时间很快，明日就该启程。
可是如今，我的笃定呢，欺骗家里人说去了南京。只有自己清楚这是场逃离，不只是旅行。 西藏。我告诉过自己，在走之前一定要将一切都放下。不要带上哀伤去沉淀。这一路会很远，远的连空气都飘不过这万丈山，寒冷的地理。我会逼自己分外清醒。要睁着眼睛哭睁着眼睛笑睁着眼睛直视万丈青阳。回忆纵使再不堪忍受，在这皑皑白雪之巅，为我净心好吗。 太脏了，所以更渴望圣洁。谁说妓女没有希冀呢，她也幻想公主的生活，哪怕只是平常姑娘应有的尊严。 那日和YJ在麦香村小憩。突然的彼此沉默就知道该来的总会来的，比如回忆。汹涌澎湃似潮。谁能阻挡呢。他低头喃喃，讲得多是PZY的事，在他心里这个女人的位置太重要了，无人可以代替。即使最终经不住命运变数，即使最初矢口否认，最后还不是过不了自己的心。我不能阻挡他的回忆，不论多刻骨，多痛苦，多不舍，多变化万千，我只能安静地听他诉说。仿佛看见一个男子在我面前无声地崩溃。他说得我眼泪都要出来了，却只是嘴角上扬，淡淡说 你听我说一句，在我心里ZLC对我来说的意义就像PZY对你一样。 他终于有了暂时的停顿，继而回问 一个男人是不是会改变一个女人很多？ 这是必然，抵挡不了。这三年来，我所做的一切，我的习惯，我的喜恶仿佛都在朝着他的方向走，并且不受控制。 所以，其实我挺对不起她的。如果不是我，她也许不会走到穷途末路。 别这样，最重要的还是自己的因素。就像我走到今天，变成现在这个样子，我能怪他吗？不能，正如你说的，是我不肯放过自己罢了，跟旁人都没关系的。 他逼视我的眼神让我心虚。 我靠着沙发，直直盯着包厢对面的墙。光线很暗，即使在白天依然迷离。空调吹得让人顿生寒意。夏天，我讨厌夏天。闷热且聒噪，并且有太多故事要发生，太多诺言要许下，太多离别别离的恳求在泛滥，因为在这个季节发生的关系，是荷尔蒙在起作用，无关情绪。 你知道为什么有些人在你心里会那样深刻吗？因为突然，因为猝不及防。因为从来没想过会有交集的人突然出现在你生命里，你在震惊的同时又是狂喜，这双重情绪让你把ta记得更多更牢，所以，放不开，忘不掉。 记得那日说了很多，我已经很久很久没有再向别人提起ZLC这个名字了。我以为他已经烂在了我的心里，融进了我的血里。自己知道，却已不能够再为别人拼凑出来。 终是作为一个例子在举，到底没再讲他的故事。我讲不出口，甚至连想一想都会让我动容。不想在别人面前弄得太难堪。 想想看，是的，三年了。怎样都该平复了不是吗。是，也不是。 三年来，从未再去假设过我和他。只是感情激烈地质问过，轻描淡写地放弃过，用尽全力地撕毁过。本身对外界说的就是 我说放了就是放了，你们别再多说一句，小心我翻脸。 所以他们信也是信，不信也是信。人云亦云，自以为之。 直到我梦见他，夜夜复梦，才恍然明白，自己终究过不了自己。 从2010年1月2日开始，我为他写过一篇日志。续写续写，不知觉中竟然已经写了三年。从十八岁写到二十岁。青春骤然而逝。从单纯的年少时光走向极端深腹人。这期间，我遇到过多少人，发生过多少事，有多少是我到现在为止仍旧不愿去回想的。那些色欲，癫狂，痴情，决绝的人。都在我生命里，即使再唾弃也抹不去。直到，我不再是我自己。午夜，站在镜子前，头发散在肩上，我认不出自己。 三年了，无论我在哪里，和谁在一起，在做什么，我心里想的念的都是他的名字。每每在某个瞬间听到有人说起他曾经说过的话，或者自己在重复他以前做过的事，我只能愣在那里发笑。他们说我像傻子一样。我不介意。什么时候我开始变得越来越像他。甚至说话的语气也开始背离我自己。 和他在一起的感觉是愉悦，是狂喜，又是患得患失。这种感觉在他以前不曾存在过，在他以后更没有。即便能和别人在一起，但总会心生怨念和不耐。分开是种解脱。对，我变得越来越圆滑，越来越虚假，越来越会营营役役，有所心计。 可是，和他在一起时，我曾经也单纯过。干干净净的一个人。并且相信地老天荒。也曾心无旁骛地去深爱一个人。 总觉得，失了自己。即使逃到兰州，逃到长春又能怎样呢，以为逃得远了，别人就不知道你的过去吗。就看不到你的肮脏吗。 我只是，希望你能帮我记得，曾经那个单纯的我。那么以后，也只能是，老死不相往来，天涯各自成痴。 新不了情。 回忆过去，痛苦的相思忘不了，爱你怎么能了，今夜的你应该明了。 西藏，遇见。听你耳语，涤我心。 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问:请帮忙 记得 我曾经 曾经善良过图片 曾经单纯过的经典语录