南方的4月前后，是一片骤雨连绵的阴霾天。 阴沉沉的天空中，有用肉眼无法精确评估的雨势滂沱而来，附着某种厚重感的意味，嘀嗒嘀嗒的，狂妄地吞噬着这个城市的亮光，雷霆闪电接踵而来。 喧闹的校园里，不满的声音断断续续地出现。清明假期临近，谁也不愿在坐车回家的旅途中，看到猛烈的风雨如影随形，放任这些自然因素扰乱自己生活的节奏。不少人就这样将自己的情绪表达出来，眉目微皱，神情忿恨，语气带上些担忧，但却依然暗藏着狂风骤雨也无法阻挡自己归家似箭的脚步的坚定。 无法感同身受这样的坚定。亦无法生出激动难耐的心情。那些迫不及待归家团聚、拜祭的心情，风雨无阻是他们最大的决心。只是，这般的情绪，我已经缺失了很久。所以我的归家情结比较淡薄，所以我格外贪恋异地的陌生气息。陌生，充满冰冷的质感，却是我感到怪异的安心。只因在陌生的地方，没人知晓我狼狈的过去。 撑着雨伞缓慢走向车站，面无表情，与神情激动或沉静的人错肩而过。习惯性地打量四周，暗暗探究着路人的情绪波动。学生们归家的欢喜神色，上班族下班后的疲累的面孔，老人与年轻人相逢的温馨场面。白天朦胧的雨景，疾驰而过的汽车，五彩斑斓的雨伞。像精心制作的幻灯片，一幕亦幕地呈现在瞳孔里，染上一丝丝黑白照片独有的味道。四周不断有关于清明订票回家的信息，以及归家旅人各种欢天喜地的情绪，割破沉闷的空气，异常清晰地传入耳膜，让我产生惘然若失的错觉。 有什么躁动的情绪欲要喷薄而出，脱离掌控，内心闪过一丝惶然，沉默隐忍。 每个人都缺乏什么，所以我们才会瞬间就不快乐 富有醇厚性感声线的手机铃声响起，是林宥嘉的《想自由》。一如既往的，贪恋几秒林宥嘉那情绪隐忍到极致爆发的歌声后，我慢条斯理地接起电话，问好之后等待电波线的另一端出声。 姐，最近过得怎样？你都不知道，为高考拼死拼生的我，每天都是翻来覆去睡不着，失眠质量前所未有的差。 姐，你坐车回家了没？清明假前后的放假最恐怖了，人流多，交通堵塞，天色又阴沉，真心给人添堵。不过，我已经打电话给爷爷让他来接我了，还好不止是自己一个人扛着那么多书回家。 姐，我这次的一模考试考得不太理想，心里很难过，你以前是怎么应对这中沮丧的状态的？ 劈哩啪啦的，妹妹已经激动得不成样子，有源源不断的话似是想要与人分享，隔着近两千里的空间距离，我依旧能辨别出其中激愤忐忑的情感。像每一个忙生忙死的高考生来说，只要找到一个可以宣泄情绪的出口，就会畅所欲言无所顾忌。而我，心甘情愿当她的那个无须顾忌的出口。 唇角含笑，眉目舒展，我在拥挤的人群中，透过电波这个传送媒介，认真地传达着我对她的关怀、抚慰和激励，然后得到预料之中的释怀和激扬的答复。电话结束前，她忽然问我清明节是否回去团聚和拜祭。即使知道问和没问其实都无意义，偶尔感性的她还是问出口了，并隐晦地表达出‘希望我有空就打电话回家跟爷爷奶奶’的意思。 我一边挤开人群走上大巴士，一边僵硬地回应妹妹的请求，握着手机笑得像个蹩脚的小丑。我尽量。替我多关心一下他们。是我能给妹妹的回应，不出所料的立刻听到了她无奈的叹息。不习惯用冠冕堂皇的理由敷衍，那便坦诚心肠。只因，说是尽量已经逼近我的极限了。我对自己从小长大的地方没有过多的留恋或眷念，更对让我生出逃离心理的老人没有接近的意愿。 我没有告诉妹妹，终有一天，她会发现，我不是忘了回家的路，而是失去了一颗归家的心。应了安妮宝贝的那句：我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。上大学后，我一直在努力把生活经营成自己想要的模样，一年中很少空出时间回家乡探亲，也很少抽空和家里的长辈们谈谈梦想，聊聊生活。 倦鸟不归巢，是因为它没有找到属于自己独家的，可以安然容纳自己所有的悲喜明灭的巢。 毫无预兆，我突然沉默下去，靠在透明的玻璃窗上，拼命收敛着上涌的泪花，却在巴士这个狭小的空间里听到的《想自由》时彻底失控。巴士广播里的歌声，与耳机里单曲循环的《想自由》渐渐重叠。 寂寞寥落的声调，拼揍出一段影像模糊背景单调的青春。 那时的我还没有现在这般的平素寡淡的模样。我在爷爷奶奶等长辈的轻视和诋毁中，拼命地读书学习，没日没夜地研究课本试卷与试题，向不苟言笑的老师请教难题，和优秀的同学聚成一团，为的是不让家人看扁自己。那一段时间里，我鲜少与人交流和交好，不参与校园里的一切八卦轶事，不对别人的行为评头论足，也不愤世嫉俗地痛骂学校领导的官方做作，只是一味专注地沉浸在文字与知识的世界里，带着异常强烈的‘脱离普通班，杀进尖子班’的学习动机，忙里忙外。痛苦并且快乐着。 林宥嘉歇斯底里地唱，每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐。我也这般深信着。 没有人知道，我的内心极度不安定，急需通过外物来平复，通过读书写字来欺骗自己‘亲人的诋毁是幻觉，毋须当真，玩笑而已’。 也没有人知道，为什么老是被亲人长辈们不待见的是我，为什么听到他们在背后抹黑我的人是我，为什么从小他们待我如隔了千山万水的陌生人。 更没有人知道，我在不被人看好的时光里，是如何抵抗悲愤荒凉的情绪。 单纯很难，包袱很多。已经很勇敢，还是难过。 沉默的青春，如一壶静静烘焙的花茶，一经细心冲泡，便会在宁静致远的世界里，安然欢喜地释放着自己的馨香与馥郁。 在没有人察觉的地方，我的成绩开始突飞猛进，多次榜上有名，这让许多无法理解我为何那么拼命的人大吃一惊。去老师办公室听侯老师的抚慰，去讲台发表感言，去指教学习不好的同学，我带着一贯的面无表情，拒绝别人夸大的赞美，无视别人投来的嫉妒眼神，认真做着自己手里能控制的事情，内心日渐安定。成绩越来越好，我的学习劲头被越来越多的人熟悉，可是家里的清冷气氛却依旧丝毫没有减退，激烈的争吵和冷暴力还时不时上演。 与我的始终不被承认和理解相反的是，妹妹的画画天赋和良好稳定的成绩，频频得到亲人们的赞扬与肯定。不知何时起，‘冷漠无情’‘不尊敬长辈’‘偏科严重’‘性格偏僻’等标签被贴在了我的身上，而和我形成鲜明对比的是，妹妹得到的好评却是‘乖巧温顺’‘直爽坦率’等让人忿恨的形容，等我反应过来的时候，已经是这样无法扭转的局面。他们对我莫名的偏见和不待见，赤裸裸地表露于色，让我百口莫辩。 许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得。 如果我能像妹妹那样表现得那么乖巧可爱，能自然地表达自己对家人的关怀和亲切，能不为他们添麻烦，那么，一家人面对面的第一句话，是不是就不会是责骂、埋怨和恨铁不成钢了？我无从得知。因为我从来没有想过，作为家人的他们，在听到学校里传出我被男生穷追不舍的谣言，以及看到家里的电话白天半夜被打爆的场景，他们第一反应是不分青红皂白地将我痛骂一顿，并禁止我早恋和给家里添麻烦；从来没有想过，在我发高烧休息还不到一天的时候，便急匆匆地让我回到学校学习，未免落下功课，丝毫不考虑我昏昏沉沉的状况；更没有想过，自己用心写的并登在校内杂志上的文章、自己写得端端正正的正楷书写、进步明显的成绩，依旧换不来他们的一丝欣赏、赞许或者肯定 感觉自己就像一个穷途末路的困兽，内心兵荒马乱，神情接近崩溃。太多太多的负面情绪，如海藻般捆缚住我的心。要么不顾一切地杀出重围，要么画地为牢自我毁灭。无论以哪种方式进行反抗，等待着我的都将会是一场彻底的破碎。 情绪很烦，语气很冲。 我拼命地证明自己没有给家人惹来麻烦，但长时间追求者的电话骚扰和成绩的失衡，使我的证明苍白得像一张纸。解释，证明，想要让家人相信自己，陪自己度过自己最狼狈的时刻，到最后演变成争吵，冷战，还有我丝毫不掩饰的失望兼绝望。双方的矛盾愈演愈烈，鸿沟愈来愈深。 人和人的沟通，有时候真的没有用。 我逐渐变得沉默，不喜在人前表露自己的任何情绪，拒绝陌生人的靠近。有一段时间，我沉浸在虚拟网络的世界里，费很多的心思写或自我治愈或自我反省的文字，学习很多课本知识，看很多外国心理学家的畅销书和文学读物，写很多明媚和忧伤兼具的信寄给远方的笔友，对很好的闺蜜抒发心绪，跟妹妹相隔一层楼却常用纸条或者信笺的形式来交流，就这样，我一个人不靠任何家人的肯定、抚慰或者支持走完了高考。 高考后，我抱着闺蜜Echoi痛痛快快地哭了一场，语无伦次地说了很多话。落拓的表情。哭红的眼睛，满脸的泪水，毫无形象可言，可我很放心，身旁之人是我灵魂深处的一抹亮色，有她陪着，我用不着伪装自己。对我们两个而言，家这个词，已经沦落成一所房子，一个失去温度的没有感情投资的居所。她总叹息，Covian，我们终究不够果敢决绝，所以才会对可望不可及的温暖念念不忘。而我在听到她的抚慰后，常常笑着笑着就泪流满面。 或许只有你，懂得我，所以你没逃脱。一边在泪流，一边紧抱我，小声的说，多么爱我，只有你，懂得我，就像被困住的野兽，在摩天大楼，渴求自由。 初中与高中交替的这几年，我用闪电的速度学会了成长，懂得了舍弃与自我救赎。那些对亲人的资深的怨念不甘和痛恨，在岁月的蹉跎下，早已失去支撑我不断奋起的魔力。谁也不能怪罪或着被怨恨，只因对面相坐不相谈的尴尬局面是彼此共同造成的。我清楚地知道，我和他们之间不存在妥协友善的交谈。因着缺乏长期温顺妥善的沟通，我们常常窘迫得像个犯了错误的小孩，彼此的交谈不在同一个频道上，坐在对方的身边，却充斥满格格不入的气息。 去大学报到的前几个晚上，我把自己锁在房间，一遍一遍地听《想自由》。黑夜中，我看到自己的心，像一朵花一样的苍老了。没有知觉。没有情绪。只剩下释怀般的平静。 我想要在世界的摩天大楼里，寻找属于我自己的灵魂自由。 在去大学报到的前几天，将写好的信轻放在爷爷奶奶的桌面后，我便拉着行李箱，毫不回头地去了所读大学的城市。没有道别，也没有温言软语的嘱咐要交待，甚至也没有对家乡特别的留念和回望，我就这样离开了。曾经的自己活得无比狼狈，为追求虚无的温暖和体贴，把自己折腾得伤痕累累，但以后这种情况不会有了。因为下一次，我会以另一番明媚上进的姿态，活跃在那些嘲笑过我的人面前。 孩子，你那悲喜交集的眼神，像极了我年轻时失去最重要的东西时，万念俱灰的心情。心里布满阴霾，却依旧能够自我救赎，于希望中自省，于绝望中崛起，这让我想起了我狼狈却格外怀念的青春。你要相信，满天的阴霾和乌云，都是为了之后的雨过天晴作铺垫。没有狼狈的从前，哪来淡定从容的现在。独自在车上出神许久的我，回过神来的时候，便看到身旁的老爷爷笑容和蔼，充满沧桑感和睿智的声音，就像斑斓的纹身一样刺青在我的心头。 向老爷爷郑重道谢后，我撑着雨伞钻进人群，化身为一个黑点，沿着城市尽头透着的点点光亮，一步一步温柔地靠近它。 我是一只飞累的倦鸟，安安静静，不归巢，不留痕，却未曾停止过渴求自由的执念。 赞 (散文编辑：可儿)
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