今天翻看以前的腾讯空间里的文字，突然发现自己以前的状态，那时会写几句话记录心情，现在很少写东西，隐藏了自己。可是那简短的文字却把自己震撼了，我一路怎么走来的，我的儿子是怎么进入到我的生活里的，我们是如何相处的。
我第一次发工资时是那么兴奋，那时还没有儿子。我后来被评为优秀教师，那时还是没有他。没结婚的日子都不清晰了，后来结婚了，有了他，我又赶上甲型流感。那时我好害怕，我要保护他，我要他健康。 白天给孩子们上课，面对好多可爱的孩子，我没有太多精力顾及肚子里的他。怀孕到六个月时我突然病了，我的肚子让人忍受不了的疼。我开始穿梭于各个医院，最后，我被迫去了北京妇产医院。还记得医生那种不把你当回事的检查，觉得很正常，可以忍受，或许他们见得多了，不以为然。后来检查，囊肿是良性的，可是因为无法忍受的疼痛，我都联系好做手术的医院。突然，疼痛变得可以忍受。小宝贝幸存下来，我本是要留他的，他感知到了。 后来小宝贝出生了，休产假，我在家好好陪他。现在想想在家的日子真好，自己给孩子多一些陪伴。大概五个月的时候，信用社招聘，我参加了考试，后来通过笔试，政审，体检，培训，一步步的就考到了信用社。面对学校和信用社两份工作，我处于两难的选择之中。一个是事业单位，假期较多，工资一般。一个是企业，假期很少，工资较高。 我的选择决定我们以后的生活质量，影响孩子的未来。我决定、犹豫、反悔......后来选择了信用社，我们孩子才六个月的时候，我就值夜班了，大概四天是要在单位连续上班的。那种亲子分离之痛，到现在仍刻骨铭心。那段时间可能是我这一生中最艰难的日子，是我人生的低谷，是我永远对某些社会现象怀有痛恨的日子。 哺乳期一直到孩子两周的日子最合适的形容词就是纠结，恨自己力量不够强大，恨自己没有选择到好的家庭，恨自己没有好的条件照顾到孩子，在孩子最需要母亲陪伴的时候，我去信用社坚守岗位。哺乳期因为工作原因提前结束，我这一生都对孩子怀有愧疚。 那些日子是怎么过来的都不敢去想，只是看到那段时间留下来的某些照片是那么憔悴，那么难看。那段时间心里怀有痛恨，恨社会恨自己，我没有足够的爱给到孩子。可是，我的心里总是对孩子充满，满满的要溢出来的爱。 不管日子多么艰难，时间总是可以帮助到每个人，时间是最好的治疗伤痛的药。慢慢地孩子大了，我觉得轻松多了，每月值班半个月，白天休班四五天，我利用仅有的回家的日子多陪伴孩子。省去了逛街，省去了跟朋友聚会，专心陪孩子，回到家，就没有了自己，眼里全是对孩子满满的爱！因为我是母亲，我责无旁贷。因为自从打算要他的时候，就有承诺。 去年孩子开始上学了，小家伙是班里年龄较小的，且以前没有上过私立幼儿园，上学时间短。从老师那里了解到我的孩子到了学校都不知道干什么，但是，跟同学关系还不错，活泼可爱，爱跟小朋友交流。但是学习方面一般，作为父母，我们对他很宽容，觉得孩子还小慢慢他会适应，这会学习成绩不重要，身心健康就好，开心就好。果然，在我们宽容的爱加积极引导下，我们孩子表现越来越好，我始终认为爱可以给孩子快乐的童年，给孩子美好的未来。 今年孩子在学校表现很好，我经常抽出时间跟他们老师交流，老师都很喜欢他，还夸他聪明，进步很快。尤其是绘画方面。老师还为他拍照片，发微信，让我真实的了解到他在学校里的表现。他画的线条画很棒。除了舞蹈方面，因为生病耽误时间较多，有点跟不上。其它方面比如语言，礼仪，数学表现都不错。 每次回到家儿子总是粘着我，一分钟见不到就找，他总是会很好的给我交流，说想妈妈了。家里学校发生了什么，看了什么动画片。晚上去外面玩的时候，天黑的时候。他会告诉我妈妈不害怕，他很贴心，有时候觉得是贴心的小男子汉。他会很爱我，当然，我会一直爱他。 我们之间也出现过矛盾，因为大人总是用大人世界里的原则是评价孩子。因为他小不会说，后来我发现每次错的都是家长，我就更加注意自己言行了，我不要他受任何委屈。这一切都是因为爱。 这就是我与我五岁儿子的故事，我始终相信给他足够的爱，他会做的很好。我始终珍惜与他在一起的分分秒秒，他总是给我带来快乐，在某些事情上带来判断，我与儿子心连心。这辈子，我负责把他带到这个世界，我就始终有责任对他好。我们简单相处，只需要爱！多多的爱！ 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问: