不知道阳台外面有没有繁星，还记得昨晚夜色皎洁，深夜不宜大动干戈洗衣服，湿淋淋的头发不宜睡觉，就算肚子有点饿，也是吃点季节性的水果。我开始忘了有多少次这样的场景，似乎是很久之前就开始。
真的有点傻了，今晚又是一点下班，是不是哪根筋打错，也不是纠结点工资，时间多了，浪费时间也多。最近有点角色反串，有点喜欢上麦当劳的夜班的，相对比较少人，然后多是安排厨房工作，一般就是自己呆着，会自己低调地唱唱歌，经常和同事聊聊天之类的。安排5个小时的晚班，习惯性地拖多一个小时，我不知道自己是不是初中书说的那样，人的精神也分类为猫头鹰。今天，清醒的时间并不多，每次我说，中午一点起床，两点吃早餐，一般人都外星人的眼神看着我。下午四点接着睡，六点起床，七点上班，现在才回想今晚忘了吃饭，如果问我饿还是不饿，我答案也不肯定，我忙起来忘了。哪怕这些时间吃的并不多，也不见我有瘦过，避开热点话题，今天还好我够清醒，在收银的时候又见到假钞了，这时候是进步后的自己了，前几个月被很血腥地宰割过，是不是我长得很单纯呢？我想是那个意思。 最原始的想法，还是一周一周地算着，我突兀看到五月十号了，六月为期不远，这学期的结束也不远，在我这样狭隘的世界里面，有怎样呢？长大后有长大后的想法，从前每次放假，对内心来说，是一场硕大的漫长，每一次我会幻想自己每升一级有什么新的改变，换了什么老师，换了一个教室，换个位置，在心里都是举足轻重的事情。直到后来，知道自己开始不再期许开学了，不再计较书包笔的颜色了，反而喜欢躲到教室的某一角落里上网了，就应该是任性地长大了，周期性的读书生涯，怎么不让人麻木？往往会怀念，小时候喜欢一个红色的磁石笔盒，硬是要从家里的小卖部拿来用，价格为六块并不是一个小数目，老爸拗不过我，还是让我要了。老爸自发帮我买了一个书包，但我哭着死活不肯要，我有一个很坚决的理由，就是书包上面的漫画人物居然有一个女的，还很明显！我打死也不要，我要全部都是男的，妈说，你自己不是女生吗？我就是不喜欢，似乎在潜意识里，小女生用的东西会让我很没面子，从小穿的衣服除了五星战队就是奥特曼，后来老爸跟我说了他小时候，要爷爷买新书包的时候，爷爷叫他拿一个挑粪土的簸箕装去，又方便又省钱，我听了笑了很久，但第二天还是要爸爸给我买新的，我自己挑一个纯蓝色的。还下海口会用到上三年级，后来二年级还没开学就扔了。 在学校里面自然不断地在更新自己对校园的看法，身边的故事是与非，还是谁和谁撮合成了一对，或许朋友之间一夜之间多了一页语言的防备，最后的他们和她们选择了沉默，偏执的人不懂得享受原谅，在等待结局的那一天。兴许，世界不存在信誓旦旦，语言在消逝之前都是一种即兴的描写，在拥有了的日子里面，不那么重要了，还是那样的一个自我。我记得老爸还欠我两个许诺，一次，老爸带我上医院检查身体，去之前对我说，回来的时候就给我买牛奶，但最后没有。邻居家的伙伴有一个小鼓，老爸也答应了给我买一个，至今都没有实现。过去的诺言都成为了我此后生命中另一种形式的感动，因为他还不断地为了我付出更多，他们给的比他们承诺的多得多。 在这样的背景之下，也许，顷刻之间，所谓的好感来得比暴风雨还快，还饱感来得不比快餐慢。记得某一天，听说一句我洗完澡就去分手！好像很和谐，或许是简单，或许是草率，生活存在的无论虚还是实，我越来越无法考究了，在杂音含糊的城市里面，在夜色浓郁时间里面，往往有所思，一如地在黎明前睡去，天亮就把理论性的文字忘记，自由还给无人的角落，些许貌不惊人的感概，也许可以代表自己还有一点本我。 这一切，还是很安静，家，还在一个安静的小村庄里面，在我的心里比这个城市大得多了。 赞 (散文编辑：可儿)推荐访问:怀念 突然好怀念一些人 想念却不敢打扰的句子