以为自己不会再流泪了，以为眼里的泪腺已经干涸了，但事实上并不是这样。当我夜半惊梦醒来，脸上已是泪迹斑斑了。在宁静的夏夜，竟又奇迹般地梦见了母亲，母亲一头霜发在太阳的下面极为剌眼。我问母亲，母亲却不答话，只是满脸恬静地向前走去。母亲愈走愈快，愈走愈远，眼瞅着母亲就要走出我的视野了，我急得大声呼叫起来，然后我的梦就醒了。
醒过来的我心里空落落的，感到特别的不是滋味，我以为母亲是托梦向我诉说什么，但母亲一句话也未说，就默默地飘然而去了。我枯坐在漆黑的夜色里，我感到空前的孤苦无助，我感到喉头一阵哽咽，荒芜的心田涌来迅猛的海浪，我的泪就情不自禁地流将出来。我像一个失去母亲的婴儿，在如墨的夜色里嚎啕大哭起来----这时候，家乡的土路在脑海中一闪一闪的，就像雨后初晴的彩虹。我确信母亲走在彩虹之上，走在通往天国的路上。这样想着，心里头就更为难受了，郁闷的胸口就像压了一个巨大的碾盘，因为尘世间的母亲，并没有享受几天的清福。 母亲一晃走了半年多了，她走过隆冬走过暖春，并且还将走过炎夏走过冷秋。母亲已经走了很远很远，而我对母亲的怀念却刚刚开始，我对母亲的记忆似乎也刚刚复活。我不想说出更多的歉疚，我想说失去的东西才觉得珍惜。这样说来，我是对不起曾经走在尘世里的母亲了。母亲活着的时候，许多益于母亲的事，之于我可能是举手之劳，但我却懒得去做，总是一味地找各种借口往后推，就好像母亲可以长生不老，就好像母亲永远不会离开她养育的儿女。然而事实上并不是这样，在北方乡村一个异常寒冷的冬夜里，母亲确是悲情地撒手人寰了。母亲走得无声无息，母亲走得从容不迫，这就更样她远方的儿子心潮难平了。 现在对母亲再言报答，只能是一句空话了，我唯一能做的就是对母亲无尽的思念了，还有哭。用我无尽的泪水冲刷我此生无法改写的悔恨？我不知道，看似外表冷静坚强的我，内心竟隐藏着这么多脆弱的咸涩的泪。然而这泪水，能换来母亲轻唤我一声儿时的乳名么？然而这泪水，能够让沉睡不醒的母亲起死回生么？然而这泪水，能换来母亲开心的微笑么？想到这些断无可能，心就愈发的疼痛了，泪水就愈发的滂沱了。在这宁静的午夜深处，一个成年男子的哭声是如此的惊心动魄，我是想用柔软的泪水打湿长夜沉重的睫毛么？我是想用热血构筑一条母亲重返尘世的彩虹桥么？想想空中楼阁般的天堂，我能不为苦命的母亲倾情哭上一回吗？ 最好只此一回吧！因为母亲依旧需要我的坚强与隐忍；因为我只有更好地活下去，走在天堂路上的母亲才会高兴；因为我只有拒绝了人世间所有的苦难，才会重新发现母亲---这样想着，眼角的泪就干了，既然生我的已经远去，我生的还在路上，我就必须不遗余力的努力，我是想给天堂里的母亲送去一顿丰盛的美餐么？我是想给天堂里的母亲送去一件御寒的冬衣么？想想这些，就真的看到弘一法师笔下夕阳山外山苍茫的景致了。不说也罢。1164字 赞 (散文编辑：江南风)推荐访问:母亲 哭伤哭灵哭妈娘 从一月哭到十二月哭娘