今天下午，《中国环境报》的秋蕾小姐从北京挂电话来，她说刚刚用了你一篇稿子，她说你的环保作品好啊，今后可以给我们多写稿子我对着话筒连声谢谢。电话那头的秋蕾小姐咯咯地笑出声来，她开玩笑说你说话怎么有气无力的？你是不是病了？我没有回答，我只是一个劲的苦笑。我能说什么呢？说自己是一个卧床不起的病人？说自己永远以轮椅为伴？还是说写作不仅仅是一种宣泄，更是一种精神的寄托或苦涩的劳役？男人的自尊告诉我，我不能轻易地说出这一切。一旦说破了，我小心呵护的精神宝塔，就可能在顷刻间轰然坍塌。
但我可以说，这是一个真正疼痛的正月。从大年三十晚上开始，这种炼狱般的疼痛就已经发生了，我就开始高烧感冒迷迷瞪瞪的了，属于我的世界刹那间乌云密布混沌不开。我不停地呕吐不停地说着胡话，我是那样的脆弱、无力和无奈，甚至是心灰意冷万念俱灰。原来，所有疾病带来的巨大的肉体痛苦，必须通过我一个人默默地隐忍地独自承受！我跟太太说我可能翘掉了，太太说你命硬着呢，怎么说翘掉就翘掉呢？在我昏头昏脑、头痛欲裂的那一刻，这样苍白的安慰对我毫无作用。我相信一个肉体凡胎的俗人，是斗不过病魔无休无止的纠缠的。 这样难以忍受的病痛，从年三十一直持续到大年初七。脑袋稍微清醒、舒服或活泛一天，我就固执地端坐在电脑桌前了。我给南京要好的文友云儿在QQ上留言，我说我真是太痛苦了！我没有说那痛不欲生的焦灼体验。但我还是一不小心，就泄露了一个男人藏在内心虚弱孤苦的秘密。次日，云儿就从遥远的南京挂电话来了，她的问候与关切让我感动，并让我有了丝丝入扣的不安和惭愧。不为什么，只因为我们的社会是强者的社会，只因为在众人面前，我必须保持那固若金汤的强者形象啊。虽然我从骨子里知道我不完全是，虽然我知道每一场呼啸而来疾病的大风，随时可以把软弱无力的我轻易地卷走。 还是说说年三十晚上的经历吧。三钢的文友黄女士特意来到我们家，说是跟我们欢欢喜喜地一起过大年。对于黄女士的美意和良好用心，我无疑感到无比欣慰。可是她并不知道，我重残的身体很不争气，因为这时那该死的病魔，已经在我的身体里横冲直撞了。黄女士并不晓得，我是脑袋顶着一片沉重的云彩，强作欢颜跟她谈笑风生海阔天空的。当她夜里十点多回家，我铅球般的脑袋就懵了，就无法承受生命之重了。我好象一下子跌入了暗无天日、万劫不复的痛苦境界。我持续高烧将近四十度，你说我能够轻松快乐吗？说这些话时，并没有丝毫责怪黄女士的意思。我只是想说，我在努力保持男儿铜墙铁壁的强者形象。虽然我不可能是，但我还是苦苦的死命的支撑着。 去年吧，去年的春天，龙岩的林大姐带着她的宝贝女儿晓丹，她们母女远道光临寒舍，她一下子就窥见了一个热血男儿无发掩饰的内心秘密。林大姐回去后，在她的博上无限感慨地写道：什么强者呀？什么轮椅战士呀？我看到的西风身体是那样的羸弱，脸色是那样的苍白林大姐看到了现实生活中的西风，他和文字里顽强行走的西风简直判若两人！阅读林大姐这样动情的描述，我感动得说不出话来，我感到了迷茫、困惑和不安，因为我原本就是一个矛盾的综合体。这么多年来，我已经被疾病磨得千疮百孔、伤痕累累了，可是我依旧硬着头皮充当强者的形象。可否这样说，我力求做一个真正的强者，但我残损的虚弱的身体却不允许我这样，它随时会将弱不禁风的我拉入万劫不复的深渊。 说了以上这些话，除了对看破我心思的朋友表示感谢外，我还因此轻松坦然了许多。我是想彻底还原自己吗？我是想撕去所有的伪装和面具吗？不知道。如果你非要我给自己下一个定义，我只能摸棱两可地说：我不是强者，我更不完全是弱者，我只是一个被疾病袭击和折磨的痛苦深重的病人！我曾经说过：我缺少知觉的双腿染上了风湿，我只有在睡着了的时候，我的肉体才不会痛苦。这不是夸张，这么多年来，痛苦就是这样如影随形地包抄着我，提醒着我身体或生命的存在。 我只能拖着这条漏洞百出的身体的破船，承载我全部的激情梦想和苦乐悲欢，尽力在一望无际的人生海面上航行。只要这条破船没有倾覆没有沉沦，我就要扬帆起航勇往直前。我没有选择，我必须这样。（1600字） 西风2008年2月21日元宵节病书 赞 (散文编辑：散文在线)推荐访问: