那些时候，我是多么渴望变成一只纯粹的鸟啊。这样我就可以乘风归去，这样我就可以不再醒来，这样我就没有痛苦和悲愁可言了。但是我已经没有翅膀了，我曾经骄傲的翅膀已经被厄运的风暴彻底折断。
我惨兮兮的躺在医院的病榻上，我的目光苍凉而又空洞。我很想流泪，可是我干涸的眼窝里已经没有汹涌湿润的泪水了。我苟延残喘在时光的暗影里，我仿佛已经看到了披着夜的黑纱坚定走来的死神。我没有躲闪，我已经无力躲闪了。我对面目狰狞的死神说，请你再给我一小段时光吧，只是那么一点点，我要写下一首真正的诗歌！死神竟然宽宏的应允了。我继而得寸近尺，我说死后就让我不甘的灵魂变成一只凌空飞翔的鸟吧，让我最后一次触摸天空俯瞰大地，这样我就死而无憾了。死神竟然破例地又答应了我的恳求，然后死神就悄无声息的隐入了时光的背面。我知道的，死神就形影不离的潜伏在我的身体里，它随时可以拿走我脆如玻璃的性命。 这是我住院生涯中最黑暗最漫长的一个夜晚。我以为我生时不多了，我以为这是我生命中最后一个夜晚了。这样想着，肢体上的伤口不再疼痛，而肢估包裹的心灵却剧烈的疼痛起来。我同样知道，这是我对生的无限渴求和眷恋，因为人世间再没有比预知自己死亡更为残忍的事情了。在生命的弥留之际，我没有昏迷没有丧失意志，我的神志竟然是如此的清醒与活跃！我好象在憎恨大脑皮层里飞旋的细胞，我又好象特别喜欢这种冷竣的醍醐灌顶的时刻。谁知道呢？反正我孱弱的身躯已经被巨大的黑暗所包围，我唯一的光亮是烛火一样虚弱而飘渺的思想。我躺在素洁而柔软的病榻上，我感到整个陆地都在缓缓的沉沦。我仿佛听到了死神毛骨悚然的狂笑和召唤：来吧来吧你是斗不过我的 当我意识到这可能是我33岁生命旅程上最后一个夜晚时，我并没有慌乱没有绝望，我感到的是淡定从容。我说过我并不怕死，因为那一即定的沉寂时刻迟早都会到来。我可以两手空空而来，我可以两手空空归去，这对享受过尘世的欢愉和愁苦的我并没有什么。但我好象心有不甘，但我好象还有未尽的心愿，但我好象需要一种肆意的宣泄和表达。这可能是我生命中最后一个不算奢侈的愿望了，当我强烈的感受到这一点时，我周身似乎凝固的热血开始酣畅的喧哗起来，我感到一颗破碎的流血的心，仿佛变成了一只洁白轻盈的鸟儿，它在我滚烫的胸腔里振翅欲翔呼之欲出。我好象一下子被明亮的闪电所击中，当我平躺的身体翻转过来，我好象移动了一座沉重而笨拙的大山。我残损的身体里，已经没有多少热能和力量可言了，但我还是移动了重创的身体，但我还是找到了生命的支点，但我还是找到了最佳的写作姿势。在病榻上在暗夜里，我艰难的打开手电铺开稿纸，我吃力地趴在幽暗的床榻上，让我颤抖的笔管内流出我的泪我的血，流出我生命中最后一片涌动的激情。我写呀写，我写了一行又一行，我感到我负重的身体和心灵变得越来越轻越来越轻，我好象已经变成了一根轻盈松软的羽毛，我好象真的已经变成了一只自由翱翔的鸟儿，我展开快乐的双翼向高天流云无所畏惧的扑去 这是十五年前秋天一个深不可测的夜晚，这是一个垂危的生命和死神进行了一次较量、握手或对话。第二天当护理我的母亲把我写好的信件发出去的时候，我就隐隐的感觉到，这应该是我最后一次投稿了。我扫视了一眼窗外明晃晃的阳光，我感到如释重负，我感到我的身体轻如鸿毛，我两眼一闭就什么也不知道了。在持续两天的昏迷和休克中，我关闭了所有的知觉，我丧失了感知这个世界的能力，事实上我已经等于不存在了！但是不知为何，死神并没有将我轻易的拿走，大概考虑到我还没有享尽人世的欢愉和苦难吧。我最终活了下来，在轮椅上重新打量或遥望瓦蓝的天空。直到今天我都感觉到自己更像一只鸟，因为我曾经从容的飞过，因为我已经死过一回了，所以我有权力蔑视心灵以外所有的附加。 那首叫作《最后的飞翔》的诗歌共90行，发表在1993年第一期的《民族作家》杂志上。用手触摸纸面上每一个文字，都好象是从我热血深处绽放出来的梅花，我又有了晃若隔世的悲凉体验。我说过我不会写诗，我说过我永远不会成为一位真正的诗人，我还说过我的每一步都准确无误的踩在回家的路上！我只是在生命中某一特殊的凝重时刻，用诗歌完成了对自身生命和精神的重建与跨越。1700字 赞 (散文编辑：江南风)