半年多了，终于可以提笔了。
原先以为，失落了，失败了，痛苦了，都可以诉诸于文字，发泄发泄，心情就好多了。现在才知道，真正的苦难真正的病痛是没法用言语表达的，你没有任何心思任何想法。文字是小资的玩意儿，不是现实主义的存放柜。 现在提笔了，说明我的状态在慢慢地恢复。谢谢亲人和关心我的朋友，也向那些联系我但没回复的朋友说声抱歉。 （一）过去篇 我们一直以为，精神的心灵的痛是最难以忍受的，现在才知道，身体的痛才是最折磨人的，当你处于病痛之中，几天没什么问题，一个月，两个月，半年，一年，就是问题，你的身体一天天折磨着你的精神你的心情你的思想，于是，从身体到精神各方面都出了问题。如果要海明威做出选择，他是愿意承受两百多块弹片的折磨与一个诺贝尔奖，还是一个普普通通的战士、作家？谁说一定要诗人不幸诗家才幸？ 我不知道，为什么？为什么来到厦门就突然生病了，还病得一发不可收拾，原本以为的起色原来只是更大折磨的开始。我不知道，我的生命我的人生我的生活到底哪里出了问题。我不知道，为什么这么奇怪。我不知道，为什么偏偏是我。当所有的医生都跟你说，很难，试试吧，慢慢来，看情况吧，很多都是一辈子的我不知道，为什么现代科学没有让我受益？我不知道 当在学校煎熬得不行，当每天一大包的中药西药成了吃饭喝水般的必要，当过年了我还得天天往医院跑，当开学了我还得一个人住院打点滴，当大家都忙着找工作考研出国时，我却在为最基本的担心、锻炼，我退到起跑线之后了。相信，着急，埋怨，伤心，不解，然后，颓废，失望，绝望，接着，麻木，不想说话，不想见人，不想思考，什么都不想做，没有未来，没有方向，没有希望。我不知道自己为什么活着，当每天都没法入睡时，当每天都昏昏沉沉没法动脑时，当我的生命只剩下痛苦时，当我害怕自己会智力衰退时，这是我最怕的，当每天的生活只剩下医院、吃药，那活着还有什么意思，这样的生命还有什么意义？那时，一切的一切，你梦想的，你不甘的，都不重要了。 贾平凹形容住院的日子为变相的牢狱生活，我想说，其实还不如，犯人至少还知道自己的刑期，而我的期限在哪，有谁能给我一个痛快，一个明确的判决。我可以没有节日，可以让手背的血管扎得发青发肿点滴都渗不进去，可以一个人忍受各种针痛，都可以，只要你告诉我可以好，只要你不要用试试看，慢慢来的话来敷衍我。我好像跌进了深渊，周围一片黑暗，看不到路，看不到光。真的太低了，已经低到谷底了。才恍然，当初一直耿耿于怀的高考原来什么都不是，曾经自以为是挫折的其实那又算什么呀？ 死是什么？活着又是为了什么？ 曾经的我，不懂，为什么会有那么多人选择这条不归路，为什么他们那么傻，多艰难的人生不能继续煎熬着？现在懂了，因为生的代价太大了，相比之下，死比较轻松。想起宿舍楼上的那个跳楼的女生，几天之内，她成了我们大家的热点，大家叹息着她的傻，几个星期、几个月之后，她的痕迹渐渐淡了，连成为谈资的资格都算过时了。一个人的生死在别人的生命中竟是如此的淡漠，只有你最亲最爱的人才重视你，但是又怎样？你生病了，有几个人知道？你住院了没来上课，又有谁注意到今天少了你？就算大家都关心你，也不能理解你，以为你的病痛没什么大不了的，如果是他们自己，不会这样想不开。是吗？一切的一切只有经历了才知道个中的冷暖滋味，我现在在绉我个人的饮水词。 （二）现在篇 我不知道这一切是怎么来的，也不知道是怎么煎熬过来的。 天将降大任于斯人也，连导师都这么说，我只能咽着苦水。这句话不过是个谎言，一个借口。只有过去了，才知道原来一切的一切都是值得的，所有的苦所有的病痛都是有好处的，它可以让一个人长大，心智变得成熟，以后再遇到什么才不会让你慌乱。但是要是熬不住呢？那它就是推你入地狱的手。所以一切只有等你挺过去了才变得有意义，并不是它本身有意义。 我知道那个临界点，生与死的临界。安意如如是说，当年的断翅蝴蝶如今终于飞过沧海。我觉得自己好像是死过一次的人了，现在重新变成婴儿，重新吸收营养，在慢慢地调理，慢慢地长大。我不知道它什么时候会去，去尽，但目前的状况是可忍耐的，有一线光，我可以感觉到自己的细胞在咔咔作响地恢复着。 既然死都不怕，也就不着急死了，史铁生如是说。 我一直不明白，为什么是现在，是青春时光，我要我的青春健健康康、顺顺利利、风风火火的，我要我的青春我做主。我不甘，我还这么年轻，怎么可以，为什么是我？如果是以后三四十了，年过半百了，那时再遇到什么，都没关系，我不会这样痛苦这样害怕。命运不是由我来选择的。L说，人的一生不论哪个阶段都很重要。HF说，每个人的青春都是不一样的，只有走下去了才知道是怎么回事。 我落泪。我的青春是以这样的方式度过。我也想走下去，我还是不甘。 也许上天都是公平的，曾经的幸原来不过是一场蓄谋的难，不过也是，曾经给了我那么多，现在也该是轮到还债的时候了。如果当初高考的时候没有失利，如果当初复读，如果当初没有来厦大，如果当初去了北方，这一切是不是就不存在？我是不是就不用承受这些？或者换成其它的，我是不是会容易接受？ 幸还是不幸？还是什么都不是？这就是生活的常态？一切已注定。但我坚信，上天都是公平的，今天让你在这里失去，将来都会在别处还给你的。 （三）将来篇 给自己一个努力的诺言：毕业了，工作了，以后的以后，永远都不要再进医院了。毕业了，回去吧。也许每个人都有自己适合的城市，我的菜不在这里。 比起身体，心灵的精神的痛不算什么，因为只要思想、心态转变了，看开了，就好了，而身体还有客观的因素在决定着，但生命有许多科学不能见证的解释的奇迹。 我曾一直祈祷，如果能够让我走过去，以后的以后不管遇到什么我都不会害怕。一直我都想让自己的心态变得平静、淡定。我还是会任性，那么冲动，那么幼稚，但是，至少比以前成熟、淡定，我会朝着这个方向努力。 在这个世界上，到底谁比谁更幸福？成功的标准是什么？喜宝说：我要很多很多的爱，很多很多的钱，第三是健康的身体，我想把健康的身体摆在第一位，然后幻想要很多很多的爱，很多很多的钱。我对成功的定义是：快乐与幸福，我要每天都很快乐，以后要很幸福。因为不知道下一秒会发生什么，也不知道下一秒会更糟糕还是更顺利，好像别无选择，只能在这一刻拼命地享受，尽可能地快乐。一直觉得人生得意须尽欢的李白才最潇洒。 曾经想过，宁愿轰轰烈烈地死，也不要庸庸碌碌地生，但现在，我还是想要平静简单的生活。 生命变得像杯双层鸡尾酒，在它品尝了一半辉煌的甜蜜之后，发现剩下的另一半却是衰落的苦涩，苦涩之后，还是有甜蜜的。 赞 (散文编辑：滴墨成伤)推荐访问:札记 医院 南丁格尔医院札记 《医院札记》是谁写的