要我如何不后悔
近来一直被一种情绪所困扰，整日忧心忡忡，做任何事都无法尽心，这种情况在独处的寂静时刻尤其明显。那就是，我一直处于后悔里，为一些无以弥补的旧事而后悔到肝肠寸断，如同陷进了泥潭中无法自拔。我想我的心，定是病了吧。 我先是为初中时代写就的几本日记的遗失而痛悔不已。那是我写了整整三年的几本日记，我整个初中时代的每一天都被记录在里面，为考试和成绩发愁，思乡之苦，以及辛苦的暗恋，少年的每一个细微心事。从文章的质量上看，当然算不得什么，彼时我亦并不懂得写作的技巧，而只是为记录而记录，为生活而生活。然而，正是因为如此，我格外珍惜，珍惜那样的一种单纯通透，珍惜那样青涩淳朴的少年岁月。我明明记得自己是小心翼翼地保存过它们的，我清晰地记得我是将它们放在了橱子的底部的，然而，假期的某一天，当我翻箱倒柜甚至掘地三尺都再也找不到它们的丁点足迹的时候，我彻彻底底地难受了，是那种无以言表而又痛彻心扉的难受，我觉得我把自己丢了，就是这样，那个单薄懦弱的小小少年，我竟和他一刀两断了！ 我也为自己当年对长辈的不尊而深感后悔。那年我好像十五六岁吧，在县城的重点高中里读书，一次陪母亲去外公家做客，一位远房的亲戚前来看望，问及我的学习情况，第一句话貌似是这么讲的：你还在某某学校读书么？彼时的我，正是倔强桀骜的年纪，对于这样的问话，我表现得很不屑：不在那里读，在哪里读啊？记得母亲当时就恶狠狠训斥了我，说我不懂礼貌。然而当时的我依旧一脸不服气的样子说：我这叫标新立异，不按套路出牌。这件事成了我多年的一个心结，成为我不安的源泉，很多个寂静的时刻里，我都会想起它，为自己一时的逞能而感到难过。不知道这位亲戚如今是否还记得我当初的冒犯，事后我一直都想当面向他致歉，却又因为一直拉不下面子来而只得作罢。 我还为自己惨痛的暗恋而悔意深重。我后悔和他相逢的那一刻没有牵起他的手，没有告诉他我爱他，我为自己的懦弱而感到难过。如今已是物是人非，无人话凄凉。 恍然间，已别锦年 昨天上听力课时收到小利发来的短信。他说，我已经回家了，不在北京呆着了。我问，你和我嫂子都还好吧？他说，都挺好的，你嫂子生了个男孩。听到这个消息我很是吃了一惊，然后想想也在情理之中，他们在一起已经有段日子了。 小利和我同岁，从小一起长大，初中一年级辍学，然后开始了漫长的打工生涯，先后在苏州青岛北京干过厨师保安之类的工作，生活的酸甜苦辣都已尝过。去年冬天他带来了自己在苏州结识的女朋友，然后不再出去，开始了平凡安宁的生活。 我来济南后，我们一直保持着联系，发发短信打打电话的。我从未想过我们之后终究会有的结婚生子的事情。我一直把他当作推心置腹的朋友，儿时要好的玩伴。似乎依然可以约好去村子南边的小河里钓鱼，去村子东头的果园里偷生涩的果子，去种有地瓜的田地里扒地瓜然后烤了吃，去荒草地里捉蛐蛐，依然可以在大人的眼皮子底下玩捉迷藏，被对方发现后,拼了命地跑，在玩跳房子的时候，眼睛直视对方的脚，期望踩线的那一刻。这些场景，在过了那么些年后，依然历历在目，熟悉得如同自己身体的某个部位。关于长大，关于结婚生子，我从未想过。 可它还是来了，脚步匆促而坚决。我多想拦住它，可我做不到。那些最最美好的年华，那些无忧无虑的时光，那些嬉戏打闹的岁月，像风一样，一忽儿飞走了。眼泪汪汪或是声嘶呐喊，都已无济于事。小利啊，你怎么可以那么快就做了爸爸呢？ 赞 (散文编辑：江南风)