[你喜欢的自己是那么简单] 你那么简单

　　前几天赶火车，好在挤上了那辆开往皖南的铁皮箱。虽然买了一站路，说是要去逃票，心里终归不是滋味。作为国人普遍认为的，德智体美全面发展的大学生，还是单纯了一把，上去就把票给补了。

　　可依然没有座位。

　　穿着颇厚的衣服，热了一头的汗，搞得好不想在做人了，那么艰难。好在坐晚上的火车，找个空地就可以仰头大睡。呼呼一睡，睁眼闭眼，闭眼睁眼，靠，怎么才凌晨一点？

　　没错我必要四五点才能到皖南，然后搁在这座小城，稀里糊涂的跟着一群哥们上大学，然后没事过过家家，找个女的谈恋爱。做不到风流韵事，也没想过。

　　在南京那一站的时候，心中暗喜，这么大的站，怎么也得下个大半车厢，到时候就有座位了，美滋滋的。

　　和我想的一样，我往那一坐，还真没人吱声。就是感觉旁边那女的拎了那么大一个箱子，从车门那头一路坎坷而来，到我旁边，微微看了我一下。我承认我有想过让座，毕竟是小女生，戴副眼镜，一看就是学生。汗水还不时的打湿了她的头发。

　　我只怪自己太过疲劳，还是突然想到了肖肖给我讲过，他有一次给一个老头让座，结果，好吧，站了一路。

　　人在疲劳下的思维绝对是对自己最有益的。

　　火车驶的很快，不觉时间就过了一个多小时，快到了下一站。期间我总感觉很不自在，老感觉那小女孩有什么要对我说。

　　我都敬佩自己的绝对可以说上了一层高度的思维了。只见那小女孩，突然把她的手机拿给我看，我一看，恍惚傻了。

　　先生，你坐的好像是我的座位，不好意思，你找找你的座位吧！

　　我也真是败给那小女孩了，戴着口罩，盯着她，不怀好意，为什么不早点说啊！

　　其实也怀着好意的，她早点说，怎么能站了一个多小时呢！还真是傻。只是最后我还是道歉了，不然心该是多么内疚。

　　让我想起这个故事的是苓儿。我把她当成小妹妹，她的确比我小，而且小的还不少。估摸一算，十岁是有的。

　　她只是我的苓儿，意思就是，苓儿这个颇具委婉的名字，还是我给她叫起来的，别人都不知道。

　　她是一个特别独特的00后，我总感觉，她心理年龄都是我们90后的思维。然后两个人可以共同探讨一些问题，比如她的恋爱，她的对生命价值观的看法，比如对人的认真，还是屌丝一般成为生活的迷途，比如我们如何过好自己，该怎样面对，而不是选择逃避。

　　我接到她电话还在干兼职，干了八九个小时，也累成狗了。然后我下班给她回电话。竟然老久的没听到她笑，这一笑，竟感觉是那么的单纯，简单。

　　当初认识她，的确是以文会友了。那时候我还是追梦的孩子，还想着有可以同我一样热爱文字的人。的确她很喜欢文字，读的小说我听都没听过。

　　索性温柔的说道，怎么了？我就知道你和你那小男朋友，算了，不说我也懂。

　　聊了些乱七八糟的，总会有感而发，苓儿我前几天刚明白了一个道理，原来对的人，真的跟曾经的执着还是深爱没有关系，只要有感情就好了。

　　她会小心翼翼的跟我说，认识了那么多人，也情感接触了一些人，发现有几个还是对自己很用心的。其实我听这话着实来气，小破孩才多大，就要所谓的陪伴，恋爱什么的。

　　大叔我像她那么大的时候，还哭着鼻子跟家人打电话不要到城里上学呢。被我爸妈揍了一顿，被我奶奶揍了一顿。现在想想，自己还是有点委屈的。

　　她之前也能把我给吓死。打电话问她干嘛去了，坏了，我朋友要跳江自杀，我要去看看。说实话，我不担心她朋友，倒对她担心的稀里糊涂。好在没自杀成，庆幸了好久。

　　关于生与死，随着年龄，会把生看的非常重要，把死看的非常坦然。

　　我记得最清楚，以前我和同学总爱爬到楼顶上往下看，然后对着老天大骂，靠怎么就让我考那么点分数。

　　我还记得，我也有过一段很黑暗的时候，老感觉生不如死。如果说大学激起的是我对生活对自己对家人重审的态度，那么那段日子，我连自己都没有了态度。

　　有时候你必须好好活着，那是一种责任。

　　是吗？你喜欢你自己吗？还是特别讨厌。总有人回答，我特别讨厌现在的自己。

　　苓儿也说她讨厌她自己，我只便听听，我有时候也讨厌自己，没学问没能力没钱没事业，连出本书的钱也没有。就是那么任性的讨厌着自己。

　　然后还是自己照顾着自己，还是喜欢用微笑打动每个人，还是情到深处对自己安慰着，走吧，吃点煎饼果子。原来真的一切都改变不了。

　　命运如此安排，早已超出了凡人所能彻底的改变，而你所谓的自己喜欢的自己，不过是接受过去的自己，扬长避短现在的自己，努力追求以后的自己。

　　就像我在火车上遇到的那个小女孩，我倒羡慕她的没有勇气，你看这不也是自己人生的一处笑谈，那么令人开心玩乐。

　　　赞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)