【导读】我一直相信双鱼座的人从来都不是一个拥有一份稳定的爱情的星座，所以我不敢相信自己会有一份稳定的爱情，那么与其不稳定，不如不拥有。那个时候我们年纪都还小，这个时候我们不敢触碰。
花开的那一天已经不是春天，这是我记得最清楚的一件事，那朵花的名字我早已不记得了，淡淡的紫色。
天黑之前的那个时候，我离开那朵神秘的花，她因此再次变得孤独，只有月光倾城。其实我是没看见月光的，因为在月光出来之前，我已被丢进耀眼是灯光之中，我的眼里满是各色的光。 在哪个角落，月光倾城？ 想想最近的自己，有时候我在想自己是不是到了更年期，怎么最近老是喜欢神经过敏，心里貌似空拉拉的丢了什么一样，我转啊转，努力地想要寻找我到底丢了什么，可是什么也没有，只有人来人往车水马龙。 我开始疯狂的把自己沉醉在一件连我自己都迷糊的事情里，我和别人在前一秒中笑得人仰马翻，在后一秒钟又惆怅万分。有时候我发现自己在疯狂的思念一个人，可是荒谬的是我居然不知道他是谁，也许是爸爸妈妈，也许是朋友，也许是前天晚上聊天的网友，也许什么也没有，只是很疯狂的想念，感觉自己的呼吸都在空气里变得多余，然后我开始在人群里奔跑想要忘记，可是我发现自己根本就控制不住自己。 当我从你的眼前时不时晃过，却表现的那么多随意，甚至可以说得上不在意，其实我早已把你看了好久，直到记在心里，然后假装不在意的看你从我面前离去。 彼时夏梓夺过我手中的报纸敲打我的额头，问我站在这凉飕飕的地想什么，以至于她在我旁边那么久都不知道。然后我就摇摇头说在这等你啊，顺便想一些很棘手的事情就那样了，我吐吐舌头拉着她向里走去。 其实我不是一个很循规蹈矩的女孩子，在自己给自己创造的世界里翻滚，一直到心里的野草控制不住的疯长，然后又一根根的连根拔起。 然后我就这样在一个地方独来独往，身旁围绕的着不断变化的人来人往，在他们的世界里，我就像一个幽灵，时而走近，时而又远到看不见的地方，他们说总是弄不清我在想什么。 然后我开始疯狂的看小说，我想那些醉生梦死，金屋宝马的故事总会分散我的一部分注意力吧。可是，那些奇异的思绪却在某个时间里开始四处奔跑。我幻想自己不是自己，幻想自己像武侠里会轻功的侠义之士，幻想自己是天外的外星人，幻想自己哪天一不小心失忆了，然后为自己这些莫名的想法哈哈大笑。 我开始思考自己是谁，我发现有一天我会连自己是谁都会忘记，其实我坚持认为自己是一个坚强的人，当别人说我很软弱的时候我勃然大怒。其实我是知道的，我的坚强是给别人看的，在别人眼中我是一个强势的女强人，总是穿一身黑色的衣服，给人一种神秘的干练，把自己的人生计划规划的好好地，为了超过自己想要超过的人，过自己想要的生活，一个人跑到连男孩子都会觉得不可思议的地方受苦，还要说自己一直都好好的。 更多的时候她用自己冷冰冰的距离感硬生生的赶跑原本可以属于她的幸福，然后对自己很残忍的微笑，说自己一直都很幸福，然后头也不回的大踏步走远。 其实我是知道的，你们在我背后摇头。可是我不想对你们解释什么，我想我只是害怕，觉得自己现在没有幸福的资本。所以请理解我这样的想法，我想你们更幸福，而不是受伤。 对于爱情，其实这是一个我不敢碰的词汇。莫小可说她谈恋爱是为了打发那些最为寂寞孤独的时光，也许谈一场恋爱可以让自己的生活过的滋润一点，寂寞简直是一碗毒药杀害着一些人。 我说我没有任何语言形容我的想法，我唯有的就是祝福你最后能幸福，因为我毕竟还是那么的关心你的，至于你的想法我无法去说什么。 我的第一段爱情，我不知道可不可以算作是爱情，只是我觉得心里的某个角落硬生生的疼，是我自己抛弃了那段不太真实的时光，我想自己要的只是一份安稳的爱，所以如果以后不可能，那就让这份时光早早的被遗忘。所以我选择了自己残忍的理智，选择了离开，虽然你苦苦相劝。 我一直相信双鱼座的人从来都不是一个拥有一份稳定的爱情的星座，所以我不敢相信自己会有一份稳定的爱情，那么与其不稳定，不如不拥有。那个时候我们年纪都还小，这个时候我们不敢触碰。 还记得有一个好友问我，为什么在你的文字里除了理想、友情、亲情，以及一些深思的文字，看不见爱情的影子？我笑笑，因为我害怕触碰到自己对于爱情的幻想，因为我不懂爱情。其实我知道我们很多人在爱情里都受伤了，伤得不轻。 好吧，我承认自己的胆小，对于爱情。写这些，其实只是为了给我的朋友们一个解释，不是我不期待爱情，而是我害怕爱情，害怕受伤，其实不用担心我会跑到沙漠当修女或者剩女，终究有一天上帝会派一个属于你的人到我们身边，不再让我们的疑惑颠沛流离。 你看，天空里朦胧的一角，无论地上的灯光有多亮，你终究会在某一个角落看见月光倾城，那个时候我们都会相信幸福会一直很安稳的在你的世界里。那样渴望幸福的人，总是很珍惜那份情，让不属于你的爱远去，让属于自己的爱地老天荒。【责任编辑：怡儿】
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