论父亲遇到怎样的境遇，却都未曾向我抱怨过，只是一个人默默地往肩上扛，给我一倍又一倍的爱。　　　　3　　　　父亲一个人过了22年，也孤独了22年。　　　　我曾偷听到姑姑与父亲的谈话：我在外面打工，有一个玩的好的小姐妹，她是个离了婚的女人，人挺勤快的，就是以前婆婆对她太恶毒了，所以她才离了婚。儿子跟着他，已经大学毕业了，条件挺好的，跟你蛮配，家里家外也能帮你操持分担着。我就想着给你们撮合撮合。你看怎么样？　　　　父亲自然是对姑姑说了一大堆感谢的话。不过说完后，父亲也是直接拒绝了：这个事情不用再说了，你也不要再操心。孩子虽然大了，但万一后妈不好，我怕委屈了她，她也是个苦命的孩子。我一个人过了这么多年也习惯了，我不想拖累别人，也不想给孩子负担。将来孩子长大了，说最简单的，她只养我一个人，自己也能过得幸福一些。　　　　当时听着父亲的话，真的是只能流眼泪，什么也做不了。这么多年了，介绍的人从不曾少，而父亲的态度也从未改变。　　　　其实我心底是希望父亲身边有个照应的人，毕竟这么多年我都在外地。无论父亲是有什么事还是有个头痛脑热的，不要说能让我知道，即使天塌下来父亲都不会跟我讲。每次跟父亲通电话的时候，我都会尽力的将手机贴近自己的耳朵，只希望可以从父亲的呼吸声中听到他在家是否安好的消息。　　　　记得初二那年，父亲摔断了腿。因为家里的事情需要有个人在家照看着，父亲打了石膏便让人送他回家了，一天医院都没住，而且每天拖着身体依然在家操持家务。直到我后来放假回家，看到他时我才知道这一切。　　　　这样的事不知道遇到了多少件，可是父亲就是什么都不和我讲，自己一个人扛。我不敢想象这背后的辛酸和苦楚，我只觉得这不是父亲所该受的，只愿上天对父亲的刁难减少一点，如果可以，我愿意来扛。　　　　有些事情，我不想违背父亲的意愿。父亲不愿意再找个人一起，那我就努力，尽力让自己优秀一点、更优秀一点，尽早接父亲到身边。　　　　4　　　　这些事情想到的越多，就越觉得愧疚。我不喜欢夜晚，每到夜晚就会想这些。总是想起好多的事。　　　　记得我生病的时候，从不向人求助的父亲，为了我跟别人说好话求别人帮忙。记得我在学校摔成脑震荡，父亲一趟趟转车来看我。记得我每次回家，父亲一大早都会到车站去等我，无论再冷再热，有时遇到车辆晚点一等就是一天。我每次出门，父亲都会亲自帮我收拾东西，送我到车站，看着我上车后才走。太多的事情，我说也说不完。　　　　父亲性情暴躁，而我性子偏执，所以总是惹父亲生气。我是个叛逆的姑娘，很有自己的想法，不愿意按照父亲给我的路去走，有时撞得头破血流，还毫不后退的往前走。　　　　我不知道这样到底对不对，我甚至害怕多少年后我坚持的写作依然一无所成又该怎么办？到那时，我不知道自己会不会后悔、会不会给父亲拖后腿，可是我的心告诉我，我还是应该往前走。　　　　过去我做错了很多事情，不懂事，让父亲伤了心。如今，这条路上，我想走出一片天地，给父亲和自己一个交代，让父亲不再伤心。　　　　写作这条路，我已经坚持了6年。有时，总感觉梦想就在我眼前，有时，又感觉它好像在天边。不过无论如何，父亲给了我这个天赋，我理所应当还父亲一份荣誉。　　　　今天我所写的这一切，我不知道父亲能不能看到，也不知道父亲对我的这份早该交的答卷是否满意，但我还是想对父亲说：爸爸，我想成为你的骄傲，而不是你的负担！　　　　这么多年，我不敢提笔，是因为我和父亲一样，和父亲一样要强，不愿意别人看到我们的忧伤！如果可以，我愿拿我生命的三分之二去换父亲一个幸福的零头！　 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：滴墨成伤)

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