随想录【七】|《随想录》

　　外面早已经暗淡下来了，侧耳倾听，已经变得很安静了，特别是在这样的时候。我想我都有些习惯这种生活了，不过，俗话说得好，长久的享受是会毁灭人生的。我深知此理，可是我就是没有魄力与恒心去改变眼前的一切，有些时候，我仔细一想想我过来的这些被我虚度了的光阴，真是让我觉得毛骨悚然，一时不能自已。　　此刻，我低着头在看书，忽然从外面传来了淅淅沥沥的声音，我知道是下雨了。情不自禁的，我抬起来头向外张望，但是又不能看出个所以然来，我也只好作罢，继续手里的活。　　这次下的是一场小小的雨，我可以从声音里辨别出来，它没有下多大一阵。不过这倒是让我觉得一时有些新奇。雨在我们的自然里，是再平常再普通不过的事物了，可是现在这个时刻的雨，却给了我不一样的感受。　　今天是三月八号了，按日子算起，再过两天，也就是十号，是我妈妈离家的日子。这次，也是她四十多年来的第一次，她要从云南的宣威做上一天两夜的火车到达福建的泉州，这恐怕是她今生离家最远的距离。这一路走来，虽然她很辛苦，但是我想在她的心里，一定是欢喜多于伤悲，因为我很了解我的母亲。　　给她一个出远门的机会，也是我这几年来深深埋在心里的一个夙愿。我母亲在家里吃了太多的苦，远的我不说，就讲去年我回家过年的时候，她看上去明显要比我离开家以前显瘦得多，并且脸上也添了许多时光的沧桑的颜色。每每看到她的时候，我总要深深吸上一口气，因为我怕我在母亲面前控制不住自己，一时鼻子一酸，眼泪就无故的从眼眶里流下来。而我，却不敢和母亲说说我的心里话，我就这么一直藏着噎着，似乎是想把她受过的所有的伤痛都接过来放在自己身上，什么苦都让我一个人受。　　说起我的母亲，我心里就有讲不完的故事。我母亲是很怕父亲的，我也怕。我在家的时候，母亲有时说错了话，父亲先是一个白眼，狠狠的扔在母亲的脸上。母亲看了他一眼，在大多数时候，完全就像是一直沉默的羔羊，一句话也不说，就坐等着父亲接下来的咒骂之声。母亲在听到他破口大骂的时候，想必她心里是极为不舒服的，她也很想骂他，可是一般情况下，母亲不会，因为只要母亲一出声，父亲就怒气冲冲的向母亲大声吼道：你给是硬要跟我鼔。父亲的一句话未止，看到母亲哭丧着脸，父亲动的就不限于口了，很多时候还是手脚相加，常常打得母亲的身上青一块紫一块。要是我在他们身边，父亲是不敢轻易动手打人的，一旦我不在现场，他的热血沸腾的心就止不住的往外冒，恨不得把所有的怨气都发泄在母亲一人的身上。我见到过许多这样的情景，常常弄得我心酸不已，且又无能为力。那个时候我好恨我自己，看到母亲正在受欺辱却不能想出合理的解决办法。　　记得有一次，那是个很热的夏天，父亲脱掉了上衣，光着个膀子，坐在大爹家门前理烟，那个时候我也在家，我就帮我父亲凑火烤烟。我家的烤房隔着居住的屋子有一段距离，所以家里面发生什么事，我基本上都不知道。本来我那一天很高兴的，可是突然从家的那边出来了哭声，而且声音还不小，我听到后，第一个反应就是母亲出事了。我立即丢开手里的东西，一个劲的往家里跑。我跑到我家小房子的拐角处，我清晰的看到，我父亲正揪着母亲的长长的头发，一只手里还拿着一根长长的棍子，而母亲呢？我看到在她痛苦的脸上不仅有泪，还有流得满脸的血，遇见这样有些血腥的场面，我立刻一个箭步冲上去，一把将父亲从母亲的身边的拉开，我大声的带着极度愤怒的口气对父亲吼道：你们一天是整些什么？我话没说完，我给了我父亲一拳，我自己也没想到，我居然会打我的父亲，还感觉打的那么重。这个时候，他不说话了，一直看着我，我们感觉到他的整个身子都在不住的颤抖，并且我也在颤抖，连说话都说不出来。我从父亲的眼睛里看到了害怕，反正我知道，他现在不是在怕我，是怕别人。没过一分钟，父亲走了，不说一句话的走向墙角蹲下去，静静地抱着他的那只被他抱了十多年的烟筒，默默地在那里抽烟，双眼直愣愣的望向地面。　　我轻轻的转过身，把跪在地上一直痛哭不已的母亲扶了起来，又搀着她回了家，帮她倒了水，洗净她脸上的泪与血。我不忍直视，大脑也一片空白，只知道那个盆里的水被染得很红很红，这是我不能忘记的痛苦的记忆，现在回想起来，都一直不住的流泪。　　诸如这样的事情，在我的记忆里，在我的眼睛里，珍藏着许多，我不敢把记忆的盒子打开，将他们安放在其他地方。其中原因，不仅因为我害怕，还有就是我不敢，毕竟回想起来，它真可以刺痛我的心，还不是一下两下的问题。在我的一生里，我最放不下的就是父亲母亲，尤其是我的只晓得为数不多的几个数字的母亲，尽管他们天天吵架打架，闹得鸡犬不宁，可是我就是无法将他们从自己的心里释放出去，那怕是一下都好。　　今年，母亲实在受不了时时刻刻被父亲压迫的日子，终于和我弟弟说妥，买了离家的车票，走向远方。说实在的，我的心里不知道是喜是忧。想起母亲从此不再受父亲的约束了，可以安安心心的过上属于自己的真真的生活了，可是想想父亲，家里就唯独留了他一人，还有数不完的地里的要做的农活。每每于此，我就在想，父亲会不会太冷？会不会太孤寂？许多时候我这样对自己发出疑问，可是没有人回答我。　　望望窗外，看看钟表，心里不住地默念，现在他们已经睡去了，很早就睡了吧。我在异乡就是这样想念他们的，我的父亲母亲。　　雨，早就停止了呼吸，可能微风也停了吧？我低头看看我自己，终于明白了一个钟头前的那一场小雨为什么会给我不同的感受了。因为现在在我的心头，也正下着一场雨，并且还没有要停下来的意思。　　远处的路灯通明，一直伸向了我看不到的地方，我心里的灯却从未亮起过，一直这么荒芜着，荒芜着。　　【2016年3月8日】　　　 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：滴墨成伤)

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