在我清晰的记忆里，幼时的我总是时常光着脚丫子，穿着一身脏兮兮的破旧衣服，凌乱哑黄的头发总是打着难以梳理的结。
我是个生来就极少说话的闷头鼓，这是父亲给我的称号，他每次提到闷头鼓这三个字时，表情都带着冰冷和愤恨，因为在他眼里，我是个不折不扣的闯祸精。 那时的我总是又脏、又丑、又皮没有邻家的小孩愿意和我玩，因为他们总觉得我会给他们带去麻烦与灾难。 我只有一个人散步在田野里，河流边，或是赶着牛羊蹿蹦在山坡上。幼小懵懂的心灵还体味不到什么是孤独，什么是冷落，更不知道什么是心痛，所以总是会不定时的闯出祸来。不是牛给别人庄稼给捣了，就是我给别别人家未成熟的果子给摘了，要么就是给别人家粮田里的水给放了 妈妈那时的嫁妆总是瓶瓶罐罐的多。在我的到来后，被我当着玩意儿一样一样的败个精光。总之是无祸不闯，无乱不为，让人难以琢磨。 那时穷，不知是过度缺乏营养，还是先天原因，我瘦得只剩皮包骨头，但却无任何病态，精神抖擞的像只猴子。没有上不去的坡，下不去的坎，但父亲对每次闯祸的我从不留任何情面，眼里总是闪着暴力的黑光，俐牙切齿的将粗大的棍棒重重的落在我瘦弱的身上，使我每次不是皮肉开花，就是离家出走。每每这时母亲都会因父亲的残忍和暴力而哭泣，为我的不争气叹息而无能为力。 对于我的父亲，我只有憎恨、畏惧、疏远，这无疑不是他使我领略着不该过早领略的痛。 十七岁那年，我带着这些默然的离开了家。我清楚的记得走的那天，依然不愿正眼看我的父亲拉着脸冷冷的说：像你这样的闷头鼓拿什么去生存。 从来不懂得如何去争辩的我，转身流下了眼泪，于是我在内心默默的发誓一定要好好独立生存。 在出走后的半年时间里，我同父亲几乎不曾有过联系！但我知道他每次同姐姐通电话时，都有问及有关我的消息。须然我每次都有意无意的避开，但我却在意着电话那端的他，是否还是像从前那样！粗声冷气的对着我不安分的消息在呵斥呢？。 那年冬天，我揣着忐忑不安的心情踏上了回家的列车。 我想是姐姐告诉了父亲这一消息。待列车驶了十几小时到达终点的时候，我勾着腰起身抬头的那一刹那，目光正好撞见车门前拉伸着勃子，满目期待的父亲。 你怎么那么瘦？这是父亲对我说的第一句话。 不知怎么的拉肚子。我顺着父亲的话回了过去。 父亲接过我手中的行李没再说什么！我倒是反问了一句：你怎么来了？ 父亲脆着嗓门说：搬家那会你不在，不来接你，怕你找不着。 一路上，我同父亲一前一后的走着。父亲不停的指着路边小吃摊问：要不要吃这个，要不要吃那个我也不断用简短的‘不吃’二字一一的回应着。所以直到家，我同父亲都没有在任何摊位前停留片刻。 推开门，火炉旁的母亲抬起笑容满面的脸从容的问了句：回来了？ 嗯！我应着凑了过去，但感觉胃里翻江倒海的难受，并随口提起想吃西瓜。 手里正拧着毛线和钩针的母亲直了直腰说：楼下的太贵，等会我去市场带回来，我顺了母亲的意。 但就我在屋里转了两下的功夫，揣着粗气的父亲手里并捧着大半个鲜红的西瓜正乐呵呵的走进了屋。 母亲见状说：下面多贵呀！我还说从市场带回来呢！ 父亲满脸洋溢着喜悦说：老三想吃，等你带回来哪个时候。 火炉的暖流伴随着父母祥和的话语！嘴里正咬着脆甜冰爽西瓜的我，内心突然就萌生了一种从未有过的知足与宁静，及其幸福。 离开的那天，外面正打着刺骨的寒风和霏霏细雨，父亲却坚持着要送我。 到达车站后时间离开车还有半个多小时。同我坐在露天候车椅上的父亲突然起身离去！我没问，我想无非是上厕所或是买烟什么的。 不一会儿，回来的父亲将一盒不带任何标志的通心饼递给了我。事实上我提着一大袋食品和水果，但我还是接下了。父亲随后又从口袋里摸出五元钱向我递过来，我拒绝着。身上带着零钱方便些，父亲说着硬是把钱塞给了我。 先上车吧！外面冷，父亲说着提起我的行李朝车上走去。我想这样也好！可以让父亲早些回去，于是我随着父亲上了车。 待我坐定后，父亲就开始没完没了的唠叨：到了一定要打电话，好好照顾自己，多注意安全，平常要多注意营养 你先回去吧！太冷了我说。但父亲不肯,在我的几番劝说下，父亲最终还是依依不舍的下了车。 因为人多拥挤，父亲的身影很快就消失在了我的视线里。 我本是想着父亲已经回去，哪知道列车在时间一点一点的推动下，我却无意间从移开的人群中发现了父亲，正如上次那样伸拉着勃子，满目不舍的望着载有我的列车。 我看到寒风细雨下的父亲紧紧环抱着双臂，显得格外的瘦弱和苍老。那一刻！我的心感觉被什么东西重重的击了一下，一种突如其来的心痛涌上了心头。 我慌乱的避开了脸，假装着没有注意到他。我紧紧的咬着下唇待列车划过父亲的跟前，我才终于忍不住泪水倾泻般夺眶而出。 等我转过头来将两手贴着车窗寻找父亲时，眼前早已模糊了他的身影。 那时的我似乎懂得了父亲所谓的严厉、冷漠、期望和隐痛交织着被我认为的残忍和无情，那都不过是他用来替代泪水的方式罢了。 如今的我也不再是曾经那个判逆非凡的假小子和丑小鸭，我已经是个有着乌黑齐腰的长发，白皙的肌肤，玲珑身姿的清雅女子。对于从小认识我的那些人来说，那算得上是一种脱胎换骨的转变。 可我这个表面看来柔弱，文静乖巧的女子，却依然还是没能让父亲省心。因为我那与生俱来的固执和判逆依然在血液里拂腾，不知从什么时候起，我已如同脱缰的马蹄疾驰在无边无际的世界里，把父亲对我的思念随着远去的脚步越拉越长，而我也只能把对父亲的歉疚放在内心越旋越深。 每每我只能独自对着星空说：我亲爱的父亲！倘若有来世，即便是需要用同样的方式来重复今生的全过程，我依然祈求着还能做你的女儿。须然你的爱来得迟了一点，但我却终于懂得了你。 赞 (散文编辑：散文在线)推荐访问:父爱 迟来 重生之今生无悔 第五百二十章迟来的父爱