【时光里的光】 时光里

　　小心翼翼的，淬不及防就长大了。花了两年时间去牙牙学语，花了太多时间让自己去闭嘴。有些话真的是不经意就说出口了，之后后悔莫及。　　　　见证了许多小孩的出生到成长，每次见都会发现有新的变化，会走路了会说话了，会叫我姑妈了，特别喜欢小孩软软糯糯的样子。像个小团子，好甜好黏，写到这里想起了我的大侄子。他特别可爱，谁抱都不会哭，只要给他吃的就好了。我时常担忧着，万一陌生人给他吃的抱走了可怎么办，却也高兴着他在我手上不哭不闹的样子。　　　　许多人在小孩刚出生的时候就开始了无休止的溺爱，比如我弟，现在的性格基本已经定型。自私，小气，爱哭，没礼貌。我曾苦口婆心的和他说了许多许多，可能他还不知事理，还是一直没能听我的话。他劣迹斑斑，喜欢惹事，做事更是三分钟热度，严重挑食，爱玩手机，还玩网游，我不知这是我家的困扰还是这个社会大部分家庭的困扰。充其量他只是个九岁半的小孩，才三年级。可这也说明了我爸妈的教育失败，因为不管他的行为有多恶劣，只要他还对人客气有礼貌，就说明我爸妈对他的教育还算是成功的吧。　　　　很多次我和我妈忧心我弟以后会怎样，开始我妈觉得我杞人忧天，现在终于明白了，却已经晚了。也有我的责任吧，如果一开始就教导弟弟知书达理，可能他会变得有礼貌多，但我害怕我爸妈总是拆台。　　　　等我弟再大一点，或者他的少年时期能让他信任我。从而引导他成为一个不那么没礼貌的孩子，儿童时期防得错误可以被原谅，青春期开始从法律也认定需要承担责任了。　　　　对于我弟我真没多大的期望和苛刻的要求，学习成绩只要他达到中等就可以了，哪怕是差生也无妨，以后的路还长着呢，成绩单的数字不是唯一标榜你的名词。只希望你要做到勤学，尊师重教，有礼貌，坚强。愿他早点去认识这个世界，去了解他自己的行为给别人造成的困扰，我妈经常会说被我弟气的老了好几岁。可她还是习惯了去溺爱我弟，不约束他，不去加以管教。　　　　习惯是个很可怕的习惯，老一辈的爸妈信奉棍棒下出孝子。可人都有逆反心理，更柔软的往往能抚平所有的刺。　　　　小时候我是属于放养状态，在外婆家待了七年，上学到四年级，期间换了四五个小学，各地奔波。我总能和所有人都相处的不错，但没有关系特别好的，因为我还来不及去和我最好的同学升华我们的友谊就已经转校了。因此我的小学时代没有那种能一直彻夜谈天的朋友。那时我以为所有人都和我一样，一个小学要换5所学校。　　　　初中时我开始接触了更多的人，那时的校园明显的开始成群结队，分成了许多许多的的小团体，人都是一群一群的。隐约知道了谁和谁不和，如果你想成为她们中的一员就意味着和另一群人成了对立的。我的学习成绩一直不好，数学更是差到令人发指，很多时候我也想好好学习，但数学是我的死敌，我听不明白老师讲的函数和方程式，更做不出试卷最后的大题。　　　　印象中我阅读的习惯似乎是从小学一年级开始，那时我妈给我买了两本带拼音的故事书，我看了很久。后来会在一堆书中找我喜欢的书读，童话故事看了个遍，安徒生也好寓言也好还有各种马小跳。在我表哥的高考作文里第一次看到了韩寒郭敬明，知道了新概念文学。　　　　第一次去书店买了韩寒的三重门，那时我是初二吧。可能还是太晚熟了，但大部分人还是处于孩童时期。她们看的还是青春言情小说，我的发小娟，她也很喜欢阅读，我们俩有许多共同喜欢的书和作家。因此不管什么时候不管多久不见都不会尴尬，有许多说不完的话题。　　　　我的写作习惯是初三毕业那年开始的，一开始只是随笔而写，后来开始去想为什么要写。所幸写的还有人看，在我的中专时期写了一个笔记本，会在班上传着看，她们戏称我为才女，这个名字我真的当不起，要很努力的去成为一个知书达理的人，才能当得起你们的才女。后来我毕业了，笔记本也不见了。我和姜老师写信的笔记本一直都还在我的抽屉，时常会拿出来看看，因为姜老师会鼓励我，年少时最不怕的就是做梦了。　　　　工作后我开始有更多的时间在电脑上码字，开始时错别字很多，后来慢慢的减少。每当有人和我说你写的挺好的，我就会多了一丝动力，因为被认同是对我最大的肯定。　　　　断断续续的写着自己的心情，很多人说我的文字比较忧伤。这大概是因为我太患得患失了，我总是忧虑着许多许多事情。有些根本就是自己徒增的烦恼，我试着去给自己减压，减掉那些乱想的天马行空，减去不切实际的脑洞大开。　　　　那些犯过的错时间都会原谅，只愿下次我们能不犯一样的错。时间的长河里，我们开始慢慢的去认识和接触学生时代以外的人和事物。会失望，会困惑，还会迷茫。但我一直用不忘粗心方的始终去鞭策自己。初心都没有了还有什么值得去让你奋斗的？　　　　放养状态长大的我，没能被爸妈教育和看护。我是中国百万留守儿童中的一员，小时候的春节比任何季节都来的让我开心。有糖果，压岁钱，还有新衣服，最重要的是还有妈妈陪着我。我妈没能在我的儿童时期一直陪着我，我一点也不怨她，因为我知道这个世界有太多无奈了。有些是我们谁也无力改变的，她虽不能一直陪伴我，却也淳淳的教会了我做人的底线和原则。　　　　（北京青年）里有段话我一直记得，　　　　当我年轻的时候，我梦想改变这个世界；当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家；当我进入暮年以后，我发现我不能够改变我们的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭，但是，这也不可能。当我现在躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情；然后，谁知道呢?我甚至可能改变这个世界。"　　　　书在很多时候会为我解开一些困扰，所以我更愿意去读书了，有时是故事吸引着我，让我去阅读最后的结局。什么时候迷茫了，失望了，伤心也好难过也罢，书里真的都会给你答案。而识字起开始孤独也是一种意境，患得患失也好这也是我感情流露的一种。玩笑时说的女子无才便是德，已经是上个世纪的事了，还是有点墨水好。　　　　一开始我真的不是想写我的成长论的，写着写着就成了这样。儿时的记忆是外婆家四处而立的山，高高的却又不会高不可攀，每座山都留下了我的足迹，去过了许多次。那时的我是贫穷的，我没有钱买零食，却是最无忧的时候。一颗糖能填满整个身心。　　　　深深的深深的让我怀念的，还有我那群发小。他们大部分都是男的，在自己家和外婆家的男女界限没有那么明显。我会跟着那群小伙伴玩各种游戏，乐此不疲周而复始，直达现在他们还能陪我去郊游去游乐园，过年时我们一起打牌一起说着以后一起唱着一首首难过或高兴的歌曲。他们或成熟或幼稚，却都是我最珍贵的小伙伴，孩童时期的友谊比任何时候都来的牢固。　　　　以后的样子应该是欣欣向荣的，有许多许多被实现和值得拥抱的人，他们会笑着回忆我，会笑着去拥抱过去的人，那些念念不忘不被原谅的人和事，十年后真的能当成下酒菜，所以不要怕不要愁。　　　　十岁不愁　　　　三十而立　　　　五十不惑　　　　七十古来稀　　　　九十老童　 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：滴墨成伤)

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