重返17岁小说 [重返十七岁]

　买了一本同哥的新书《我在未来等你》。买这本书是因为看到了同哥的一个视频，他说，你知道那种感觉就是，你一直以来的一个梦想，你付出了很多的时间，但是现实会给你很残酷的一巴掌。突然触动了我的某根神经，我想这大概就是灵魂共鸣。 　　 　　今年，我刚好，被现实狠狠地给了一巴掌。对考研，我全力以赴，一直以为，放弃了那么多付出了那么多，老天怎会舍得让我一无所获。可是最后，复试失利，高分落榜。从头到脚都是冰凉的，心痛得站都站不稳，我跌坐在身旁的床上，握着手机的手止不住地抖，眼泪如泄洪般冲刷，我想我从来没有那么恨过，恨不得在拿到通知的前一秒死去。 　　 　　在身边朋友的陪伴和帮助下，整整三个月，才走出那种撕心裂肺的绝望。所以，我是应该看看这本书的，为那一刻的共鸣。 　　 　　看书之前，我想我应该是有很多话想对十七岁的自己说。 　　 　　十七岁的我，和刘大志一样，刚好也是高三，就读于市里一所很不错的高中，成绩不上不下，也只够考二本。我想对十七岁的我说：早一点去找李老师，他会给你最大的帮助，补课不丢人的。那时候的老师，真的是最好的老师。中考之前不止一次听到过别的学校老师说这所学校的老师有多么势力和不负责任，我几乎信以为真。可是等真的去了这所学校，我才知道那全都是恶意诽谤，它是最好的学校，绝不是浪得虚名。我这样一个相貌平平成绩平平家境平平的小姑娘，就只是因为愿意努力学习，从来不曾放弃，我的两任班主任，对我无私帮助恩重如山。陈老师为了支持我住校让我少交一点住宿费，和领导说了那么多好话。我的成绩下降，陈老师也是看在眼里，马上征求我的意见为我换座位。李老师更是为我解决了从学习到生活，从物质到精神的一切后顾之忧。李老师说过的话，我永生难忘：你不用谢我，我喜欢你们这样爱学习的孩子，待你就像待自己女儿一样。我还想对自己说，和两位老师合张影吧，因为以后好多年你都见不到他们了。 　　 　　那个时候的脾气真的好坏，而我所有的坏脾气都给了我同桌的男孩。我想对十七岁的自己说：不要对你曾经同桌的男孩子那么任性，在以后的日子里，他都会是你最好的朋友。他包容了我一切的坏脾气，哪怕争吵得再厉害，他也永远不会记在心上。每次出去玩，要是不远，他会把我送到楼下，要是远，他会替我打车。他过生日，我第一次喝酒，在他自己都已经喝醉的时候，都还记着要照顾我，不要我喝多，要我玩得开心。平安夜的时候，他会从他的学校寄苹果寄到我的学校。每一年都记得我的生日的人，都一定会是他。我们一起考研，最关心我的是他，结果出来之后，最先给我打电话安慰我的，还是他。我决定二战，预报名的时候，他比我还要上心，到处帮我查信息，到处找人咨询能遇见这样的男闺蜜，我此生足矣，三生有幸。 　　 　　还有啊，我还想对十七岁的我说，填报志愿的时候，就别填教育了，无论以后会考得多好，你都一点也不喜欢。其实我从小就喜欢文学，从学会说话就开始背唐诗，从学会识字就开始看长篇小说。小学的时候，一条街上的小姐姐发表了一篇文章，整条街的人都知道了。那时候真的觉得小姐姐好厉害，我应该永远也不会有这样的机会和能力。等上了初中之后，我的文章也开始发表开始拿到第一笔稿费，也开始参加比赛开始拿奖，我才知道，原来我可以。拿到第一笔稿费的时候，我真的开心了好久好久。 　　 　　我一直有一个作家梦，我的朋友们也都以为我会在这条路上走下去。但是我也同样从小就知道，写文章养不活我自己，学文学不会有前途。因为，我身边的大人们，一直都这样告诉我的。 　　 　　所以高中我义无反顾选择了理科，哪怕我的文科其实很好，哪怕李老师三番五次挽留。整整一个高三，除了必要的语文作文写作，我再没有多写过一篇文章。语文老师告诉我有征文比赛，我也不参加，以前来邀请我去做编辑的学校文学社，我也退出了。可笑的是，大学我却念了一个教育学，曾经拼命也要学好的理科，再也没有用了，每天就只剩下背背背。考研的整整一年，我也再没有动笔写过一篇文章，我知道，我从一开始就选择舍弃了它，它就永远只能是业余爱好。我做过的最快乐的一件事，就是做大学校园杂志的主编，那个时候每天都在加班做编辑，真的挺累的。但是当最终有一天，我带领着我的小伙伴出版了我们那一期杂志的时候，那种成就感真是什么也比不上，我真想让全世界都知道。 　　 　　前不久和母亲聊到我很喜欢的一位女作家，雪小禅。我说我好喜欢她，过着自己喜欢的生活，最后优雅地老去。母亲问我想过怎样的生活。我说，就是雪小禅那样的呀，能给自己泡泡茶，闲来可以画画，做菜，摄影，旅行，然后写着自己喜欢的东西。感觉，时光不老，岁月静好。母亲还没说话，我就笑了，接着说，当然啦，在这之前我还是得先好好考研，保证自己不会饿肚子，毕竟经济基础决定上层建筑。 　　 　　我还很喜欢画画，很小的时候，我就学过素描。师父不止一次赞叹过我的天赋，也不止一次暗示过，希望我能学艺术。但是我身边的人一直告诉我，成绩不好的人，才会要学艺术加分，学艺术又烧钱又没有前途。所以我也一直这样以为，拒绝了师父的好意，那个时候，觉得自己成绩真好，做什么都可以。于是，从中考开始，我就把自己的画笔和画纸锁进了抽屉，再也没有画过一张画。直到大学。 　　 　　大学我选修了中国民间美术，第一次课老师让我们画门神。交了作业以后，老师对我有了深刻的印象，她送了我山东潍坊年画，也不止一次对我惋惜过你不学画画真是太可惜了。我只能笑笑。因为是自己长大了才知道，大人们曾经告诉你的很多事情，都是错的。无论是写作还是画画，都是有前途，因为喜欢，所以可以做得很好。 　　 　　还有，不要因为讨厌英语老师就放弃英语，理综填不了那么大的空缺；考语文的时候好好写作文，不要想着标新立异就不会跑题了；不是所有的大学都一样，考一所好大学真的好重要；毕业聚餐就去吧，不管喜欢的还是讨厌的，这辈子，有些人都再也见不到了 　　 　　那时候，也有和大志相同的梦想：我生活在一个小城市，希望能有一份自己喜欢的工作，能每天生活得很有热情，即使有困难的事，也能想到办法去解决，不害怕解决问题，我不想成为谁，我想成为一个我想要成为的自己。 　　 　　可是现在我知道，有一份自己喜欢的工作，成为一个自己想成为的自己，有多难。 　　 　　从来没有一本书一件事，像这样，让我反省得那么深刻，从现在一直追溯到初中。我才发现，我以前真的做错了很多事。我曾经那么刻薄地伤害过两个喜欢我的男孩子，只是因为我不喜欢；我曾经总是对着自己亲近的人撒野，以为他们能包容一切；我曾经总是站在自己的角度看问题，好像自己就是真理；我曾经以为，我做什么都是对的，错的都是别人同哥说的是真的，一个真正想要改变的人，首先要做的就是承认自己真的很糟糕。而我，从来不敢。 　　 　　我也曾经因为一个人，爱上过一座城。爱到，连孤零零的广州塔都觉得优雅，连珠江上漂浮的垃圾都觉得自然，连那么燥热的天气都觉得是热情。爱到，关于他的一切都觉得是对的，对得无可厚非。爱到，把自己低到尘埃中去，为他做任何事都觉得值得。总想着自己更优秀一些，才会配得上他，才不会连喜欢都感觉吃力。现在我才知道，我一直以为被一个人喜欢要很优秀，其实一个人足够热烈，也能点燃另一个人。明明喜欢一个人，就是要和这个人一起生活，如果这个人不愿意和你一起生活，那你为什么还要和这个人做朋友？每次看到他，心中满是涟漪，不是给自己添堵吗？ 　　 　　我也终于知道，这次考研，自己到底输在了哪里。原来，最打动人的不是优秀，而是真诚。好的东西不一定适合自己，适合自己的东西才是好东西。我也开始相信，人生总是奇妙的，一旦你努力去做一件事，如果结果不是你想象的那样，那么老天一定会给你一个更好的结果。凡是没有经历挫折，就不算真正努力过，只能算是顺流而下，凡是经历挫折，还能存在，挺立的样子就是努力后的风骨。 　　 　　熬了两天夜看完了这本书，想到的还有很多很多，我也终于想明白，如果一件事能学到教训，能让人生变得开阔，也许就不是错的。 　　 　　真正看完了书，就不再想对十七岁的自己说那些话了。我现在是想对十七岁的我说，你真的挺棒的。因为那个时候，只剩最后半年，你每天晚上学习到两点，早上六点半又要起床，还要利用体育课、自习课和一周仅有的半天休息时间去补课，你的理综终于考上了两百多，你的化学终于从永远的六十分考上了八十，你真的挺棒的。那个时候，就是因为你的性格那么坏，你才会知道，能共患难的朋友有多可贵。那个时候，你的一切都平平无奇，却还能得到老师的特别关爱和照顾，身边也还有那么多的朋友不离不弃，你真的挺棒的。那个时候，真是最好的时候，有最好的青春，有最美的回忆，有那么多人为了同样的理想一起努力，那个时候，只要好好学习，总能看到希望。 　　 　　同哥最后说的话，也是我很想说的话，自己的人生差劲儿，跟自己的十七岁没关系。要改变人生，并不是从哪一刻去改变，而是从此刻去改变。过去无法改变，未来才更为迷人。 　　 　　我想我是真的通透了，不再会为一时的失败挫折自怨自艾怨天尤人。我相信，只要真正为一件事情，用很多时间很多精力去努力了，老天就算不会给你最好的，但也一定会给你最适合你的。我希望多年后，回想起这段日子，还能再对自己说一句，你真的挺棒的。 　 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

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