人生是一条随时改道的河流。当我看到这句话时，我的人生将面临改道。 一直都不想把人生想得太远，只是想，认真的过好每天的生活，走好当下的路，即是对人生最好的诠释。直到一次次的抉择逼得无路可退，才不得不无奈的承认，人生，阴晴不定。走好当下的同时，还得高瞻远瞩。 喜欢一个人在静夜里漫想。这些漫想无关风月，通常都是一些关于自我的遐思。有时会想起白天看到的那些嬉戏玩耍的小孩，便不由自主的想起自己的童年往事。甚至连当时空气的气息都能嗅到。我的童年过得很是安静。之所以这么说，是因为我从小就是一个很乖的孩子。母亲曾说，我自一生下来就相当安静。在不会说话，不会走路的那会儿，整天吃饱了就睡，睡醒了就睁着眼睛看房顶。很少像别的小孩那样时不时的哭。这种反常的征兆，曾吓坏了爸妈。他们整天担心，我是不是一个哪儿有缺陷的婴孩。随着时间的推移，他们渐渐发现，我只是相当安静而已。等到会说话，会走路的时候，我还是很少和邻居家小孩一起疯玩，总喜欢成天跟在母亲的身边。母亲做饭，我就搬个小凳子帮她烧火，母亲下地，我也跟了去，一个人在地头自顾自的玩。为此，母亲常跟我开玩笑说，我是她的尾巴。不过这样，倒是省去了母亲许多担忧，免了她天天担心我会不会和其他小孩打架，会不会在哪出什么乱子。但父亲却不这么认为，他总是让母亲别老带着我，当时不懂为什么，所以有点恨父亲。他总是对母亲说，男孩子不能太乖。听了父亲的话，母亲大概觉得有道理吧，于是在后来就经常把我拉在小伙伴中去玩，然后自己去地里干活。但玩不了多长时间，我就凭着以前的记忆去地里找母亲了。有时想着母亲可能在那块地，结果不在，于是自己就一个人在田野阡陌间抓蝴蝶，找蚂蚱，自顾自的玩起来。估摸着母亲可能回家的时候便回家。虽然那时不懂很多事，但却知道如果找不到了我母亲会很急。 这种记忆，想着温馨。但回归现实，又会百感交集，甚至会伤心难过。 记忆里母亲的音容笑貌似乎就在昨天，可母亲却在去年的夏天永远的离我而去。这么多天的时间里，我始终不肯在心里真正接受这个已成为事实的事实。我甚至有时会可笑的想，这是一个噩梦，等梦醒了，母亲依然在。可是，我知道我在自欺。 母亲走了，我的半边天塌了。 身边的人都对我说，要坚强，要奋斗。我也明白，对母亲在天之灵最好的慰藉，就是努力奋斗，取得成功。可常常会觉得，一切都失去了意义。 常常这样想着想着，就不由心酸难过。当然，想完后，睡一觉，继续走眼前的路。 有时也想一些好玩的事。比如，我以后会是什么样的我。 越来越发现自己适合一种自由恬淡的生活。不与世争，不为事烦。游走于自然的大好河山，看云卷云舒，赏春花秋叶。想着想着，不禁哑然失笑。我对自己说，还真把自己当成了逍遥自在的神仙。过上这种生活，最大的可能就是突然买彩票中个几百万。可我的运气，我是知道的。最重要的是，我是那种不认为一个人的幸福就是幸福的人。 一直都想高傲的活着，可不经意的回头后却发现自己依然卑微的走了很远。为了某些事、某些人。不止一次的告诉自己不要执着，可到头来却发现自己竟把执着演变成了执拗。曾给自己构筑了一座圣洁的心空之城，然而最终却被自认为最有资格仰望的人摧毁的破败不堪。再筑一座城，我不知道我还有没有勇气。 我不是一个清高的人，我也没有清高的资本，我只是一个经常为自己灵魂的缺失而彷徨的人。现今是一个很流行装逼的时代，我也不敢深深的鄙视装逼这种行为及其装逼的人，甚至有时会盲目的羡慕把逼装到极致的人。那是因为我实在不是一块装逼的料。假若试着强装，等到夜深人静的时候准会在灵魂面前低声下气。 我不知道我是不是一个贪婪的人，这种问题最好留给别人去判断。自认为是一个性情中人，会发自内心的去珍惜身边的每一个过往。所以，我只能做到：如果值得付出，我一定会付出；如果付出了得不到回报，我也不会失落。我只要问心无愧！ 今夜，本来只是无聊写点字，给自己的灵魂说说话。可呓语完这些之后，突然有个决定：这个周末一定去爬山。自从走出大学的校门走上工作岗位后，好久都没有去爬过山。我想，趁着这个美好的春天，应该去接触一下自然了。走近自然，去感悟下自然的博大辽远，养点浩然之气，怡下山水之情。然后，冲破男儿生命中不应有的某些懦弱和胆怯，一如既往的坚持自己生命的立场，仗剑走天涯！ 赞 (散文编辑：月然)