【几次途径这座城市】 就算这座城市

时间:2019-11-10 10:50:30 手机站 来源:网友投稿

  几次途径这座城市却第一次在这里停留。

  

  福地酒店等来了约好的朋友,天下起了雪,握手寒暄之后,他就不停地接电话,二十分钟之后才间歇地点完菜。

  

  初见他高高的个子有些驼背有点消瘦,不似吴经理优雅昂扬的气度,只是面相带着一种男人的大气,陈哥的朋友自然不会错,一样也会有陈哥嗜酒的毛病。

  

  酒的味道入口即辣,只是那种微醉和大醉让人身心轻松愉悦,专注又想放纵,我想爱酒的人喜欢的都是这种醉酒的感觉吧。

  

  谈起他的努力和成功,谈他的家庭和远离女人,谈他对孩子成功的教育。还有他年少懵懂时的冲动和错误。以及一再对我们周到的嘱咐和关照,我惊叹他的健谈更欣赏他的难得的坦诚。

  

  中午的酒喝到下午两点多,如果不是他又频繁的接电话,我们依然不能结束。分别打车送走了他们,天下起了大雪,赶到长途客车站,高速已经封了。

  

  晚上挂Q没有等来我每天守望的人,在酒晕的感觉中高挂着一种伤感,大雪把我们停在旅店——我心中的情人可能是很多人的情人,我心中的梦可能也是别人心中的梦。他手机躲闪着上线,我知道他的心里一定是另有所藏。回想从前有一种离世的空洞。

  

  二

  

  我的出发,中途的停留一路走来看见的是对我不理不睬的他,我不止一次的失望,而这一次我竟收到他意外的转变。几天来早六晚六的工作和生活,我一直甜蜜和开心在来自遥远的温馨之中,此时的灵魂不再焦虑饥渴和浮躁,内心宁静与祥和,在我睁眼和闭眼之间真切的感受着他的语言,叹自己是一个多么容易满足和容易感觉幸福的女人。

  

  然而勉强来的东西是不会长久的,以致我一早醒来突然发现他在可怜我,突然和长久的迎合与顺从绝非他的性格。他温和又沉着,开阔却不爱张扬,我迷恋所有关于他的已知和未知,贪恋他的那份柔情,我甘心听他的话,开心而不去乱想。

  

  思念在此时变成一种忧伤。

  

  为了钱,我又来了

  

  为了开心,我还是想离开

  

  可是沈阳的电话来的太晚了,我已经无法脱身。

  

  又下雪了,一个人闲坐,把清闲坐成无聊,常常想堕落,在堕落的极限里让肉体饱受酷刑让灵魂飞升。

  

  空虚得只剩下一只壳了。

  

  那么的喜欢集体生活又喜欢独自一人,用集体中的快乐快乐自己,消磨时间,用那不为人知的寂寞和伤痛拼命地烧伤自己,浸泡自己,然后再捞出自己整理自己。

  

  现实和爱情像水与油一般的分离,那固守了二十几年的爱情大堤一旦崩溃就在也垒不起来,因为丢失了爱情已经没有人再为彼此的付出而感动,也没有人在为有形的东西而欢喜。

  

  也许是他老了,老的只剩下理智了,也许他老的只剩下智慧了,理想中多美好的东西落到现实里在心里都会有很大的落差,因此我偏不喜欢网络中的flish.,我也不去制作它。

  

  删除他与否对于我是一样的,在对他的反复无常中,我已经变成了爱的无赖,越厌烦我却偏要拽着他不放。大街上人头涌动却牵挂一个虚幻的影子——可是,这一次我真的不敢再去碰他了。

  

  一个不爱酒的男人应该是一个严谨的人,也应该不是很大气的男人。

  

  无情未必真豪杰,此时我想起了他的关于狼老板和羊的故事。

  

  是谁说,女人无所谓正派,正派是受到的引诱不够,男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

  

  真的想喝酒,醉一场,醉十场,醉千场——  

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