你去我家，见到我妈就说我掉泥坑里了，弄脏了新鞋。
小凤欣然应允，一路小跑，不到五分钟，小凤和小可的妈妈就在小可家的大门口出现了。 小可瞅准了那个只有十步远的距离，她已经端起瘦瘦的小胳膊，做出了冲刺的准备，她了解从小就患有腿疾的妈妈，只要自己发挥正常，她一定追不上的。 果然，她的推断逐渐接近事实，妈妈已经露出了生气的表情，语音里带着责备：你痛快给我滚回来！ 她没有动弹，回去就没好，新鞋子只穿出来一会功夫儿就弄得泥球一般，这在妈妈那里可不是个小错误。 小可小眼珠紧紧盯着十步开外妈妈的脸，她在精力高度集中地等待着下一步的应对。 没有耐心的妈妈开始行动了，她试图靠武力抓回这个小丫头，听候发落。 妈妈蹒跚地走了几步，小可就跑几步，距离始终保持在十步之内，小可蛮有把握地控制着这段使自己足够安全的距离。 妈妈停下来的时候，小可也停下来，一言不语地盯着妈妈，猜测她下一次起跑的时间和频率。 妈妈气喘吁吁地说：你回来，不然我就揍你！ 回去被你抓到才会挨揍呢，小可可不傻。 妈妈又追了几步，小可也跟着跑了几步，这回的距离比上回更远了一点，远点总比近了安全。 妈妈不再追了，她开始换招了：你回来，回来我不打你。 小可明白，那个不打的背后就是一顿狂揍，她了解气急的妈妈，她可不会说不打就真得不打。 这时候，奶奶就会出现在妈妈身边，她那用那副老派的口吻对妈妈说：你那么大声，她不跑才怪？你好好哄她，她能不回来吗？ 这回妈妈语气缓和了很多：你回来吧，我真不打你，来吧。 小可在这语气里确定了几分真诚，还有，最关键的是有奶奶撑腰，小可溜着道边一小步一小步挪回到妈妈身边，那一天妈妈信守了承诺，真得没揍她，只是脱着她那只蓝底绣着粉花的鞋自己微微地叹着气。 那一年小可五岁半。 五岁半的小可在心里美滋滋的想着自己的聪明，连妈妈都变得无可奈何。 晚上熄灯的时候，农村的夜晚不敢开窗，蚊蝇的肆虐足以使一个娃娃片刻的功夫就会全身大包，难以入眠。 关窗的夜晚空气闷热，小可悄悄伏在三岁弟弟的耳边说：咱俩扇风啊，一人一百下。 三岁的胖小子刚刚学会查一百个数，闻听此言，早已飞身跃起，光着屁股去抱那个笨重的芭蕉圆扇。 你先来还是姐先来？六岁的小可话音还未落下，胖小子就已经开始全身用力摇动圆扇，嘴里不忘了生硬地查着数字：1.2,3,4.。。。。。。 眯着眼睛享受着凉风的小可在黑暗里抿着嘴，她在开心一个阴谋，一个即将显露却成功得逞的阴谋。 满身大汗的傻小子这一刻似乎看到了自己一会之后的享受，他大着舌头查数的声音已经愈发拔高，难以掩饰即将完成一桩丰功伟业般的快乐心情。 97,98,99,100.。。。。。。 胖小子大扇一扔，扑腾倒在了炕上：姐，该你了！ 不玩了。小可这一声一出，那傻小子哇的一下就嚎起来了。 小可弓着身子，头埋枕内，任凭那打鼓般的声音震耳欲聋，自己却在回味着刚才那一阵清爽凉风的超级享受。 小弟的声音愈发的大了，也难怪，如此这般地被人算计了，放在一个三岁的孩子身上，除了嚎，还能有什么能耐？ 妈妈总会在这个时候帮小可解围：别哭了，该！谁让你信她的了。 妈妈一直偏袒着小可，这是事实。 因为打小的时候，小可就身体不好，两次重病险些喂狗，都转危为安，小可妈自然而然对她有了格外的照顾和宽容，而弟弟出生的时候就生龙活虎，虽然小小可三岁，虽然有时候并不是弟弟的错，妈妈照样宠着小可，姐姐打弟弟，妈妈会说：她能有多大力气？弟弟打姐姐，妈妈又会说：你老是惹她干什么？ 那些年，在妈妈的疼爱里，小可感觉到了人生的幸福，虽然自己的家庭并不富裕，但是那个四口之家是温暖的，祥和的，平静的。 年幼的小可以为所有的家庭都该是这种模式，就像一些平日里的相互关怀，相互疼爱，加之偶尔的一点不伤感情的恶作剧。 和和美美中，小可走过了童年，她已经不再以那些小时候调皮的小把戏而觉得愉悦了，她开始勾画自己的未来，就像很多懵懂单纯的女孩一样，勾画着完美，勾画着甜蜜。 喂，南山去过吗？ 高二的一个周日，小可收到了一张这几个字的纸条。 字条很小，字迹也并不工整，但是，年轻的心理似乎更注重的是一种感觉，一种顺应感觉而牵带出来的丝缕诱惑。 小可知道字条的来历，那个通身书生气的男孩，此时，他正在等待着一个答复，他料定会有八九分成功把握的一个答复。 那一日，天色很好，她穿着红色的运动服，衣服有点宽大，贴不近那八十几斤瘦弱的身体。他穿一条牛仔裤，发白的颜色里彰显着一种洒脱。 蜿蜒的小河边，她在前，他在后，一路上，他找着话，不知道用哪一种语言，她接着茬，小时候的鬼心眼不适合这类朦胧里的情窦初开。 默默地走，忽远忽近，默默地思想，亦动也静，脚步的凌乱，仿佛极力证明一些感知，又仿佛极力掩饰一种期盼。 那一条三里蜿蜒的坡路，好似一段尝试相知的心理路程。 山脚下，满是黄花绿地，就如同一片远离喧嚣的世外桃源，山峰很陡，就像一根立起的铅笔，那笔尖所向之处白云悠悠，天色蔚蓝。 这一次换了位置，大男孩在前，小可在后。 铺满蔓草的山路，一直隐秘而羞涩地伸向远方，好多未名的小虫悠然地奏着和旋，迎合着翩翩起舞的那些彩蝶，树尖上停着不同家族的小鸟，各个妩媚着姿态，享受这天籁般的美好时光。 大男孩好像一个开山者，伟岸的身躯驱赶开拦住脚步的青稞灌木，小巧的小可紧紧跟在后面。 一段陡坡处，大男孩从后背伸出一只宽厚的手，掌心带着细密的汗液。 小可迟疑了一下，将自己的小手放入那个掌心。 没想到，这一握，就是五味杂陈的半辈子。 半辈子的时光，在指缝之间细细滑落着，仿佛一颗渐之滑落的心。 我们以后会为这段安逸付出代价！ 那所自费大学的校门外，小可与那个长大了的大男孩同时感觉到了一种迷茫，看不到前路的迷茫。 阳光依然纯净，就如每一次拉着手奔跑时的那般美好。 但是，每一次相处所带来的快乐，都无法甩开紧随而至的越发的不可忽视的阴霾。 那阴霾带着未来的一切，时时对着两个年轻人做着隐形的提醒。 那提醒就如同桎梏，在两颗涉世未深的心灵里埋下了喜忧掺半的未知旅程。 未来的人生会是怎样？ 这个问题，在没有足够引起重视的前提下，也仅仅只是一个问题，这个问题会随着挥霍时光的快乐里而一次次被抛向脑后。 或许未来还很远，这真是一个不错的理由！牺牲掉很多的思考而懈怠的充分理由！ 而懈怠的本身，却不会给自己带来任何的轻松感觉，仿佛做贼一般，带着不安，又没有足够的毅力去克服这种不思进取而带来的不安。 事实已经证明，生活，总会给你最公正的待遇，就像很多付出汗水与辛酸的那些人一样，等待他们的永远是随心所欲的心想事成。 路有千万，都要上路，都会行走，路是静的，人在动，动的有机会选择，也有权利放弃。静的仿佛只是一种状态，殊不知，那静止的触摸不到的人生之路，它时时都在盯着你的频率，你的行为，不予鼓励，也不去纠正，走好走坏，到头来，都是你自己为自己买单。 小可的人生，从这一刻开始，迈上了艰辛的旅程。 做过好多梦，梦都在一瞬间惊醒了。 还未来得及梳理思路，小可已经抱着自己的女儿，和那个变成爸爸的大男孩，开始了一种叫做生活的行程。 生活，就是生下来，活下去。 生下来容易，活下去却不再如想象得那般简单。 生活，当你抓着它的衣襟拼着命的奔跑时，你才真正的懂得：生存，远比梦境来得更为威严。 暴雪突至，寒风肆虐，能见度几乎为零。 这是一个临近新年的中午。 寒风舔着雪舌，将行走的车辆瞬间定格，逃出的人们眼看着自己的爱驾变戏法一般葬进皑皑白雪，鼓起一座凄清冰冷的雪丘。 那个暴虐的时刻，小可与男人也困在这条死亡之路上。 五个小时过去了，车轮只移动了不足一里地。 挖好了一个轮胎的积雪，另一个就没了踪迹。 没有手机，没有任何通讯设备，只有尚能呼吸的那张脸，和一双带着无助焦灼的眼睛。 四下里一片苍茫，一座座大小不一的雪丘在递增，弃车而逃的人们顶着风雪，举步维艰。 还有五里路，你看看能走就走回家吧？ 男人一边不死心地还在挖着车轮之下的积雪，一边在肆虐的暴风雪里对着小可喊道。 小可听话地下了车，那凛冽的寒风，夹扎着密集的雪粒，疯狂地摇晃着小可瘦弱的身体。 小可知道，自己从小就怕风，但是，这样的一种形式下，不走，也许就会冻死在这个车上，既然如此，就做这最后一搏吧！如果能活着到家，就会搬来救兵，将男人一并救回去。 顺着风向，五步开外，再回头时，已看不到自家的车影。 行走的每一步，小可都得蹲下来，将头埋在自己双臂支撑的怀里，喘息一会儿。 但是，即便如此，小可还是感觉到呼吸困难，眼前发黑，她坐到了地上，用双护住头部，给自己在心里打着气：千万不要慌张，倒在了这里，就算生命的终结了，也许用不了一会儿，就会变成一座小雪丘，然后雪丘也将平平，没有人再会找得到她。。。。。。 小可知道，不能再往前走了，她的耳朵里除了风雪的嚎叫声，眼里是令人惊骇的苍茫，关于生命的痕迹，只有她自己弱小的身体。 她一点一点倒退着往回走，当终于再看到自己家的那辆满载货物的货车时，她仿佛看到了重生的希望，尽管，这也可能并不比埋在雪地里要安全多少！ 十四个小时后，当午夜的钟声已经敲响的时候，当终于能够活着到家的时候，小可被朋友从车楼里拖出，在微凉的长廊里解冻身上的冰霜，那个时候，小可真正尝到了人生的另一种滋味！ 我的那些事啊。。。。。。 这是小可每一次昏厥之后唯一尚存的意识所发出的声音。 她确信自己每一次都能醒过来，她也害怕醒不过来，醒不过来的时候就会想着那些还没有做完的事儿，她从来就没想过醒不来的时候，自己的生命会这样完结了吗？ 她很清楚倒下的那个时候，身边会有人呼喊，她就像在一个深海里挣扎，拼着命的想醒过来，意识尚存，却没有知觉。她也在自己的心里会说：这回我是完蛋了。但是每一次都没有完蛋。 没有完蛋的情况下，胆子越来越大，也知道了一个事实：哪有那么容易就挂掉的人呢？ 日子好一点，再好一点，如果可以的话，她很希望把太阳支起来，这样她就会有更多的时间为自己的小家操劳，她很快乐，快乐与自己的争分夺秒里。 艰辛与困难都不是问题，因为有爱可以支撑。 曾记得，多少个疲惫的夜晚，披星戴月的忙碌完之后，她与男人在雄鸡的鸣叫声里和衣而卧，一个小梦未完，就又开始了新的一天。 美好的未来总是在她疲惫的时候溜进脑海，这时她就会想：等这个目标实现了就不再拼命了，到那时，再慢慢享受生活吧。 她有说不完的话给他，他也有说不完的话送她。 仿佛也只有这个时刻，才是她感觉里最为甜蜜的时刻，其实，她对幸福的要求就是这么简单。 这是买给我的？ 当然。 不是做梦？ 你掐掐自己。 小可上男人的胳膊上轻轻一掐：掐你我就知道不是做梦啦！ 那一年的那一天，男人为小可买来了一台三星组装电脑。 每天思维里只是生意生活，生活生意，该给你添一台电脑玩玩了。 这句话一直敲进小可的心里好多年。好多年之后的小可，每当回忆起这句话时，还是会热泪盈眶。 第一次坐在了电脑前，小可的心里有了针刺般的疼痛。 那疼痛来自于文字的苏醒，来自于年轻时那个一直深葬的梦。 她颤抖地打开写字板，面对那十年没有动笔接触的文字，突然就觉得，对那些文字的向往其实一点都不曾改变！ 改变的只是自己的心境，心境里那种永远不可能玩转文字魔方的心愿。 她已经死心了，从繁重的生活开始的那一天就已经死心了。 对写字的死心成就了她摸爬滚打的这十年，她确实用这十年一直在提醒着那四个滴血的大字：心如止水。 当年的那种疯狂的热情早已经被生活的负累所覆盖，或者，那个做梦的年龄已过，现实的威严里，你预先没有努力地去选择人生，却因为安逸而被人生选择了你，那所有关于美好的夙愿只能按压，被一点点击碎，然后任由流水般慢慢远走，再无踪迹。 但是，中年已过的小可，此时却深深地感觉到，那文字对于自己的诱惑远比生命还来得更为重要！ 那一刻，她捂住了疼痛的心脏，她的泪水浸湿了洁净的键盘，她咬着牙关，她用了四个小时仅仅敲出了几句话，她记得清楚，那时有一位比自己小两岁的一个女人乳腺癌刚刚离世，女人生前开朗热情，温柔贤惠，小可就想为这个女人记下一段文字。却怎么也无法如当年上学时文思泉涌，笔下生风。 她知道，心里就好像有了一扇锈蚀的大门，封闭了太多年，冷落了太多年，一旦试图开启，总该有一段反复适应的过程吧！ 但是，小可依然很开心，盯着那几行自己打出来的字，就仿佛找到了一位失散多年的伙伴，那每一个字迹所跃动的光环，都让自己深爱不已。 小可搓着两只满是汗液的小手，她伸了一下舌头，无声地笑了，从此，生活里将会因为文字的相伴而变得丰富多彩！ 在小可心里，这远比那些穿着打扮要来的更为纯粹！ 生活，是因为简单而幸福。 小可陷在那种简简单单却充满着无穷魅力的生活里。 当脑海里除了丈夫，女儿，生意，如今又增添了文字的走近，小可就觉得命运对自己已经足够好，她总是控制不住的去微笑，去忙碌，然后深夜坐在电脑前再去感受忙碌之后的那点安静，这可是人生最美丽的事了！ 那时候，已经不用和丈夫一整夜一整夜地辛苦忙碌了，家里添了工人，添了工人之后的小可，依然习惯了自己的那种疲于奔命的习惯，很多次中午工人下班，男人送货回来，都会看到她在车间里一个人快活地工作着，男人会说：傻媳妇，你能不能让自己也休息一会？ 小可就会嘿嘿笑着，这一句带着关心的话足以缓解她所有的疲惫不堪啦！ 这确实是一个傻女人，若干年后，当她回忆起妈妈总是重复的那句话时，她才知道，自己当年玩命地透支身体，该是一种多么荒唐地行为！ 是的，妈妈以自身的教训常常这样告诫：不用你不知道珍惜身体，等你老了，什么就都找来了！ 小可总是不屑于这句话，今个老，明个老呢，况且身体疲倦了，睡上一觉，什么都缓解了，谁的疲惫能积攒到老了一股脑爆发呢，妈妈就是娇惯自己，一如小时候的那般娇惯！小可这样想着，也从不去把妈妈这句话认真的对待过，小可已经习惯与晕倒醒来之后喝上一瓶啤酒，那可是快速升压的极好方法！瓶子一扔，忙碌照旧，生活依然这般美好！ 但是，渐渐地一个个生活的短期目标陆续达标之际，小可感觉到了一种危机，来自于生命机能里的危机。 她已不再是晕倒之后醒来就没事人一样那般简单了，而是，很多时候氧气血液都无法到达头部的顶端，她就会张嘴喘气，呼吸困难，她曾经在一次发病之后记下过这样一番记录： 我不知道自己还有多少阳光明媚的白日可数，总会在发病的那一个瞪着眼睛，喘着粗气的时刻，无助地等待命运的宣判，不敢流泪，不敢激动，惧怕一种稍加紧张的状态会使自己从此再也无法睁开眼睛。 那种折磨只有自己感受得到，也只有自己，在慢慢习惯里去看淡所有的对与错，是与非，冷与暖，得与失吧！ 我依然选择昏睡，常常靠着这样的昏睡状态就能够缓解过来，以前的太多时候，不敢昏睡，不敢关灯，就怕一睡再不能醒过来，日子长了，似乎一切都不再那么恐惧，睡着了多好啊，如果一睡而不再醒，那就是一次旅行的结束了，反正早晚都会有头的，是不？ 最近的几次发病，竟然睡不着了，说不出的那种心慌气短，大脑缺氧，仿佛所有的身体零部件都搅合在一起，不疼，不痛，就是难受。。。。。。 缓过来了，又一次看见蓝天白云了，还有初升的太阳，日子照旧啊，脸上依然挂着笑，去关心必须要关心的人，去做生活必须要做的每一件事。 没有人能看出一点发病之时留下的痕迹，也不想被人看出来，承受，原本就是无声无息的心里挑战，承受，应该与他人无关的，自己慢慢去承受好了。 小可已经不再好强地去追寻一个又一个目标了，或者有太多的力不从心让她在日子的流逝里懂得了好多好多，年过四十的她，更懂得了一些恬淡，平静的生活会给自己带来淡淡的愉悦。 在简单的生活里，女儿长大了，那一年，小可陪着女儿一起离开了家乡，走上了求学路。 撇开了所有的忙碌和喧嚣之后，小可感觉到了一种从未有过的迷茫，突然地不知道自己这么多闲暇的时间如何去打发，或者这些年养成的习惯，她已经很难容忍这些有去无回的时光就这么白白地在眼前浪费掉，她将所有的精力都放在了孩子身上，她已经深深懂得自己为当年的安逸所付出的惨痛代价，她不允许女儿一点点懈怠。 但是，孩子并不如她心中想象得那般优秀，这一点，更让家中那个独撑生意的男人变得心急如焚。 他知道小可应该有这个能力，让女儿出类拔萃，小可觉得自己也尽力的过程里，孩子依然没有出类拔萃。 诸多不可流露的压力附身在心已衰老的小可身上，陪伴女儿的日子里，小可变得欲发的沉默而麻木，她在神经紊乱的焦灼里忍受疼痛，在苦口婆心的教育女儿里期待着辉煌。 她总是一个人，在没有人打扰的空间里与文字对话，她也总是一个人，面对自己的过去与现在，默默地任泪水无声地流淌。 她知道自己只是一个平常的女人，骨子里想做的很好，或者更好，她没有做到，也做不到，只能在这忽晴忽暗的日子里，做着自己无力的挣扎。她总是将言语附于笔端，默默地以文字取暖： 我已经不知道自己还能不能笑出声音了，一个人，静坐在自己的世界，呆呆的凝着紧闭的窗户，窗外隐约惨淡的云朵。情愿将自己与这个世界进行一次剥皮去骨的分离，或者不是刻意，我已经在疲惫里走出那些喧嚣太久了。 热闹活跃的场合，竟也在无意识状态中开始排斥了。同学从北京回来的那次宴会，拒绝了把酒言欢的相聚，仍然一个人，就在这40平米的小屋里，抱着蜷起的双腿，没有感觉，也没有思维，似乎任何语言的沟通，都是一种很疲累的繁重。 窗外，夜色阑珊。 室内，宁静如水。 坐了多久了？时间早已成了一种形同虚设的符号。窗口，淡淡的倾泻进来点点路灯的温馨，在我身影之外的床边，游移着橘黄，一丝清冷，爬上额头，就好像枝丫新绿，倔强攀爬的爬山虎，这一刻，我看到了自己苍老的屹立。我感受不到那些依附的力量，我只能在脑海中一闪而过的那些花开里闻到触感的花香，掠过唇边，勾勒出微微一笑，证明了一种存在，而已。。。。。。 突然就有一些无法清晰的惧怕，压在心头，那是不需要理解，也没人会理解的一种恐惧，我害怕离开这个世界太远，会不会有一天，我再也回不去了？ 我在自囿的空间里突然地就如同孩子状，泪流满面的悸动里，我释放了自己所有的委屈。。。。。。 人生总有一些不能与人倾诉的东西沉淀于心底吧，就如同一些硬硬的躯壳，麻木，连着鲜肉撕扯的疼痛。或者凡诸多的压力都与敏感有关，感觉里太多的懂在很多时候就如同蛀虫，啃啮着灵魂。 快乐与我，早已不再有任何的吸引，就像一种脱离了磁场的游离，我听命于自己圈起一圈不很规则的栅栏，不放进任何一个生灵，我沉溺在这目光所及的安静里，我凝视着华年惊慌地在自己的眼前一寸寸倒下，我在无喜无悲的知觉里蓦然发现：自己的内心早已荒芜成茔。 杂草丛生的希望，在耳边拨弄着清醒，我究竟用了多少阴霾的情绪，将一次次拜访而来的欢快驱赶？ 或许是年龄的关系吧，我这样牵强的对自己说。 也或许是真的失意太多，走不出的压抑里，我迷失了方向。 一段又一段的的文字，陪伴着小可的每一天，也只有文字，在小可偶尔投影窗外的目光里，绽放着微弱的光芒。 她对生活的要求依然还是那么简单，可简单的生活，往往也很难做到简单，这也许，就叫做生活。 赞 (散文编辑：江南风)