我妈67年生，已经49了。
这个年龄说大不大，按照国家当前的制度来说他们应该还是青壮年；说小不小，因为即将走向半百，人生的中点。可从她黝黑并坑坑洼洼的手上粗糙的老茧和穿针眯着的眼而拧巴起来的几条皱纹来看。老妈，她其实已经年纪不小了。 那就是我妈，我能说她这半辈子吃得苦估计要比我这辈子吃的还多。因为他们那辈人本性是不同于我们这代人的。从小是不像我们这么过来的。我知道自己懒，没她们那辈人的勤劳，只知道享受，而且绝对没有她照顾我的这种程度去关心她。可能这就是天下间妈妈对子女的关爱吧，放眼其它人也定然如此。可是我是忘不了的，有很多事在我们的记忆深处是不愿意挖掘的，因为那是一种不舍，我到现在想到还是有种心疼。可以这么说我上了16年学，除了大学，剩下的12年都是我妈拿命盘过来的。 在我们这里，初高中陪读是很正常不过的事，不过因为我的调皮而导致被学校赶出了宿舍。连续四天被叫家长，看着父母腆着老脸站在教导主任面前唯唯诺诺的样子，我毅然决然的让我妈陪读，坚决不住学校。这样的结果就是让老妈开始漫漫长征路，陪我熬了6年。你可能觉得不就是在学校外面租个小房子嘛，就天天住在那里帮你烧烧饭平常的时候打打麻将什么的很轻松啊。如果你是这么想的估计就错了。因为当时要买房子付完首付后家里也不宽裕，我妈虽然陪读可是工作是没断下来的。也就是说白天上班，下班后再赶回来照顾我。既然是陪读，那肯定是离家很远的，上班的地方更是远，没办法。我妈除了做鞋这门手艺在我学校附近是找不到其他赚钱的工作的。 我记得很清楚，初中早上是6.30到校的，每当我起床时，天都是黑的。可是我的牙膏肯定是挤好了直放在装满水的漱口杯上的，旁边就泡在热水脸盆里毛巾。大瓷碗里也肯定是装满了粥并且上面还加了一个鸡蛋、包子什么的。我一边朦胧的张开双眼一边听着老旧收音机里传出的早间新闻，鞋就自己塞好了。看着老妈跑来跑去四处忙乱的身影我就知道她要炒菜去了，因为老妈厂里距离这边太远，老妈中午是不回来的。所以大早上的就要把我午餐问题解决好，我回来微波炉热下就OK了。虽然很想去帮忙可当时我的时间也是不够的，除非我自觉起得更早。 我在前面就说了，我有点懒。 因为老妈的工作是在私营单位里做皮鞋，制度什么的都很不完善，为了赶销量，没有什么休息只有按照命令做做做。因此下班时间什么的很不规律。晚上12点，1点下班是常有的事。你可以想想她晚上12点下班骑个小电动车一小时的车程回来，或许那时候我早已入睡，而她蹑手蹑脚的回来，轻轻的拿出钥匙开门后，，一个人默默地坐在床边吃点晚饭，然后整理整理我的烂摊子，第二天还要比我早点起来开始新的一天。我知道我自己是做不了这么细致入微的，太累了。真的很心酸。但是整个初中她都是这么过来的，小电动车在工厂和我这边的房子每天两点一线的来回，准时的像公交汽车。 哦对了，不是两点一线是三点一线。忘了说了，我家在农村，家里的一切劳务也是我妈承包，还有农活。所以每个星期也要回家去打扫去整理，因为我爸也比较忙。不过和我一样，也有点懒。 可惜的是，在她这么辛苦的来回奔波后我并没有以一个很好的成绩去回报她，中考考的并不是很理想，名落孙山。那个暑假，老妈和亲戚邻居聊到陪读时我都是不想也不敢看着她的。我不敢直视她的眼睛，因为从眼神里我看的出来那一份不甘心和委屈。她的劳累并没有换来预期的价值，就像那么的努力打了水漂。这个时候上好高中必须要交借读费两万。家里咬咬牙，还是交了。因为他们相信学习的环境是很重要的。我知道身上的担子又要重了，而我妈的身上我知道更是重了，扛上了一座山。我知道她高中三年抗战的日子又要来了。 高中的三年无须多言，又是咬咬牙挺过来。从那个蜡黄的脸上我看到了因为长时间的日晒而产生的雀斑，额头的皱纹也深了几许。不过从她的眼角我总是能看得到那一丝坚毅和星点愧疚，坚毅的是她还是一如既往的相信我会有个好成绩：愧疚的是她总觉得我和别人家的孩子相比吃的比较差，因为人家都是专人陪读的，而我每次都是回家吃微波炉里自己打热的饭，没有吃的好。其实我心里很是知足了。不过吓人的事还是在我心里留下了好多记忆，一天晚上大雨，后来知道是老妈的车胎坏了，车坏了的情况下只能从厂里往我这边扶着车走，足足走了三个多小时，当时我晚上是一直没有睡觉的。因为那么晚没回来有点担心。等到了夜里两点，我当时的脑袋里总是想着可能出现的一切后果，不过都是坏的结果。想到会不会打劫，会不会出了车祸？会不会这样那样的，反正一股不安的情绪在我的脸上蔓延，我觉得再过一个小时不回来我就要报警了，20分钟后门开了，屋子里的日光灯打在她的脸上，她的手上是被雨水打湿被风吹的苍白的手，貌似在告诉我外面的风有多大。眼角微闭着，睫毛上的水珠慢慢的流下，好像再对我说着那个雨点的冲击力有多强。她看到我没睡很是意外，催着我早点休息。说实话，我当时感觉要哭了，不过我要忍住，我不喜欢在人面前流下那自以为是的两点泪水。我只能在心里默默的发誓，将来要让他过上好日子。带她去旅游，带她去购物时能像为我买东西一样不看价格一样。我一直在心里默默的记住，直到今日，没有列外。 大学了，大学终于是自己一个人去闯了，而老妈终于不要陪读了，可以每天在家里睡到稍微迟一点了，夜里加班骑一会就到家了。看到她现在每天不用那么受罪我觉得很开心，一次放假回家陪她择菜时她的偶然一句觉得你大学真快，以前高中陪读的时候每个月都很慢，你上了大学真快，一下子都要四年了，都要毕业了。我听到这话的时候眼泪是有点涌出来的，当时是该受了多大的罪？可怜天下父母心，我真的很敬佩那些为子女把自己熬到灯枯的父母，太了不起了。 现在，出来上班了。碰到我偶尔回家时都希望我能在厨房和她聊聊，不要一个人光看电视，陪她说说话毕竟那么久没见，其实我是知道因为她想我了。她也已经49了，头发里也会有部分很刺眼的白发很不识适宜地冒出来，好像再提醒我要开始尽孝了。握着那双常年做皮鞋指关节都是老茧，纹理很大而且略显干枯的手。我就告诉自己，当年她是怎么对的你，你要有良心，就要怎么对她。我不善于描写老妈，因为每次想到她的脸她的一举一动，我都会哭。是一种心疼，我不敢再去回忆，回忆一次我就心疼一次、懊恼一次。心疼当年某些时候还会和她吵架，一点也没有体谅她。懊恼的是人家都说种花得花种豆得豆，可是她那么卖力的耕种了却没有得到收获。或许她认为我的健康和陪伴是她努力照顾我最好的产物吧。 很庆幸，我并没有到了那种树欲尽而风不止，子欲养而亲不在的地步。我在很早的时候就知道了感恩。知道了要处处体谅她，多陪陪她。买衣服的时候会带着她，炒菜的时候顺着她。让她知道现在她的价值并没有因为我长大了降低，她依然像儿时一样决定着我的衣食住行。没有一股冷落感爬上她的心房。 其实人总觉得来日方长。殊不知其实人生就是减法，见一面少一面。母爱是时间最大的爱，没有地域没有国界。等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手。你有多长时间没有见见你的妈妈了？我有两个多月了，可以回次家再搭搭她那日渐佝偻的背，握着她的手聊聊当年了。。。 赞 (散文编辑：滴墨成伤)推荐访问: