【第一封。给石头的情书】
心肝宝贝破石头： 不知道你现在在干嘛呢？有没有想我啊！我发现你可坏了，每次叫你说想我的时候你都不说一句，尤其前天在群里聊天的时候，你说你要对我表白，但是结果我等了一个多小时，等你把你那些废话全部说完之后我也没等到一句表白的话，而且更生气的是你问我什么是表白？怎么表白呢？为什么表白？我当时就被你气的吐血，然后不再理你。那时我是真的生气了，因为你知道的我对你其实早已经爱慕以久但是就是难以开口对你说，有些碍于朋友和姐弟的面子，所以我把那份不为人知的爱默默的藏在心里。 不过现在想想也没什么碍于面子的事情，谁说朋友不可以做爱人啊，谁说我们不可以发展姐第恋啊？所以我决定勇敢的踏出这一步，努力的向你靠近。而今天我就把我对你所要说的话通通的说出来，要不压在我心里这么久也没人帮我分担会觉得很累，所以为了爱情，我决定追你。 但是昨天突然不想理你，不是因为你在群里把我耍了那么久的原因，而是因为你怎么可以给妃子写情书呢，要写的话也是给我写，什么时候能轮到那丫头呢。看见你叫妃子亲爱的，我顿时火冒三丈，太气人了，但是我知道你又不是我什么人所以我没什么可以要求你怎么样，但是我请你在空闲的时候投一缕温暖的目光给我好么？让我也感受一下你温暖的心。 还记得我们相识是原于网络，而且更重要的是我们都是喜欢文字的人，虽然我们当初认识也是经过一个朋友的介绍，但是似乎我们之间从来没有过什么陌生感。网络的感情我一直不太相信，尤其是爱情，但是自从遇到你以后我才明白，茫茫网海相遇是一种缘分，而我们相爱更是一个奇迹，而这个奇迹的结果就是你和我的未来，我们一起携手走进婚姻的殿堂。很多时候我都会幻想我以后要嫁的那个男人会是什么样子？是高还是低，是胖还是瘦，但是自从我遇到你以后我就打破了以前的幻想，我觉得只有你小小的眼睛，塌塌的鼻子，大大的嘴巴才是我喜欢的类型。 还记得第一次打电话给你的时候，你居然凶我。你凭什么凶我啊，我不就是为了想和你说话而换了一个你不认识的电话号码嘛，用得着那么凶我么？不过还好你最后的表现态度还不错，所以就原谅你了。现在依然清晰的记得你的声音，很温暖的感觉，而且会说的一口的普通话，最让我惊叹的是你懂得很多知识，我们第一次打电话我就很佩服你的才气，那个时候我就觉得这样的男人才是我所喜欢的类型。我们一直聊了很久，久的我都不知道该什么话了，你说叫我早点去休息，明天还要上班，我呢喃着答应了，但是当挂掉电话的那一刻我的心如小鹿乱撞一般。似乎有些激动。久久不能平静。 其实我觉得你应该是喜欢我的，要不怎么会每天晚上发一条信息给我呢，而且还是那种很温暖的话语，那个时候我的心突然被你紧紧的抓住，似乎有些难以呼吸的错觉。但是片刻之后我又安静下来，我知道我应该学会理智。 当我写这封信的时候我想了很多，首先想到的是现在的科技就是发达，写一封信不用和以前那样跑到镇上去买信封还有邮票寄出，而是简单的上个网打些字把所要表达的写出来，多么的容易，或者有些时候有些话我们不好意思当面说，就随便发个信息啥的来表达，把对你的那些思念，那些爱慕，那些刻骨铭心的记忆全部的提级起来，现在的恋爱多好啊，多方便啊，在也不用用像以前那般了。所以就连科技都这么赞成我们发展，所以是不是你可以考虑下我呢？ 记得有一段时间不想你叫我姐姐，因为其实我就和你差不多大，而当初欺负你让你喊我姐姐的时候是因为你总是那么傲气十足，所以我想煞煞你的威风。 去年冬天的时候天气多冷啊，雪花满天的飞舞，有一次我坐在雪地傻傻的想，什么时候的白马王子才会出现呢？我等啊等，终于在一个阳光明媚的白天我等到了你出现。第一次和你说话的感觉，你对我那种爱理不理的样子让我顿时对你充满好奇，我在想着电脑屏幕后的这个男子为何这般的冷漠与骄傲。在一个论坛看过你写的一些东西。散文还有诗歌，特别的不错，当时我在心里就策划着：如果这么一个优秀的人来到我的社团会是什么样子呢？朋友说你是一个比较张狂的人，一般不会主动去一些乱七八糟的地方写文，我对朋友神秘的笑笑了，说我有办法，不用担心。 私Q你时问你在做什么？你问我你是谁，我说我是你朋友介绍的一个朋友，听说你文笔不错，所以想请你去我们社团发表文章，接着我就把地址给你发了过去，不知道你有没有打开看来，你只是淡淡的说了一句恐怕你能力不行，然后发了一个你博客的地址给我，说叫我先看看，你要去打球了，你就这个扔给我一句话就下线了，我在怎么Q你都没反应。我打开你发过来的那个博客地址，首先映入眼帘的是两个字，矛盾。仔细的看了看，应该是你博客的名字吧。其次随意的浏览着，随便的打开一个文章，惊叹于你的才华，每一篇几乎都是好几千字的内容，记得当时我没有仔细的看，只是心里想着这个人真不错。最后在你的留言版上发了我社团的地址，简单的附了几句话：欢迎你来投稿。 后面的几天里，在我无意去看一个妹妹社团的时候突然发现了你的名字，随即点了一下你的文集，看到你发了两篇文字，只是让我不满的是你怎么发错了地方，我找来了朋友说你去对你的朋友说，要发文发咱们社团，去其他地方做什么？朋友连连的答应着。现在我已经忘记你是怎么加的我们的群，不过可以确定的是你是我们群里唯一活跃的一份子，群里因为有了你的加入而变的更加的温暖。 和你接触时间久了，总是想着方法欺负你，最明显的一件就是让你喊一个和你同龄大的丫头姐姐，结果没想到的是你就那么轻易的喊了，那一刻我的心里不是开心而是失落。 不过现在我已经没有那么难受了，因为在半个月前你在群里对我说以后不叫我姐姐，其次代替的是轩丫头，当时我多么的开心，因为在我心里我一直认为如果一个男子叫一个女子丫头的话是一种宠爱的感觉，所以我心甘情愿的那么被你叫，我会觉得那是一种幸福。 一眨眼时间过去的飞快，我们认识也有八个多月了，其中的点点滴滴依然清晰的刻在我的脑海，虽然那天你在群里对我表白的话没有说出口，但是我记得你承诺给我说会写一封情书给我，而且是3千字以上的，当时我听了多么的高兴，因为从小到大几乎没有人写过情书给我，最多也就是几首情诗而已。所以我异常的激动，只是你说你最近恐怕会很忙，写出来的话也要等到中旬的时候，不过我没有失落，只要你写我已经就很开心了。但是你唯一让我生气的就是你有一些花心，尤其对咱们群里的那些女人们，比如玻璃，比如妃子，在比如那些还未成年的丫头，虽然我知道你有时候和她们说话只是说着玩而已，但是你也要考虑一下我的感受，我也是在群里的一份子，你怎么能当着我的面和他们谈情说爱呢，所以我决定以后要好好的约束你，你只能忠贞于我，唯一的情人轩丫头。 还记得那天在群里当着很多人的面我说要给石头写一封情书，当时我的心情多么的激动，因为我一般很少给男人写信，尤其是情书，所以那一个晚上我一夜未眠，脑袋里面策划着该如何对石头表白。结果导致第2天上班的时候差点迟到。 不过现在我的心情舒畅很多，石头终于明白我对他的心意了，而且也没有明显的拒绝我，所以我可以顺其自然的和他发展下去，成为网络里的情人，现实的女友。 石头，叫他名字的时候总是有一种亲切的感觉，想起来了，原来是我们西安电视台里的一个主持人的名字叫做石头，但是那个主持人又低又胖的怎么能和我的石头相比呢。石头有一个很有味道的笔名，叫做樊子，虽然到现在我还不知道为什么他会起那样的笔名，不过似乎我们大家没有那样叫过他，取而代之的是叫石头，一个简单又亲切的名字。 谁说人生中最难忘的话是结婚那天晚上说的话，我觉得是我们家石头对我说的那些情话是让我一生中最难以忘怀的。我亲爱的心肝宝贝破石头，你什么时候能牵起我的手走进婚姻的殿堂，陪我一起私守终身。 好了，宝贝乖，现在很晚了，我该去睡觉了，写信似乎有些疲惫不堪的样子，早点睡觉和你梦中相会吧。 你亲爱的轩丫头 09年5月1日 【第二封。回石头的情书】 臭石头： 如果不是我为了揭开你的本来面目，我是不准备在给你回一封情书的，但是昨天晚上上网的时候听见群里一大堆人议论，仔细一看，原来是议论你写的那封情书。当时我心里就想着，石头真不赖，没想到今天就发出来了，前天还在群里嘟囔着说是中旬才发表，可见他对我还是有意思的。 匆忙的进了进了江山网站，打开社团的界面，一眼瞅到樊子俩字，心里那个激动别提了。打开文章正准备大饱眼福时，谁知道网吧突然断电，眼前一黑，刚才还亮堂堂的一片字全没了，有些窝火的感觉，什么破网吧，每次来的时候不是断电就是维修，正准备去前台退票的时候，哗的下眼前一亮，知道，是网吧又来电了。一路匆忙的找个机子准备坐下，或许是因为心情激动的缘故吧，手里拿的伞一下被甩的远远，不管了，还是先开电脑看情书要紧，眼睛盯着伞在地上安静的躺着，开了电脑之后一路小跑着过去拾起地上的伞又回到座位上。电脑开着开始忙活起来。没有直接的上QQ聊天，而是先去看石头的那封情书，心里想着他会写什么样的情话送我呢？ 我一直从一开始听见有人说石头写情书送轩丫头那时，我的心一直就没有平静过，手指有些不知所措的乱动着，摸着鼠标点开那封情书，慢慢的品位着。越看心里越有些激动，砰的一下，心疼了一下，好象被什么刺到一样，此时才发现原来是刚在看情书的时候有些忘怀，手指从鼠标那里一下摸到了带的那把伞上，而一不小心就被上面的细铁丝划破了指头，当时那个心情有些沮丧，为了看一封情书我居然还付出了血的代价。 时间一分一秒的过去了，网吧里吵闹的声音在我的世界里听不到任何声响。这时，拿起旁边的水呼噜的喝下一大口，才慢慢的从那个所谓情书的情节里面脱离出来，此时，我只想大声的说一句，石头你是个骗子，十恶不赦的大骗子。 在半个月前你就说要写情书给我的，虽然当时我没有表示的很开心，但是至少我没有拒绝你写情书，可是今天当你的这封所谓的情书放在眼前时，你知道你是多么的虚伪？你以为我是三岁小孩子么？随便写点东西来糊弄我，告诉我这就是情书。直到现在我才发现，你就是个骗子，嘴巴上口口声声说的写情书，情书，可是却一点感情还有爱情的因子都没有，这简直和一张白纸毫无区别。好吧，就算这是一封情书，但是你又骗了我，是谁当初在群里嚷嚷着说彼此写的东西必须要三千字以上，可是现在看看，你的这情书有三千字么？想起当初我写情书送你的时候，心里多么温暖，多么甜蜜，写了那么多感人亲密的话语来打动你冰冷心，我想就算石头是一个又冰又冷的铁人，也会被我的痴情所感动。但是我现在才终于发现，石头根本就不是个男人，因为他把一个女人对他的痴心当作是自做多情，这样的人还算是男人么？ 可是我一直想不通，像我这么优秀的女子石头为什么就是对我无动于衷呢？难道是我长的太丑？我自认为女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽，而在他石头面前，我一直保持着可爱的样子，希望能在他心里有一席之地，可是没想到的是，最终的结果还是被他所拒绝，似乎有些灰心丧气了，我觉得像我这样品德优秀，有涵养，有修养，而且写得一手好文章的女子更是难得，难道石头是从地缝里面蹦出来的，像没长眼睛一样，发现不了我的长处？ 不过庆幸的是石头在给我写的那封清楚里面还亲切的喊我一声轩丫头，而且前面还带了三个字，亲爱的轩丫头。所以那一刻我的心又软了下来，虽然整体的感觉还是在拒绝我，但是不能否认他对我是没有感觉的。 情书中石头又一次提到了玻璃还是妃子，现在想起来还真有些生气，那个玻璃是妃子的朋友，而妃子是我社团的编辑，也算是姐妹。不是有句话说，朋友妻，不可欺么？虽然石头不是女人，但是朋友夫也不能欺啊，可是那个玻璃，那个长的和明星有些像的玻璃，虽然他没有主动和石头说话，而是石头一直在主动勾搭人家，但是我就是生气，我已经不止一次在群里大声宣布过，石头不许和其他女人说话，要不我就不理你，可是谁知道石头把我说的话根本不放在心上，他依旧还是和其他的女人亲亲我我的，还有他的那个什么小秘书，整天在群里嘻嘻哈哈，看了我一肚子的气，所以有些时候干脆屏闭了群里的消息，眼不见心不烦。 记得前天晚上做梦的时候还梦到了石头，不知道怎么的，这次他在梦中的样子还是那样清晰，小小的眼睛，塌塌的鼻梁，大大的嘴巴，只是个子好象突然长高了一些，不过也是，男人个子高女人靠起来才有舒服感和安全感，所以我做梦都笑了，我想以后嫁给石头的话一定会很幸福很安全。 我知道我是一个没有心计的女孩，所以当石头把那封很烂的情书写出来以后，我根本没有生太久的气，我想终有一天我会用我的实际行动去感动他，而且他也会心甘情愿的对我表白，然后接着求婚，和我一起步入婚姻的殿堂。 这几天心情一直不好，似乎有些沮丧，白天的时候也没有在群里说过多的话，私下也没有找石头聊过，这几天就便宜了那小子，不知道他又和几个女生搭上了，不过我知道，石头不是那种花心的人，虽然有些时候在群里他说话是有些流理流气的样子，但是我知道他心里还是有我的，这不，前天晚上睡觉的时候还发一信息给我，而且不止发了一遍，这边我猜想着肯定是他发信息的时候手指有些激动，所以一次发了两遍过来，不过他发的信息总是很搞笑，我想或许他知道我心情不好所以发笑话来安慰我，想逗我笑一笑开心一些。那个时候我是感动我的，只是没有感动的哭掉。本想打电话过去和他煲上一会电话粥，可是因为手机马上就要欠费了，所以强忍着思念。任它泛滥。 石头，你这个破石头，我又被你弄哭了，你总是爱这样欺负我，如果你以后在这样欺负我的话我就真的不理你了，你看看你写的那封情书，多伤我的心，虽然是比较委婉的，但是你知道一个女人的心是多么的脆弱么？我好不容易在千万人之间遇到你，然后和你相爱，可是你却拒我于千里之外，真不知道你于心何忍，不过我仔细想了想，不是有句话说，只要功夫深，铁杵也磨成针么？所以如果我对你穷追不舍的话，我想一定会感动你的。 其实说心理话，本来今天给你写这封信是想好好接露一下你那虚假的面具，不过最后想想还是算了，尽管你的那封情书里把我说那么一文不直，我差点被你气的想去跳楼，不过谁叫我喜欢你呢，错了，不是喜欢你，是暗恋你，因为至尽为止我还没在群里宣布过说我喜欢石头这句话。所以你做的那些我就当全部没看见，你损我的那些话我也没看见，而你在我心目中的形象还是和以前那么完美。所以就以这一点来看，我是个比较宽容的女孩，和我在一起一定是你的幸福。 其实有人告诉我说，如果喜欢一个人就去大胆的表白，有句话是这样说的：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你身边你却不知道我爱你。所以有些时候我有一种冲动，真的想对你表白，表达我对你的爱慕之情，可是很多时候却被面子这个问题所阻挡，我觉得女生像男生表白始终有些不妥，不过又觉得你是那么笨的人不懂女人的心思，所以我才决定写情书和你表白，而且我知道你的理解能力一直很差，所以我特意写了一封赤裸裸的情书送你，希望你能明白我的用心良苦。 不过黄天终于不负有心人，你终于明白我对你的情谊了，只是你的表现我觉得有些过激了好象，反应有些大，是因为太激动造成的么？我也不清楚，不过石头我请你相信我，我对你的情天地可鉴，如黄河之水，滔滔不绝。 石头，今天西安下雨了，我刚坐才窗前看雨的时候又想起了你，我才发现思念真的是这般的折磨人，不知道什么时候我们能真正的在一起呢？尽管我一直渴望着你能给我所要的幸福，和你一起私守终身。而我也希望你以后对我也不要躲躲闪闪的，而是和我一样，如果喜欢就大声的说出来，如果爱我，那就娶我。 打是亲，骂是爱的轩丫头 09年5月11日 【第三封。心伤了，情尽了，亲爱的石头，暂别了】 世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你身边你却不知道我爱你。 ——题记 朝思暮想的石头： 我累了，突然很累了，本来今天心情就不好，有些压抑，想着早上如果能在群里碰见你的话和你好好聊几句，但是却很失望，不知道你今天怎么了，一大早的连个人影都没见？是不是工作忙？没时间上网？不过算了，我知道你现在的拼搏是为我们以后幸福的将来，所以我忍了，忍了对你的思念，对你的牵挂。 可是我现在却突然有些失控，情绪上有些飘忽不定，所有的结果都是因为你那封情书的最后通牒。一直以来我都知道你是个铁石心肠的男人，但是我却不知道你是如此的狠心和冰冷，居然能拒绝一个女人到如此的地步，我真想挖开你的心看一看是不是黑的。我有些伤心了，你彻底伤我的心。所以我现在满脑子的都是恨，有人说对人的感情会从至爱变成至恨，但是现在我对你的恨，是不是也由爱转变成恨了呢？ 其实你不用怀疑，我对你的感情一直都是真实存在的，要不我也写不出来这么痴情的话语，你不要把我当作是一个感情泛滥的傻女人，会对每个男人都有这样的心思，如果你这样想就大错特错了，其实我是一个感情细腻的人，而且也是一个多情的女子，当然那种多情是用在你身上，可是你居然却视而不见，所以我有些伤心，心疼了一下，被你狠狠的刺了一下。 在经过这么久和你纠缠下我终于失败，而这一天这一时刻，我决定放弃你，放弃我心中的天堂，放弃我一直对你的情，让它们烟消云散吧。我想我终究要学会忘记，学会长大，而你，始终不是我幸福的彼岸。 认识你这么久以来，我突然发现似乎对你的了解都不是很深，比如你的生日，比如你喜欢什么？比如你的梦想是什么，这一切的一切我今天才发现自己竟然一无所知，我有些恨自己，恨自己的粗心大意。以前只是想着怎么和你在一起，怎么能让你喜欢我，怎么能让你的心里有我位置的存在，但是我错了。其实我更应该做的是和你心与心之间的交流。但是石头，这些错不是我一个人的错，你也有责任，你的责任就是从来不告诉我你的心里在想什么，你的思想究竟有着什么样的稀奇古怪。所以我始终无法了解。 不知道你为什么一直说我是个醋坛子，其实你不懂女人，尤其你不懂像我这样感情细腻的女人，你难道不知道当一个女人喜欢一个男人的时候就是想全部的拥有，或者占有么？所以当每次你和群里那几个小女生表现出那么亲昵的行为以及暧昧的话语时我是那么的生气。或许你体会不到我的心情，你觉得没什么，都是姐妹无所谓，但是请你站在我的角度上去想一想，如果你是一个女人，看见自己喜欢的男人和一些女人整天暧昧调情的说话，你是什么滋味？是不是有些伤心，有些心酸，或许你没有这样的感觉，因为你有一颗冰冷的心。 石头，认识你这么久了，你的确很优秀。还记得当初就是因为你的才气吸引了我，所以我才会对你表露我的真心。你的诗歌总是那么优美，记得刚认识那会，你还写了一首诗歌送我，内容我现在依旧记得很清晰，骑上马儿奔向我的城市，带着心爱的姑娘一起流浪，远走高飞。那些美丽的句子现在还深刻的印在我的脑海，我期待着那么一天，一个我喜欢的男子来到我的城市，牵起我的手，陪我一起远走，过着我所向往的生活。可是那些画面我知道从今天开始就已经远离了我，因为我今天决定放弃你，所以以前那些所向往的也将深埋。一刹那，心有种被纠的疼疼的感觉。 还记得昨天给你写的信中引用了一句诗人的话：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你身边你却不知道我爱你。不知道你为什么就是不相信我对你的感情，其实那就是爱啊。记得很早以前听过这样一句话：喜欢就是淡淡的爱，而爱，却是深深的喜欢。而我对你的情，已经跨越了爱的界限，希望你能明白。 而今天，我不得不离开，因为你的拒绝，因为你的冰冷，因为你的漠不关心，因为你对我的恨之入骨。天啊！我犯了多么严重的错误，居然会让自己最喜欢的人对自己这样恨的咬牙切齿。难道我喜欢你错了么？难道我爱你错了么？难道我写情书表达我所有的思念错了么？如果是这样，那么我请你原谅，原谅我对你的喜欢对你的爱，原谅我对你的情对你的意。我错了，我不知道自己的多情会给你带来这么大的伤害，我一直认为，让自己喜欢的人过的开心，安稳，快乐，那么将是我最大的愿望，但是而今你却过的不开心，不快乐，那么我该怎么办，请你告诉我，我该怎么办？ 我终于懂得，你不幸福叫我如何快乐。你的快乐，就是我最大的幸福。所以如果我的离开是对你最好的安慰，那么请相信我，我会离开，让你过你想要的生活。 在我的印象中，你一直是个幽默风趣的男子，或许这一点也就是吸引很多女人向你靠近的原因吧！但是你为什么对我说话总是这般的硬。那天我的确心情不好，躺在被窝里有种想哭的冲动，但是就是因为你的那两条笑话短信我才破涕为笑。夜晚的时候，天空那么黑，屋子那么黑，没有人陪我说话，听我说话，只有你的短信及时传达着你的关心，所以我突然很感动，感动的想要哭泣，我想如果那个时候你在我眼前的话，我一定狠狠的抱你。而今天为什么突然在你的那封信你要那要说，说你发短信给我只是因为无聊了所以才会发，你知道我看了之后是什么感觉么？突然觉得自己有些自做多情一般，而你，始终也只是把我当个玩物而已。 今天的雨停了，太阳出来了，但是手指上的伤还没有好，你不相信我是为了你才会把手指弄破的么？好了，我不和你争辩，不和你争吵，随便你怎么想。不过我要告诉你的是，今天不止是我手指的伤还没好，而是你在我心里的伤又重重划下一条伤口。你，是多么的残忍。 记得在很早以前就看过一篇文字，现在依稀的记得，题目就是：如果爱我，那就娶我。而昨天给你的那封情书里我最后的结尾也是这样，如果爱我，那就娶我。可是直到今天为止，始终没有看到你表态，不知道你的心里是怎么想的，不过我已经猜想到了一半，在男人认为，婚姻就是爱情的坟墓，但是你要知道，婚姻也是我们爱情的见证，所以对你我才会有那么大的渴望，渴望我们有一个共同的家，渴望我能成为你今生唯一的妻。但这些渴望终究都要破灭，你没有给我希望，让我的等待没期限的延续下去，这是一种折磨，这是一种残忍，难道你不知道有这样一句话么？没有人会为你空席而坐，所以有一天你终究将要后悔，后悔你今天对我所说的一字一句。 如果爱，请深爱，不爱，那么离开，而现在的我该何去何从，不是我不爱，而是一个人的付出是有限制的，我无法忍受一个男人把我的感情当作空气，把我的热情当作自做多情。所以我终究明白，离开会是最好的选择，尽管我的心里还一直有着期待，有着希望。 亲爱的石头，我现在要走了，眼睁睁的看着你从我的视线前消失，你知道的，我有多么的不舍得，但是你的尊严将所有的爱走了曲折，而我，也只能选择离开。祝你幸福。 一直以来，我都以一种仰望的姿态看着你，虽然很累，但却无法停止。 09年5月12日 【第四封。石头，请给我们彼此幸福的一次机会】 心已死，泪也干，往事不堪回首梦亦牵，只道是寻寻觅觅，凄凄惨惨，冷冷清清，天长地久有时尽，此恨绵绵不绝期。 ——题记 亲爱的宝贝： 本来是不打算在和你纠缠下去的，但是当昨天你给我打的那个电话之后，让我本以快死的心又重新燃起了生的希望，所以到今天的时候我告诉自己，即使被你伤的遍体鳞伤，我依旧还要坚持，靠近你，温暖我。 昨天在群里聊天的时候，我告诉很多人说，石头对我那么冷淡，而我还一直的追求着他，是不是我就是一个傻瓜，一个笨女人，不知道当时群里有没有人听我说话，但是我的心在那一刻是真的放弃了，放弃了你放弃我们之间的感情，所以我含着泪水给你写了第3封信，证明我的离开。 一直以来，我都知道我是一个爱哭的女人，尤其被自己喜欢的男人拒绝后会伤心的要死要活，但是对于你，我却多么的坚强，在你每一次伤我之后，我还是会微笑着和你说话，和你聊天，假装不哭泣，但是你知道我内心是多么的难受么？你还是这样对我不理不睬，你让一个女人该如何对你，即使多么深的爱，也会因为你这般的冷漠而离去，这些你到底懂不懂。 今天早晨看了你给我写的情书后，尤其是你文字的题目很有意义，如果我没有猜错的话，你的意思是如果我感动了你，你就会接受我，是不是？尽管我一直都在努力。但是请你明白，我不仅要的只是你的感动，我要的是你的心，你对我的热心还有一颗爱我的心，所以我希望你在看过我昨天的第三封信后不止是告诉我你只有感动的感觉而已。 石头，直到今天我才明白你真是一个刀子嘴豆腐心的男人，因为在昨天的时候你那封最后的通牒已经把我彻底打下了万丈深渊，不得超生的地步，所以我觉得自己还是一个有自知之明的女人，然后我开始学会放弃，学会离开，可是当我已经做出决定的时候你又开始挽留我，虽然我很吃惊，但是不能否认你心里的确有我的存在。但是你就是不说，不说明你对我的感情还是有过的，你逃避了一个问题，从今天看到你给我写的这封信的时候我就知道你逃避了一个问题，你不承认自己的心，不愿意承认自己对我还是有感觉我。在昨天的那封情书里我改变了以往的表达方式，并不是说我不是真心爱你，只是我觉得自己应该换一种方式和你交流。石头，我亲爱的石头，不知道你昨天看完我给写的那封准备放弃你的信时你是什么样的感觉，有没有难受，有没有觉得对不起我，但是当我今天看见你写的这封信时我突然发现，其实你是有心的，而且还有一个同情的心，尽管我要的结果并不是同情，但是你已经说了，在我爱情的路上准备后退时你依旧可以选择丢给我一支可以救命的尾巴草，虽然你说自己不知道为什么会这样做，还要给我一丝希望，好吧，让我来告诉你，因为你心里有我，因为你还是男人，因为你还有同情心，不忍心看见一个爱你的女人远离你的视线，突然之间觉得自己是多么的残忍，所以你选择给我一次机会，给我们彼此幸福，以及相爱的一次机会。 但是当你把这次机会送给我的时候，你的本性又表露了出来，我不知道你是怎么想的，既然都已经答应给我机会了，为什么还要说我有重新按下后悔的弃权键，难道你不知道我一直是一个比较坚定的女人么？如果选择的话我就会一直的坚持下去，所以请你收回你的话，我不需要后悔，不需要重新选择，这一辈子我就认定：我就是你的女人，一辈子的妻。 石头，还是那句话，你就是不懂女人，一直以来你都说我是个醋劲十足的人，但是你要明白，如果不是在乎你的话，我会吃醋么？我又不是一个疯子，随便吃谁的粗，那是因为你，因为我喜欢的你，所以我在乎，在乎你的一切以及你的一举一动，在前两次给你写情书的时候我知道自己写的比较矫情，但是你要相信我，那些话都是出自我内心的话，我向天发誓，没有半点虚假，如果有假话的话，罚我一辈子伺候你，怎么样？所以你要知道我对你是真心的，只有喜欢你，想你，我才会写出那么痴情的话，不信的话你可以去群里随便拉个女人试试，看看人家会不会对你写出那么多情谊绵绵的情书。 我喜欢你叫我丫头，有一种被宠爱的感觉，尤其当我听见你嘴巴里叫出轩丫头那三个字时，我全身的血液都在沸腾，这是一种欲望，一种强烈的欲望。所以我喜欢被你称做丫头，而我一生一世也只做你的丫头。但是我要说明的是，丫头已经不小了，丫头已经不是一个小女孩了，所以你不能总是对我像对孩子那样若即若离得样子，那样我会受不了。嗯，我喜欢你叫我小女人，因为我本来就是一个女人，而且以后还要做一个被你宠的小女人，所以你就认命吧，这一辈子你是甩不开我了。 不过我现在真的很开心，因为你说我已经取得初步的成就了，那么我一定要在接在力，争取把你拿下。所以亲爱的石头，你就等着吧，总有一天你会成为我口中的食物。 昨天的时候我真的是很累了，尤其是和你这样的人在一起，其实我也有迷茫的时候，我不知道自己这么累这么辛苦为的是什么，或者我究竟追求的是什么？但是我明白了一件事情，爱情永远都是需要付出的，所以如果你不愿意付出的话，那么亲爱的我来付出吧，我愿意付出所有的精力还有时间，来完成我们的爱情马拉松，直到最后一刻的胜利而归。 石头，偷偷的告诉你个秘密，昨天晚上我睡觉梦到你了，不知道为什么。我记得有句话是这样说的，日有所思，夜有所梦。或许是因为我太想念了，所以睡觉就梦到你了，其实在昨天晚上的时候我本来是想发信息给你，来表达一下我的心意，但是最终我还是忍了，我觉得很晚了，不应该在打搅你了，所以我就安静的关机睡觉了，不过梦中出现了你的身影，和你一起牵手在月光下散步。 不记得有多久没有和你说过话了，但是昨天你的那一个电话打的我心情澎湃，我以为当我说出离开两个字的时候我们从此以后就形同陌路，各自天涯了。而且当你昨天看完我写的暂别的信后你就毫不犹豫的退了我们的群，你可知道那一刻有眼泪划过我的脸颊，我多么希望你别走，因为我们做不了情人还可以做朋友。但是你还是头也不回的离开，而最后留给我的只是一句：祝你幸福。 下午7点钟的时候，一般那个时候我都是在结帐准备收拾一下下班回家的，可是突然手机刺耳的响了起来，我一看来电显示。樊子，那一刻我头都懵了，心里想着他怎么会打电话给我了呢。于是正在犹豫时按下了接听见，或许是因为很久都没有说过话了，居然说话还激动有些结巴。听着电话里传出来温柔的声音，我的心猛的一颤。你问我在做什么？我想都没想直接脱口而出说在结帐，算东西，马上就要下班了。但是说出去之后我又后悔了，因为你说那赶紧好好上班，别又分心了，不说了。听见之后我的心咯噔了一下，怎么有这样的人，我匆忙解释说，同事已经算好了，我现在在大街上，没事了，这时你才放心，和我聊起来。 现在还记得和你说话时的心情，激动，微颤，恍惚，好象一切都是那么的不真实，因为昨天你还对我说了那么多绝情的话，而今天又打电话过来问我过的好不好？就像你在我脸上给了我一个疼痛的耳光，又抬起手来抚摩问我疼不疼。虽然那种感觉还依稀存在，但是我坚信一切都已经过去了，你还是喜欢我，在乎我的。 石头，我现在心情有些激动，因为一回忆起来昨天我们打电话的甜蜜幸福感觉我就不由得想要傻笑，因为这次亲口听到你说，我的城市是最向往的地方，我的性格是你一直所拒绝不了，我的文采是你一直所要寻找女生中特有的一种，所以你的心开始软了，慢慢的在试着接受我，承认我们彼此的感情。不过我发现我真的是一个爱吃醋的女人，因为在电话里面我也不忘记问你一句：你到底和玻璃是什么关系？虽然你回答的含糊其词，好象在逃避着什么，但是最终你还是承认，和我的关系比较铁一些，因为只有我这样的女人才会对你一网情深。 时间过的真快，一眨眼已经半个小时过去了，我们打了半个多小时的电话，好象有说不完的话，但是最后挂电话的时候是我先提出来的，因为我怕自己控制不了以后分开的话我会伤的更深，所以我暂时还是忍耐一下，等以后真正和你在一起时在把所有的情话慢慢叙说。 今天的天气有些阴沉，但是我的心情却格外的好，因为石头说了，他会试着接受我，容纳我，所以我高兴的有些不知所措。亲爱的石头，谢谢你给了我们两个彼此幸福的一次机会，我一定会珍惜，用尽所有的生命的所有去维持，请相信我。 思念成疾的轩丫 09年5月13日 『补充说明：关于这段情书事件背后的故事就不说了，现在回头在来看看，当初的确玩够疯，而其中也让我想到了很多人，以前大家都在一起圈子，相亲相爱。每天打打闹闹，而情书就这样产生了。但当时只是当一种娱乐，一种给大家娱乐拿来玩笑的话题。而今已经过去了，我们都已成长。呵呵，现在看见这些情书，正如大姐所说，够酸，够煽情。呵呵，似乎我我都被逗笑了。』【责任编辑：男人树】
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