【2020电影《囧妈》观后感最新影评五篇】 囧妈电影观后感

时间:2020-07-23 04:44:48 手机站 阅读量:

  《囧妈》讲述一对母子的治愈囧途,在喜剧的外表下蕴藏着炽热的温情。这不仅是一部让人捧腹的电影,更是一次拥抱心灵的旅程。下面就是小编给大家带来的2020电影《囧妈》观后感最新影评,欢迎大家阅读参考!

2020电影《囧妈》观后感最新影评五篇

  2020电影《囧妈》观后感最新影评一

  电影囧妈主要讲述一趟六天六夜的莫斯科之旅,让徐伊万与卢小花母子回到了最纯粹的相处模式,也让徐伊万与妻子张璐的婚姻得到一个合适的结局。虽然结局不是最完美的,但却是最实际的。

  影片前期和中期有一段话重复了两遍(张璐对伊万&&伊万对卢小花):

  "这就是我们之间的问题,

  你心里长了一个幻想的老婆|儿子,

  你为什么要锲而不舍地改造我呢?

  你难道还没有意识到,

  我不是你想的那个人吗?"

  听见这席话,是不是有种一语惊醒局中人的感觉。很多时候,和父母之间的矛盾,和男女朋友之间的矛盾,不都是因为我们心里长了一个幻想的他们吗?我们希望父母别什么事情都叨叨,给我们无限的自由权。我们希望女朋友是小鸟依人的、不矫情不做作的、体贴温柔的;我们希望男朋友是积极阳光的、会赚钱会做饭、温暖体贴的。“但是每个人都是一个独立的个体,每个个体都应该是完整的。”我们不可能让你亲近的人小心翼翼地活成你设定的样子,因为一直活在别人的掌控之中的人生是没有灵魂的、没有自由的,换位思考我们自己也不希望有人来干涉自己的生活。

  影片最后,张璐伊万对这一段婚姻终于释然,伊万给张璐的留言里面写到:

  “......

  每个个体都是独立的,

  每个个体都应该是完整的。

  爱不是索取和控制,

  爱是接纳和尊重。

  可惜我明白的太晚了

  ......”

  看到这段话,我不知道为什么稀里哗啦地哭了。是因为他们曾经那么相爱过?是因为他们曾经都为彼此付出了那么多?是因为他们最后的释然?是因为这个剧情太真实太现实?还是因为自己感同身受?原因已经不再重要,重要的是我意识到了不管是亲情还是爱情还是友情里面最重要的一个相处方式:我们需要尊重每个人的他们自己的生活方式,不应强制干预或让其改变,接纳他们与自己的不同之处,支持他们的个人想法做法,因为每个人都希望活得自我一点。生活已经很不容易了,我们就别给他们各种画框框添堵,让彼此都能够不虚此行一生。

  最后在这路给大家拜年啦,祝大家新年快乐!2020,鼠年大吉,阖家欢乐,健健康康、平平安安,快快乐乐!疫情期间,大家请注意:没特殊需要尽量少出门,出门必须戴口罩,勤洗手,少去各种聚会,少去人口密集处。

  2020电影《囧妈》观后感最新影评二

  说说电影内容,个人觉得挺好。

  一、先说和父母的关系问题: 孩子和父母不是一个年代的人,尤其是大部分孩子长大后,和父母的思维、生活方式等差异都越来越大,只要生活在一起,要能互相理解,真的不容易,吵架确实几乎无法避免。

  其他不举例了,生活中太多了,简单拿最近肺炎春节来说,很多老人不愿意戴口罩,不愿意中止拜年的传统习俗。

  这是现象,本质并不是老人固执,如果他们可以意识到如果不这样做,可能会失去生命,就不会如此了,因为没有人明知前面是悬崖,还会固执往前走的。1. 很多老人并没有互联网信息的输入,觉得戴口罩浪费钱,还特别不舒服不自在,除非看到身边有人染上肺炎,才有严重意识; 2.好多老人一生都习惯了传统文化里的拜年的习俗,尤其是农村小镇等,如果对一件事没有一定严重意识时,他们思维里很难接受放弃传统习俗。

  我觉得孝顺父母,除了给他们买吃的、买穿的、用的、打钱等,这些外在孝顺外,更重要的带给父母先进的思维,因为思维的停止不前,才是真正的老去。

  二、婚姻问题。离婚率连续上升,成了热门社会问题。

  我觉得关于婚姻,电影里不但台词好,剧情也好。因为结局不是重归于好,美满幸福,而是相互尊重,和平分手。我想那是在说: 回不去的就是回不去的,坦然、平和的接受和面对,就是最好的解决方式。每个人经历不同,感触也会不同,大家看电影去吧。

  2020电影《囧妈》观后感最新影评三

  徐峥主演的电影《囧妈》拍得不错。一个妈妈为了自己的孩子,忍耐了婚后不是那么幸福的后半生。这究竟是值,还是不值呢?许多现在的年轻人,肯定觉得不值,居高不下的离婚率已经说明他们的态度,那就是不迁就、不让步、“我要我觉得”。

  家庭是社会构成的基本细胞。现在家庭细胞已经处于很不稳定的状态,整个社会的健康运行将面临什么样的内在挑战呢?真不敢细想。许多人以“追求自我”的名义,主演着人生的一场场悲剧。都那么倔强,看似很酷,但世界更倔强,更酷——更冷酷。

  追求自我本身并没有错,就怕自己并不了解什么是真正的自我,追求来追求去,无非是加强了“我执”和愚痴。整天我我我的,“我”有那么完美吗?有那么值得骄傲吗?如果承认没有完美的自我,那就在接受自己不完美的基础上,慢慢让自己变得完美——如果说人生是一场修行,修行就是接受自己的不完美,再努力让自己变得更接近完美。非要说“我就是我,不一样的焰火”,那就燃烧吧,这个世界除了自己爹妈,没谁一直欣赏别人家“不一样的焰火”。社会是个大课堂,婚姻是个小课堂。婚姻这堂课,许多人不及格,因为,另一半不是亲爹妈,往往不惯自己的毛病。婚前婚后能保持如一的,不多,这就是人性。所谓的爱,都是有条件的,否则,你咋不爱路边的乞丐?

  不容易妥协的人,不愿意迁就的人,不愿意宽容与忍让的人,很难拥有幸福的婚姻。人到中年,为了孩子也要忍耐。以孩子的幸福为幸福,后半生就会过得很幸福。因为自己关于幸福的价值观发生了变化。一个人为了孩子能够忍受婚姻另一半的种种毛病,那他/她是伟大的。电影《囧妈》中的母亲,就是这样。我将无我,以众生的幸福为自己的幸福,没什么可以伤害到他,因为那个“我”已经没有了。“无我”,才是真我,这是宇宙生命的秘密真相,需要一世又一世去参悟。没有真正破除“我执”之前,众生都要在红尘中打磨,婚姻,就是上佳打磨场,受不了可以离婚,但被打磨的过程会以新的形式出现。受不了委屈,就成不了器。成不了器,就承载不了一切美好和美满。世出世间,莫不如此。

  没有完美的人性,没有完美的偶像,所有婚前的一切假象,在婚后都会露出真实的一面、无奈的一面,甚至是残忍的一面。生而为人,都是善恶掺半,真正优秀的人早就出离轮回了,只有不成器的人还在轮回中流浪。有什么好骄傲的,我们的脸都在轮回中丢光了。侥幸得了人身,还没有好好珍惜,拥有这么难得的修行机会,我们还在跟斤斤计较,还贪嗔痴慢中争个你死我活。这就是众生的根性——斗诤坚固。

  再次强调一下:不肯忍让的人,不配拥有幸福的家庭;不肯宽容的人,不配拥有幸福的家庭;不肯做出牺牲和改变的人,不配拥有幸福的家庭。

  有人可能会不屑,他们以为独身也挺好,一个人自由自在。这就另当别论了,一个人并没有什么不好,人这一生匆匆就过去了,什么都带不走,只有业力如影随形,种什么因,得什么果。既然觉得有家挺好,既然觉得和谐温暖的家庭是一种幸福,那就应该去为这种幸福付出努力——这种努力,就是人生的一大功课。没有人能随随便便幸福,幸福的家庭是需要经营的,是需要作出自我的调整、改变,甚至是牺牲的。

  “为什么他不改变,非要我改变?”如果双方都这么认为,这个家庭就很难维持了。这就是现实,不服就干,婚姻残破家庭破裂,是自己选择的结果。所有的离婚都有因有果。孩子是无辜的,但孩子只能承受,这就是众生的业力。从入胎那一刻起,就决定了基本的人生轨迹。夫妻双方为了追求所谓的个性独立,为了追求所谓的什么平等,追求这个那个……最后选择了离婚,带给孩子的是什么呢?带给孩子的是残破的家庭。离婚的基因有时会遗传,因为价值观会遗传,因为性格会遗传。这也是众生的业力。

  改变,从自己做起。不要尝试改变别人,尊重别人的业力,也正视自己的业力——自己的面子并没有那么重要,自己的个性也没有那么讨喜。其他人并没有义务像爹妈一样迁就你,有时候爹妈都不一定迁就你。这个世界不要那么多“我觉得”,现在是冷冰冰的、残酷的。要用合作的精神、共赢的精神,去经营家庭的幸福。

  家庭经营不下去,那真的就是智商、情商以及德商的真实表现。事业成功与否暂且不论,家庭不幸福,就是能力不足、实力不足、福报不足的表现。只有厚德才可以载物,家庭也是厚德才能承载的。好好改变自己,自己改变了,外面外部的世界就改变了。就是这么神奇,就是这么神奇。这就是天人合一,这就是改变命运的秘诀。

  为了孩子,面临婚姻选择的人不妨冷静思考一下,明确自己要做出改变——这种改变,是为了家庭,为了孩子,为了自己未来的幸福。目标明确了之后,认真做个自我的梳理,看看自己究竟有哪些方面需要改变,千万记住,自己并没有自己想像中那么完美、那么理直气壮。

  性格这一块,无论男女要变得温柔。这一点做不到,跟谁结婚都很难幸福。上善若水,善良的人要有柔德,像水一样温柔。老指望别人包容自己、呵护自己,那是自私。结婚前装的很大度,结婚后谁惯谁毛病。生存下来已经很不容易了,都有各种各样的压力。再摊上一个强势的对象,不肯让步的对象,天天吵来吵去,谁活得不累。互相体谅吧。

  要有柔德。温柔不是对别人,是对自己负责。没有温柔,就德不配位,就很难享受稳定的家庭,就很难享受家庭的幸福,这是因果逻辑,不以任何个人意志为转移。

  多体谅别人,有些小事真的没必要斤斤计较。站在对方的立场,去考虑对方的压力和情绪,互相包容。包容,就是厚德载物。夫妻之间,有些所谓的是是非非,争来争去有意思吗?真没意思。该让就让步嘛,谁迁就谁不是迁就呢。都那么自我,没有必要,谁都有情绪,工作都有压力,有些情绪亲人之间互相发泄一下,事后道个歉不就行了吗?陈谷子烂芝麻,老在那较劲,没劲。争来争去真是非,把家争没了,多蠢哪。

  不能忍,那就是惯着自己。自己惯着自己的结果,往往就是自己最后活的很悲催。当初选择结婚,应该都能看到对方很多优点。多想想人家的好,少想那些陈谷子烂芝麻的事,少想人家的不好。修行就是多看人长处,少看人短处。自己一身毛病,还挑别人的不是——唉,大家都是这样啊,众生都是这样。心灵鸡汤不需要读得太多,改变自己不好的性格,挑自己的毛病,就是修行。认认错,低低头,这就是无上的法门。要想幸福,要想家庭美满,性格不改是不行的。

  人都有个性。如果这种个性影响了家庭的和谐、稳定与幸福,那它就不是好的个性。这些话不太好听。忠言逆耳,良药苦口,事实就是如此。喜欢爱抬杠的人很难幸福,因为他不迁就、不宽容别人,别人也很难迁就和宽容他。

  什么是爱呢?爱就是迁就,就是包容。爱就是互相理解,知道对方的不足,还能包容对方。有了包容心,幸福就来了。幸福很简单,道理不复杂,最关键是要活出自己明白的道理。

  总之,你幸福就好。

  2020电影《囧妈》观后感最新影评四

  我觉得这是2020新年初始,很值得一看的亲情贺岁喜剧片,可能这也是徐峥导演囧系列的最后一部影片,有我喜欢的女演员袁泉,有笑有泪有感动,挺温暖…

  刚才浏览了几个影评,褒贬不一,不可苟同,可能因为家庭环境、经历,阅历的不同吧,所以每个人的感触不同,《囧妈》让我印象深刻,值得思考。

  这部作品想要传达的,是围绕亲情这个主题,提醒我们,即使社会万千变化,人心复杂,众多压力,但对待父母,我们要懂得感恩,努力做到,善待他们,陪伴他们,并且尽力做好父母余生里的身份转换,这也是我们年轻人需要去好好学习的。

  逻辑不够,真情实感来凑,嘿嘿,接下来分享我的观影感受:

  关于父母,不管你多大,在父母眼里,你永远是个孩子,他们用自己认为的最好的中国式教育和付出,偶尔会给我们带来些许无形的压力,而我们,早已成长为独立自主的个体,不想父母为我们过多的操劳挂心,一直独自隐忍扛起,偶尔用发泄式的言语伤害了父母不求回报的温柔善意。其实父母与孩子之间,彼此都非常挂心惦记,这份亲情让人无法割舍又想要适度远离,可能这就是两代人的思想差异吧,互相理解,才能彼此内心顺意。

  关于爱人,我们因为对爱情的专一和越来越多的精神压力,偶尔会不自觉的彼此怀疑,把很多情绪和不理解全部憋在心里,不善沟通,不想沟通,独自硬撑委屈,结果误会愈演愈烈,矛盾升级。其实对待爱人,可以不要理性分析,回首初心,这种没有血缘关系的亲情才是与你相伴到老的情感真心。

  家,既牵绊又温暖。牵绊,是你强硬外表下的柔软内心;温暖,是你累了想要停泊的港湾。

  人生百态,世事无常,唯有亲情,才是这辈子最该珍惜的财富。无论爸妈还是伴侣,遇到困惑,积极沟通,转弯,释怀,彼此照亮,豁然开朗,才能越来越好。

  这个春节,如果你在父母身边,请给妈妈一个大大地拥抱。

  2020电影《囧妈》观后感最新影评五

  今天下午抽空看了免费播放的《囧妈》,虽然之前徐峥因为票房的原因提档,又撤档,最后免费在网络平台播放。可能徐峥有那么一点不自信,但当看完《囧妈》之后感觉没有什么必要,电影还是很棒,延续了囧系列的思路,让人有欢笑的同时,又让人陷入沉思,最后是感动。

  现实中许多家庭就是徐峥和囧妈的相处模式。从小到大感觉自己做什么都不能让妈满意,和大多数的中国孩子一样,很少受到表扬,父母总认为孩子还能做得更好或者能更完美。小到衣着打扮、走路吃饭大到人际关系专业选择事无巨细,父母与孩子相处总是伴随着无尽的争吵。总感觉妈妈心中有一个他想象的孩子,她尽力往那个方面教育,打造。而孩子们会拼命反抗,想让妈妈接受一个有缺点的自我,却没有耐心和他相处解释,往往三句半便加速了父母与孩子的战争。

  只有当自己为人父母的时侯才会感受到起初父母的良苦用心,现在真的不知道当自己到了那个年纪的时候是否也会象囧妈一样,珍惜现在好好享受生活吧!

  囧妈是徐峥囧系列里最后一部了,带给我们无数的思考,不管因为这次免费播放得罪了多少影院,好演员就是好演员,期待徐峥的新作。


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