成全也算是一种圆满
苏然每到这时我就很想你 苏然是我爱上的第几个男子？或许在心中，他时至今日被忽略的都不能算是真正的爱上，亦或许我从来没有爱过任何一个男子，别笑。 往上回想对于我来说总是一件很艰难的事情，不能准确的回忆，擅自篡改记忆像是独具的特异功能似的，所有过去总是充满了阳光花朵，欢快和河流和一望无际波动的麦田，不论我和谁在其中跑着，都是兴奋昂扬的笑容，苏然也没有什么不同。 要说真的有多么不同的话，大概苏然是最爱我的那个，请允许我此刻说的这么理直气壮，这与感情无关，实在是时光太过于美好。 怎么开始的在这些面前仿若如此的微不足道，或许我也可以老套的说爱有天意。 当然结束也很老套 大概每个人心中都有一个不能到达的远方。 在放弃挣扎前，我们曾暗自策划，仔细思量，眉头紧皱的从梦中醒来，抓紧头发久久不能睡去。 那个远方欢声笑语，一派祥和的景象，有让我们欢喜的所有事物，到达就好像到了生命的尽头，圆满，幸福，这些绝对的词都不能准确的形容。 对于我来说苏然就是我心中那个不能到达的远方。 曾经我说：我想要离开 苏然：你想要去哪里 我：哪里都可以 苏然：那你能去哪里 我：你知道的我不是能不能，只是应不应该。 苏然笑了：你可以去蓝天的任何地方，走过很多路，遇到很多人，贫困过富有过，迷茫有过斗志昂扬有过，在你站在距离这里很遥远很遥远的地方，你会发现原点是多么的美好，当然你可以说你只是想当然，可我心里清楚你永远不会迈出那一步，你知道你想去哪里，我也知道你到不了我脚下的地方。 苏然你笑起来像我身边很多熟悉的人，你是无奈还是早早料到，话说的这么不痛不痒，好像我的确是这么想，的确会这么做，的确在这里故作挣扎，可是我得承认你说到的的确会发生，就像每天太阳都会升起一样。 今天不说，这辈子也就忘了。 一天的24小时，我只有2小时的苏然时间，我们说着发生在身旁琐琐碎碎的事情，关心天气和心情，说过鼓励和安慰的话，也会一时感性说的情意绵绵，当然只是偶尔。和他说话的时候总听到苏然轻轻的笑而后念叨一句傻瓜，最平常的事情和他说起时也像个笑话，你来我往，一唱一和的对口相声，我说苏然你笑什么？ 苏然：笑你呢傻瓜。 我：我不是 苏然：我知道 究竟谁才是傻瓜，谁情陷其中还装作隔岸观火，谁明知未来却装作还难以预测，谁一时欢笑一时哀愁，谁心甘情愿做这样的傻瓜。 苏然，苏然你的名字有十九画，写在我的手心刚刚好占满，念在嘴里要退出去再收回来，像是叹了很深的一口气，我固不是薄情的女子，但也没这般地步的痴情，遇了真心也能豁出真心去，稍作停顿理智转了个弯回来还是分的清什么只能痴心妄想一番罢了。 苏然，不是我以小女子之心度你，我若是半斤你至少八两。这就是我对你叫我傻瓜的理解。 或许只是谁也不愿意破坏这个你情我愿的气氛罢了。 我也始终相信你是最爱我的那一个，苏然，你知道谁都没有你和我的距离这么刚好，近不得却有舍不得远去，你的爱如此炙热会不会也是因为如此，傻瓜。 每次在苏然说要离去一段时间的时候，心里除了不习惯那两个小时的寂寞外，竟然还有点小小的松一口气，EQ低下的自己总担心掌握的尺度不是那么刚刚好，我们在拉着彼此往下坠，并且心知肚明，时刻准备着分开的陌路。非理性的开始，理性的维持，又非理性的沉沦，还理性的暗暗策划结束的样子，离开的那段像是一场难熬的夏日午睡时间，不交谈越是想念，越想念越绝望，我们慢慢的爱上，是小火煎熬出的清汤，火按时熄掉待到冷却也要花费漫长的时间才能凉掉，慢慢温热出来的心要多久才凉透，于是我开小火沸腾就熄灭，凉下来再开，再沸腾再灭，像是感情的刽子手，维持这么一个温温吞吞的温度。扯出的遮掩虎皮还是为了彼此的将来。 一日苏然聚会，酒气温暾尚未清醒，淡淡问了几句好，忽然问我：你不用来，我过去好么？这句话看破我的小思量、无奈和我的犹豫，像狠下心牺牲了自己似的直愣愣的摆在我的面前，心里纠结缠绕吐出口的仍是不，苏然，明知道答案何苦如此问我，好确定了心中我的不决绝，我不是圣人也不是不爱你，可又能怎么办呢，你是我不能到达的远方，而你此刻怎么忘记了我也是你不能到达的远方，我说会又怎样，彼日酒醒落得了更为痛苦的折磨。没有了期待会好接受结果，这个道理是别人讲给我的，现在我讲给你听，苏醒慢慢安静，而后轻轻的，一声声哽咽，渐渐温湿的脸颊，埋头，阻止我的话语，忽然又粹不及防吐出对不起，为了自己的失态。可是，苏然，是我对不起，不仅对不起你的炙热的爱恋，更对不起我自己对你向往的心。苏然，我的眼泪流在了心里，从开始和你在一起就一直失态了。 不想为自己的自私再去找什么借口，也不在暗自计量你的真心是慢慢培养的还是只是一时情迷，先坦诚的那个不必说抱歉。本来那道墙我们固守的就已经三分挣扎七分随性。 次日，再见苏然，好像被投掷过石子的水面，冒个泡一切归于平静，我们温柔对话，随意说些事情，偶尔说些感性的情意绵绵，也只是偶尔。原来你的防御系统同我一样强大，想不通的就暂时放在一边，暂时放在一边的就永远遗忘了。忽然对这种骄傲的能力落落不安起来。 终究苏然你不是我，我都很难做到，只能不言语，暗自体谅你的宽容和用心良苦，随你微笑于此刻的快乐，贪心的人什么都得不到，我们已经开始练习什么都不要，不对，我们已经开始演练了。苏然，我不应该在此刻心酸，对不起。 我曾经想过一个人生活，在有河流的地方盖个带院子的小屋子，养一只狗一只猫一群小兔子，要种一棵苹果树和一棵石榴树，日升而起日落而眠，生火做饭吃干净的蔬菜仰起的是素净的脸，看书的时候听听音乐，或者在午睡的时候放着广播，不去依赖任何人，也不被任何人牵挂着，一直到暮年。安静的任时光穿骨刺纹。 想完自己都被自己逗笑了，明知道越是简单的生活越难做得到，身上的纹路随着年龄快速的生长着，长出身体，分出无数的枝杈，不断的将和自己有情分的人纠结在一起，彼此缠绕，紧紧地捆绑，你来我往，你情我愿，礼尚往来，锣鼓喧天。谁有擅自封闭独自寂寞的权利呢，就算豁了份气量做到又怎能无牵无挂。人太奇妙了，注定是群居动物。 我这么跟苏然说，苏然笑笑，你就是这个样子，只有一念的踱定，稍纵便已经优柔寡断的说服自己，千万般的思量只不过是苦了自己，不切实际。我问：那你呢苏然，你心中的不切实际是什么？话音落下便像是沉默了半个世纪，我的苏然用他温暖而美好的眼睛看着我，带着笑意：是你啊，傻瓜。 苏然转而又开了个头：我给你讲讲我曾经做过的梦吧。我点点头。 从哪里开始说起呢，做梦总是这样，开头的没有任何原因，于是没有任何原因的我就已经走在你的身边了，我们沿着一条繁华的街道并肩往前走。忘记了有没有牵手，只记得我在不停的说，你一直看着前方偶尔转过头看看我，看着看着就笑了，而后又看着前方。街道上的灯都亮着，穿过身边拥挤的人群就像是穿过一条河流，我们就这么走着如同走向世界的尽头，你偶尔的笑让我心动，灯光打在你的头发上，让我想拦你入怀。 而后呢，我问。 而后啊，没有而后了，梦嘛，结尾结的也没有任何原因。苏然顿了一顿，如果能这样，没有开头和结尾该多么美好。 苏然，我没有告诉你，我也做过这样的梦呢，只不过我们没有在喧哗的人群中，也没有明亮的灯，我们青天白日里穿越一片又一片的麦地，你拉着我的手，手心温暖而潮湿，你一回头看，我便给你一个好看的笑容，你穿着白衬衫，我牵着你爱的要命的小狗兜兜。风好大，麦子好像在我们身上滚过，我们向前奔跑，我们知道我们要去哪里，也知道很快就要到达。同样，这个梦也没有了而后，你说的对，梦嘛就是这个样子，可我醒来一直在想我们那时候知道的哪里是哪里呢。 也很神奇吧苏然，可是我不想讲给你听，我自己已经很难过，科技太进步了也不好，能这样的天天遇到你，我便总是不能舍得关掉感情的火，而你也舍不得责怪我这个侩子手。也或者，是舍不得我去关掉感情的火，而我也舍不得做个一刀两断的侩子手。 在这个问题上我们真是天生一对。 过了炙热的夏天，又过了秋天，一醒来手都是冰凉的，于是我总问：苏然，你冷不冷。苏然总是不回答转而问：你想不想我。我说如果不想呢，苏然说如果不想，我的冷热便不必太担心。我不禁笑出了声，你这个笨蛋，如果不想，我为什么担心你的冷热呢。苏然也憋不住笑了。这时就觉得苏然就是个孩子，看着你想拼尽全力却又无奈的让热情无处安放的样子，心里难过的都要窒息了。可我无法说，我想你也是太过于清楚才有了这样一番挣扎。只得退一步珍惜此刻，只要彼此快乐。或许我才是个小孩，被宠坏还是一味的索取，不合情不合理还是不断地要求着，得不到也是一脸自己受委屈的模样。苏然，我都愧疚的要命了，为什么你还是不忍心责怪我呢。心里很难受很难受的你是怎么度过那一段的呢。 苏然这个我也不会问你。不断渗血的伤口一下子崩开我知道有多疼。 苏然，苏然，可是，可是我还是忍不住想你难过的时候会做些什么呢？大吃？大睡？或者任由自己胡乱走走？ 这些我都尝试过，可似乎并没有什么用处。我还尝试了读散文，看心理指导书像是一个不能控制自己情绪的人，笑容和眼泪可以随时切换。失落和忧郁随时迸发，最后我发现我再难过世界也未曾有所不同。有人甜蜜的拉着爱人的手，有人亲吻着怀中的宝贝，有人拿到奖金兴奋的跳起来，有人一直哼着欢快的歌。也有悲伤的，却又与我的难过无关。抚在肩膀上温暖的手，迎面而来的踏实的拥抱，递到头前带着余温的面巾纸，都不曾让难过减少丝毫。 苏然你那么聪明，所以你才于我如此默契什么都不说的吧。 说了我的难过不会比你少一点点，而本身就已经努力保持不去想的你怎还有安慰我的力气，就算有，又能说些什么呢。苏然，我只希望你没有聪明到可以想到你就算不说，我也能明白，也会难过的可能。我们这样互相保护对方却又隐忍着更加伤痛，多么像是一个寓言，揭示的是遇到与错过间的事儿，对，情不自禁的遇到，眼睁睁无奈的错过，不得不去的忍受。坐以待毙。世间最美好的残忍。 苏然，时至今日，我终于懂了为什么我们会一起消失不见了。 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问:醒来 苏然 绝世女神主播苏然视频 苏然女主播