永远的想念
昨天的事迹，今天的回忆，过去的时光，未来的沧桑。忘了这话是从哪里读到的了，但却很符合我今天的心境。 今天早晨，在办公室，听大家都在说我家老爸这样，我家老爸又那样，不知怎么了，张口就说:好羡慕你们，有老爸可以喊！说这句话的时候我知道我的心很痛，因为我又触及到了心里那根敏感的神经，悄悄离开人群，默默拭去眼角的泪痕，那一刻，我对父亲的想念空前绝后。 算算日子，父亲离开我已经足足有十年了。十年，多少个日夜，我记不清了，记得父亲刚走的那几年，母亲经受不住打击，成天神思恍惚，哭哭啼啼，老住院。那一年我第一次教毕业班，每天总是机械的忙着，忙完了工作，忙妈妈，忙完了妈妈，忙孩子。我承认那一年的自己快疯掉了，无休止的想念，接二连三的打击，繁重的工作压得我喘不过气来，有时候站在讲台上会莫明其妙的流泪，会发呆。每次上街，我都会不由自主地在茫茫人海中搜寻，搜寻父亲的身影。我每天都会做同样的梦，梦见父亲回来了，叫我开门，我知道我在期待，期待有一天会有奇迹出现。父亲走后的第三个月，我住院了，手术前的麻醉让我觉得自己快要解脱了，现在想来挺幼稚，如果真的解脱了，母亲怎么办?孩子怎么办?手术醒来的时候，很痛，痛得受不了的时候，我清晰地记得自己说过:我要死了，我不治了！那些年我的日子真的很难熬，无休止的输液，无休止的喝中药，连续几年，睡不着觉，没有食欲，血压低得吓人，夜夜的噩梦，妈妈常哭着说:老天，就靠点药维持你的小命了!这时候我不再否认别人说我是一个有很深恋父情结的女子。 2007年对于我来说是很重要的一年，对于父亲来说也许也很重要，因为那一年我决定要重新面对生活，完成父亲坚守一生的梦想——我的女儿比别人的儿子强。那一年，虽然还是要经常输液，还是要靠各种药物来补充能量，维持体力，但是输液的次数已经在逐渐减少。也是在那一年我开始重新拿起笔记录自己的人生，寻找生活的方向，我在文字的世界里我瞎摸乱撞，努力摆脱对药物的依赖。 清明节那天去给父亲扫墓，看着冷冷清清的墓地，想着父亲一个人孤零零的躺在那里，再也回不来了，心里所有的期待全都在那一刻化为泡影。回来的时候，本想写点什么，却不敢再去触及心里那根敏感的神经，因为我害怕那份揪心的痛还会再弄伤自己。 回首自己走过的路，自己都觉得不可思议。那个曾经如此懦弱的我，竟然把一切都扛过来了。老家的事，妈妈的事，孩子的事，工作的事，自己的事，我全都自己扛了。翻开抽屉里那一大堆荣誉证书，我最想做的事就是让父亲看见，让他骄傲。我习惯了把父亲的照片放在我每天起床就能看见的地方，我习惯了每天带着父亲的面容开始新的生活，我也习惯了把荣誉证书放在父亲的照片前，我不想让父亲在另一个世界还有新的遗憾。 文字，是上天赐予我的礼物，它让我的生活逐渐变得明晰，它让我真切的明白父亲真的走了，无论我怎么期待，他都不会再回来。但是，我的生命里屹立着父亲坚守一生的梦想，我必须要努力，因为只有努力，我心里的那份想念才会具有别样的意义。 赞 (散文编辑：滴墨成伤)