最近忙着写别的东西都忘了我以前时不时会更新的日志。
趁着现在无事外加激情澎湃我很想整整。 昨晚7点给姐打电话，哭的稀里哗啦，像外面的雨点，很久也没有那么哭过。我和姐说：难道他有了兄弟就不要我了么？怎么QQ上三次给他信息都不理我？ 姐姐一个劲的安慰他的脾气你又不是不知道，和倔驴一样，再说也有可能他不在电脑旁。我根本听不进去姐姐的解释，越哭越难受，越难受最后就像个婴儿似地，那哭声就像旋风一样在空中飘荡。还好我单独住着，即使我弄多少分贝的声音都不用担心别人会听见。 别人都说我温柔，说我善解人意，其实我告诉你们我和他一样就是一头驴，认定的事情九头牛都拉不回来。 就好比我高中休学，无论他怎么劝我怎么给我讲道理让我回学校念书，直到最后索性骂我：你这没出息的，以后也成不了什么大事。 我就瞪着眼睛回骂：彼此彼此。 把他气的直跺脚，最后也不和我说话，然后经常找茬说我做的饭菜要么咸了要么淡了。 不懂事的我有时候我就灰鼻子灰脸的也不看他只把眼睛朝着盘子冷冷的说：有本事你别吃。 当时总觉着孤零零一个人，没有人爱我，有时候我就会傻傻的想：这日子好没意思总一个人偷偷躲被子里哭。 那时候他就在家里搞种植业没有出外打工，有时候我帮帮他的忙，给植物修枝，他就又吹鼻子瞪眼说我剪的不好，被他骂多了，到后来我也不还嘴，就整天闷闷不乐，最后索性心一横出去打工。 我想，等我自己挣了钱，自己能养活自己了，就再也不受你的气了。 小年轻都这样，不碰的一鼻子灰都不知道外面的花花世界哪里像小说似地尽是不食人间烟火的天使，结果出去后才发现自己什么都不会。 要说那些搬水泥工的大叔总还有两个力气，而我一个小不点，要文化没文化要力气没力气，简直就一白痴。 最后才知道原来他是对的，这世界没文化，就没脸面，没脸面就没MONEY，没MONEY就让人瞧不起，然后就得像癞皮狗一样苟延喘喘没个安宁。 最后我给妈妈打电话说我要回去读书。 我觉得我也确实不是什么读书的料，考来考去也没考个好大学。 他好希望我能够光宗耀祖就像古人一样最好能够中个状元，最不济也得中个举人什么的。可我什么也没中。我知道他很不高兴，其实那个时候是我眼泪掉的最多的时候，一看他不高兴我就偷偷的流眼泪，有时候躲被子里压抑着声音，哭完再用被子擦擦，最后谁也不知道我流过泪。 他见我表面像个没事人一样，可能觉得我真的是太没出息了。最后临去学校报到的前几天他丢下家里的几十亩植物打工去了。 记得小时候他远出读书我和妈妈都会把他送的很远很远，直到看不到他的踪影我还会一步一回头，想看看他走到哪里了。但是那时候，听说他要走了，我就像贼一样畏畏缩缩的躲房间里不出来，直到没了他的声音我才面无表情的站在路上看啊看，其实你仔细看就会发现那面无表情的小脸上有很多很多刚刚蒸发掉了的泪痕。 我到现在心里还会隐隐作痛，每当高考时心里总会莫名的紧张，我总会问自己，如果我真的中了状元了，他是不是就会高兴了。那么他高兴我也就高兴了。只是我从没对他说过这些话。 他比我大好几岁，小时候总是边背着我还边做家务，那时候我就像他手心里手背里的肉，他宠我，爱我，呵护我，每次姐姐来抓我要我去洗碗时，我就跑他背后，然后我们玩起老鹰抓小鸡的游戏，姐姐怎么也抓不到我，最后只要悻悻的自个跑去洗碗，我就躲他背后哈哈的笑。 但自从我休学后，我们就像有一条缝横在那，就像身上的一个伤疤，无论怎么修复它都躺在那，你如果用刀子去剜，也只能是越剜越大。 从那后我总小心翼翼的去处理我们的关系，我再也不敢在他那撒娇，也不敢和他讲我的个人想法。我只会在QQ上和他说话，我也不敢给他打电话，因为讲了上句我就要绞尽脑汁去想下一句该说什么。 但是我总关心他的一举一动。 每次听说家乡有人和他闹别扭，我就气的咬牙切齿。 之前因为家乡修路的事情，听说有人和他闹了冲突，他总觉的势单力薄，没个人支持他，我知道他一定心里也特难受，所以才拜把子想要兄弟。 可他不知道，那时当听说有人和他冲突，我就想我要是个男孩子就好了，我一定冲上去打的那人满地找牙。可惜我是个女人身，甚至我有时候还想，如果武力真能解决问题，我也不管那么多了，也不管什么淑女不淑女，谁敢和他过不去就是和我过不去。要想单挑的尽管上，大不了我这娇小的身体被别人打的鼻青脸肿。 但有一个想法永远不会变，那就是谁敢和他过不去，就是和我过不去，所以家乡那些和他有冲突的人，我在心里早就恨的牙痒痒，真想变成一条野狗，咬死他们。看你们还敢不敢和他吹鼻子抡拳头。当然我也不会无理取闹，不会帮亲不帮理。但我知道他除了那倔脾气外，就剩下一个大好人。所以你说我不帮他帮谁去！ 但武力很多时候都解决不了问题。还是要靠实力。 所以我总对着镜子指着鼻子骂：你这小王八羔子，为什么不争气点，为什么不争气点啊！ 骂到最后没力气了，我就不骂了，我就开始安慰自己了：喂，成功不是一朝一夕的事情，你慢慢来，慢慢来！ 有时候自己又接住话头开始和自己对骂：你这没骨气的东西，都快奔三的人了，你还想到什么时候才成功呢！ 然后我又安慰我自己：总有一天会成功的。 后来晚上8点多上QQ才知道，我真的错怪他了，原来是叔叔一直在玩电脑，而叔叔又是个电脑白痴，自然不会回我短信。 我一下子感觉屋外下的不是雨，那简直是流星，于是我又笑了起来。简直像精神病院里的病号，吓死人。 也许你们会觉得我傻，就因为他没回我QQ短信就哭的跟个泪人似地值得吗？ 我就是这样的一个人，对于我在意的东西和人我特斤斤计较，我特吃醋，我还特小心眼。如果你们怕的话，那最好别让我在意你们哈哈。 哭过后感觉人特清爽，雨后的空气飘进窗子里，我深深吸一口气，我想告诉全世界：我爱你，很爱你，非常爱你！就像爱爸爸妈妈一样，胜过爱我自己。这话是不是特恶心，但是朋友们不是都说我是一特含蓄的人嘛，就让我痛痛快快的恶心一回吧！ 看文章的人记得一定不要欺负他，否则有天我发了我一定灭了你。 如果你也看了这文章，记得我爱你爱爸爸妈妈当然还有那半夜给我发短信的老姐，还有我那半年都不联系的傻妹妹，你们是我的唯一 我好想长一双翅膀，让你们躲在下面没有风没有浪快快乐乐一辈子 努力吧小样 赞 (散文编辑：散文在线)推荐访问:很爱你 非常完美完整版爱奇艺 非常完美爱奇艺更新时间