不该怪罪人的惰性，诚然许多酝酿已久的事，往往不能在预期内完成。
想要写下这篇文章，已不是一时之事了，但却迟迟未提笔。不是感情不够深厚，不是时间不够充裕，不是想法不够成熟，只是心有所顾。正如我总在期待节假日的来临，这样我便可以匆匆赶往母亲的身边，却又总在节假日到来之时犹豫不决，我知道我是在怕着什么。 当我已习惯了十八年的依偎时，母亲的臂膀似乎也已习惯了十八年的弯曲。离开便成了一道锁链，一头锁住的是我，一头锁住的是母亲。如果一开始，我还为这样的陌生可以给予我一个新的空间，去自由，去放纵，去不羁而欣喜一番的话，那我不得不承认，两年后的我已习惯了在思念中沉郁。 离家后的第一个假期，我的心俨然一匹驰骋的野马，随着那朝着家的方向飞奔的列车而飞奔，我是在下车的第一刻看到母亲的，依旧是那改变不了的慈容，至少对我来说是这样。母亲在攘攘人群中成功突围，以迅雷不及掩耳之势向我袭来，不容我一声问候，便掠夺了我手中的行李箱，口里反倒是不停地对我的问候：东西落下了没？累不累啊？晕车没饿不饿？我已经给你包好饺子了（我从小至今不变的最爱，母亲最了解） 母亲还是那样的爱笑，所以一路上少不了说说笑笑，和母亲在一起向来都是这样。是鬼使，还是神差，合不上节拍的脚步，已在冥冥之中疏远着我所期待的某种似曾相识的感觉。时不时我又得放慢自己的步伐，即便我认为我已经走得够慢了。我曾想到是行李的沉重牵制了母亲的双脚，便固执的夺过了行李箱，为此母亲还颇为不乐意，我却在心里卸下了某些沉重的东西。困惑与不解开始驻扎，我的脚步似乎还是显得那么的快，而母亲的步伐仍旧显得这般的慢。过去是我拉着母亲的衣角，拼命地追赶她的步伐，那是因为我幼小。如今却是我拼命地放慢自己的步伐，等待母亲追赶的步伐，这又该去何处寻找因为呢？是母亲的腿脚不舒服？隔三差五的通电话，也未曾说起过这方面的事，假使母亲在有意的回避，那父亲总不至于瞒我的。是母亲老了？我想不应该，一年的时间何至于此？我不停的揣测，除了后一种可能，又还有什么能阐释清楚这跟不上的步伐呢？我只能说过去是我忽略了太多。 再次坐上列车，是又一次的离开。我透过带着雾气的车窗，那站在窗外的分明是一个质朴，但却少不了岁月堆积的沧桑的老妇人，尽管不变的还是那一张慈容。这一切让我想起了在家的那段日子，有意无意的看着母亲梳理头发，那掉下的丝丝青春，那留下的鬓鬓沧桑。望着沿途被晨霜覆盖的植被，我多想母亲头上顶着的也是那白白的霜花啊！仅仅只是霜花，阳光照耀便点点逝去。我不停的在心里感慨岁月在人身上所积聚的年轮，我不住的在眼里抑制思念在人心上所汇积的泪水。我便开始了害怕，害怕母亲的电话，害怕节假日驱使我回家，害怕那朝家飞奔的列车，而这一切又怎能断了牵挂，又怎能埋了思念。 我的母亲，我想停下脚步等着你一起，你又狠狠的赶我前行。 我的母亲，我想永远依偎在你的臂弯，你又冷冷的将我推开。 我的母亲，我想随着列车载去这思念，你又隐隐的让我害怕。 列车的长笛又透过窗口，飘进了房间，浸透了我的心；书桌上的电话又一次的振动，震波一直延伸到我的心房，我是接，还是不接？对不起，我的母亲，我又一次的在徘徊中逃避着，我明白太多的东西，不是这一根电话线，这一只听筒所能承受的。 翻了翻书桌上的台历，望着那静躺一旁的旧票根，我该怎样在这思念筑起的高墙内出逃。 赞 (散文编辑：月然)