比幸福更幸福的，是有人守侯。
——引
这句话是在一个朋友博客里看到的，忘记了当时他所写的是什么内容，只是当看到这一句话时，心似乎被轻轻的触动了一下。于是和他说：要了这句话，可以做为以后我小说或者散文的题目。他没有拒绝，淡淡的说着：如果喜欢，可以随时拿去。于是这句话便在脑海中寄存下来，心想着哪天真用得上的时候可以搬来。
晚上躺在床上，随意的翻着书，想起下午六点钟花同学发来的信息。可以陪我说说话么？我想你了。那个时候正在睡觉，手机的信息声调成蜂鸣，所以没有听见。书在膝盖上摊开的样子，心里琢磨着要不要回？因为似乎很久都没有和他发过信息，还记得昨天晚上上网的时候，他突然用很讽刺的话来说我，连一个信息都懒得去发。于是我解释说因为病了，因为太忙，所以总是忘记，开始道歉。忽然觉得自己很虚伪，总是找各种理由搪塞。经过了五分钟之后我觉得还是应该和他说清楚，万一如果再被误会的话，那么彼此之间的友谊就不够真诚。我发过信息解释了没有回消息的原因，告诉他我正在看书，过一会也该睡觉，而他也不要总是熬的太晚，早点休息才好。本以为和他之间的聊天就此完结，我也可以认真看我的书。只是不到两分钟的时间，他的信息又发了过来：你最近好么？看着他关心的语气，心里想着该怎么回答，因为很久很久都没有和他说过我的事情，包括任何事情。过的很好，生活简单，每天上班，上网，看书，写字，听音乐，很惬意，很舒服，这样的生活是我所喜欢的那种，所以不要为我担心，你照顾好自己就行。在我把信息看了两遍之后，觉得该回答的，该说的都已经说完，应该没有什么要在表达的，于是就发了出去。 我不清楚我哪里说话会惹他生那么大的气，尽管我一直告诉着他，不说话并不代表不思念。可是似乎他不理解，一直的追问着，逼迫着，突然之间让我有种讨厌的感觉。我说：如果你在以这样的语气和我说话的话，那么我不会理你。他说：难道你和我要形同陌路。他说话的语气是多么冰凉，从没有听见他以这样的语气和我说话。还不至于那样，只是现在不想和你说话，因为如果在继续下去的话，我会生气。如果没事的话，我想安静的看书。信息里我做了最后的忍让，只想摆脱此时他无理取闹的纠结。让你和我说一句再见就那么难么？看着他再次回过来的消息，我觉得自己马上快要崩溃。如果你想让我和你说再见的话，那么就直说，我会成全，但我要讲明的是，这并不是我的本意，因为我曾经说过，会记住每一个朋友，尤其对我好的人。我按着发送的按键，看着手机屏幕显示出来消息已发送成功的字样。你去忙吧。他回了这几个字。安。看着他的信息，我最后回了一个字，于是就合了手机。 本来今天还算过的开心，因为中午早早的下班，然后回家睡觉，晚上看完电视在安静的看书，这样的一天是比较简单也比较舒服。可就因为刚刚和他聊了那么一个小时，心突然之间觉得烦躁，所有的好心情都被破坏了，有时候我会想，对于花同学，我是不是很残忍，因为从一开始的认识到现在，他一直对我都很好，而自己却总是若即若离的样子。似乎头有些疼，身边的书也看不进去。想起了某一个人，一个孩子，中午的时候还刚和他聊过，但也只是持续了半个小时而已。不知道此时的他正在干嘛？于是又拿起手机兴致勃勃的给他发去信息，问现在的他在做什么？发完之后苦笑了一下，觉得自己比较神经，和你说话的人你不理，没和你说话的人，你千方百计想知道对方的一举一动。过了大概五分钟的时间，那个孩子的短信才姗姗而来。今天准备通宵，要写一个东西，如果你哪天通宵的话记得叫我，我和你好好聊。明白了他说话的意思，就是现在的时间在上网，在忙着写东西，没有太多的时间陪我聊天。我不是个让人觉得特讨厌的女子，于是我很大度的回过去：好吧，你慢慢写，哪天上网了我喊你，别太累了，晚安。 和那个孩子道别之后，又翻起手机来看，看见刚才花同学发来的那些消息，依旧很生气，于是毫不留情的删了所有我不想看见的信息，然后躺在床上安静的想事。花同学是一个男生，比我大三岁的男子，现在的他已经工作，只因为我总是不喜欢叫他的真名，所以根据他的笔名特给他起了一个绰号，有些时候我会叫他花花，觉得特别搞笑。在很久以前他自责的时候，说自己对我不够好，不够关心的那些话，我就很认真严肃的警告他：别那样说自己，其实你对我已经很好。和花同学的认识依旧是缘于文字，因为大家都是比较喜欢文字的孩子，所以很多时候有着共同的话题。 而今已经是八月，算算和他的认识也有将近半年的时间，这半年的时间里和他的关系总是忽冷忽热。记得刚认识那会，他对我很好，每天打电话过来提醒我吃饭，然后晚上早点休息等等，而对于他发的每条信息，每个电话，我都会接，也偶尔会回，渐渐的似乎习惯了他对我的好，任性起来，如果不开心的话不会接他所打的每一个电话，或者有些时候干脆关机，而信息也不会在主动回过去，或者半个月一条短信都没有。我曾经在电话里面告诉过她，自己并不是一个他值得付出的女子，如果要来爱的话，那么会很辛苦。只是他一直的坚持着，而对于他对我的那份喜欢，也只能默默的看着。 他必须承认，他是喜欢我的，而我也必须承认，我喜欢很多人。就像昨天晚上他信息里说的那句话：我没有权利干涉你喜欢谁，或者爱谁，但我有权利决定自己的思想。所以他千方百计的想着让我和他说出决绝的话，然后可以死心塌地的离开，没有半点希望。而我却总是拖拖拉拉，即使很明确的告诉过他，现在的自己没有其他的想法，只想安静的生活工作，就这样过着，至于其他的不去想太多。 有些时候我怀疑他的思想，不清楚他的脑袋里在想着什么？如果一个星期都没有聊天的话，他会冷不盯的说一句想我的话，而当我回答他的问题：有没有想他时。我总不想欺骗他，的确很多时间我只想着文字，想着小说，而更多的时间用来玩一些很弱智的游戏。这个时候他就会猜到答案，然后冷冷的说：没有想吧。我沉默不语，除了说要去忙的话，没有任何理由继续下去。 我曾对他说过，不喜欢他那样沉闷的性格，甚至和他打电话的时候我都会觉得无话可说。是的，他的性格只能用沉闷这两个字形容，曾经我以为自己很喜欢这种类型人，因为自己总是比较任性，比较自私，如果有这样的朋友那么他一定会包容你所有的缺点，但现在却不是这样。和他打电话的时候会彼此沉默很久，然后因为他总是不舍得挂电话，也只是想听我说话的声音。我在无话可说的情况下，会把一些鸡毛蒜皮的事情拉出来讲，会把一天所有发生的事情拿出来说，为的只是缓解一下彼此之间那种无话可说的气氛。终于当我筋疲力尽的时候，我只能拿着身边的书，翻着里面的笑话读起来。觉得口渴的时候，看一眼桌上的闹钟，已经是凌晨的两点多，想想已经说了将近快五个小时的话，而手机的电池也换了两块，打着哈欠说实在累了，想要睡觉，于是挂了电话后迫不及待的关机，进入梦乡。 有个朋友曾经说我特小气，因为我总是爱吃醋。还记得上次花同学告诉我他和一个女生之间的事情，听完之后我居然很平静，还开导着说如果喜欢的话可以继续来往。今年五月份的时候，花同学说那个女生想要来他的城市，而且很认真的说着。然后问我如果是我的话，会不会去找他。我很肯定的说：不会。他继续退步，问如果他来我城市带我走的话，我会不会跟他走。我想了一分钟，依旧说不会。他有些失落的样子，说就知道我是这样的人。我没有理他，让他继续讲和那个女生的故事，似乎我表现出很有兴趣的样子。那个女生比他小一岁，长的比较漂亮，家里也比较有钱。很喜欢他，或者说爱，一直想要来他的城市找他。而他也曾经答应过她，如果她来的话他会带她去很多地方玩。这样很好啊，是不是现在她要来，那就来吧，你有时间就带她去玩，如果你也喜欢她的话，那以后或许还可以结婚呢？我这样认真的和他说着。可是，我们之间根本就不可能，她的家庭环境太好，而且如果她真的来的话，我每天都要上班，也请不来假，跟本没有时间去玩，所以我没同意。听完花同学这样说，我本想反驳说：如果真心相爱的话，是不会顾及家庭背景悬殊等等，但我终究没说出口。怎么了，是不是伤心了，放心，我已经拒绝了，而且也和她断绝关系了，她和我说话我都没回。花同学突然这样对我说，让我一时之间觉得不知道该怎么回答。其实我并没有伤心，而且心里真的觉得如果那个女子真爱花同学的话，那么花如果会接受的话，一切都会有结果的。此后的时间里很少在听到花同学提及那个女子，只是隐隐约约听他说她喊他哥。 和花同学逐渐熟悉后，打电话每次都是他主动打来，记得在某一时期我曾说：不主动，不拒绝。意思就是说不主动对谁好，或者做任何事情，但也不拒绝别人对我好，或者对我付出。所以这半年的时间里，应该都是他一个人在付出。以前每次打完电话，第二天他的手机保准停机，我说不喜欢他那样对我好，因为根本没有必要，而且也不喜欢看见因为他给我打电话的缘故而手机被迫停机。虽然不知道他一个月的工资是多钱，但曾经主动问过他一个月花在我身上的电话费应该有几百，而每次打电话时间最短也会持续一个多小时，天天如此而且都是长途，因为他和我不在一个城市。所以很多时候我都拒绝接他的电话。而我却半个月一条信息都不会主动去发。我说自己很残忍，对一个喜欢自己的人怎么如此残忍。但的确我这样做了。 他曾经写过诗歌给我，算是送我的礼物，而诗歌里面的某种感情也只有自己能读懂。该怎么说呢，在两年前他就知道我的笔名，而且当时看过我写的一些东西，只是一直记得有这样的一个名字，却不曾认识，当有一天突然认识了，说起了以前在哪些地方相遇过，然后恍然大悟，原来就是你。好感顿时而生，用一句诗来形容就是：梦里寻她千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处。于是顺理成章，彼此都成为似曾相识的老朋友。 我曾经承诺过说：等有一天我想到关于很多你的事情，然后我也会写一篇温暖的文字送你。可他坚决说要以情书的形式，我追问着为什么？只是听他说他曾经看过我给某些人写了很多的情书，然后心生醋意，所以他也要我写情书给他。听完后我大笑了两声，然后拒绝，说他并不是合适写情书的那个人，而当时给一些朋友写的那些所谓的情书都只是我一相情愿罢了，不用当真。他没有说话，开始沉默。其实他不知道我曾写过很多东西给一些男子，但就是一直没有给他写过。而所写的那些也只是放在博客，并不放在空间，怕如果被他看到的话又会引起一些误会。而我的博客，他也从不知道地址。还记得曾经写过一篇文章，里面涉及了关于他的一些事情，但也只是断断续续从不深入。而今天的这篇文字我也不准备告诉他，只是想把自己的一些感觉和要说的话记录下来。 现在的自己仍旧把他当做好朋友一般，依旧会经常告诉他：不说话并不代表不思念。而他，我想也会一直徘徊在等待与守侯之间。那么，剩下的时间我该怎么做。而我又是在守侯着谁？【责任编辑：可儿】
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