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时间:2020-01-10 10:37:28 手机站 来源:网友投稿

【导读】为更骄傲更有尊严地独立于世,我拼尽全力地求上进。读书,写作,夜以继日,日以续夜,从不敢懈怠。在一个又一个学习计划的完成中,我快乐、迅速地成长、强大起来。

  母亲撒手人寰那年,我两岁。成长之路,从此开始跛足前行。

  

  整个童年岁月里,我从未于人前理直气壮地说过我家一词。家为何物,我不懂!家在何处,我不知!爸爸和继母居于一个与我们相距甚远的国度里。父情、母爱,在我心里始终都只是两个做作而矫情的词组。我的世界只有奶奶。

  

  病魔缠身的岁月里,奶奶倾心倾力地照料,护养了一条生命的苟延残喘。然而,那哀痛的眼神和偷拭的老泪,也成了我生命中的无法承受之重。心灵和肉身的双重残败,使我连求救的本能都丧失殆尽。面对斑斓青春的轰然坍塌,我无力得连个呻吟也发不出。

  

  缤纷的花季岁月里,满眼都是痛苦、迷茫和绝望,别人的繁华更加重了我的死寂和黯淡。

  人生最痛苦的事莫过于失去亲人和朋友,那么,在此基础上再加上个失去未来,又该是一种怎样的生命体验?

  

  废墟上重建大厦的工程,艰难且沉重,无法历数这一路行来的苦痛和辛酸。然而重寻方向的努力略显成效时,暴风雨再次来袭,辛苦构建的楼基被毁于一旦。

  

  那一年里,我丧了至亲、失了最爱、离了家园,突然成了一只颠沛于荒野的羔羊。初到福利院,我再一次体验了深切的惶恐和无奈。理想又一次废弃,希望再一次破灭,我落魄得只剩下沉沦和逃避,抽抽噎噎地哭了再哭,迷迷糊糊地睡了再睡。

  

  孟子说:苦心志,劳筋骨,是承了天之大任的。消沉了一年多后,我重新振作向前。我觉得造物遣我至人间,是为了迫我专成某事的。他先撤去我身后的所有荫庇,再收回那支撑繁华的框架,然后将我弃置于蛮荒之地,让我仅凭一股不甘不屈的傲气再去创造新的希望。

  

  为更骄傲更有尊严地独立于世,我拼尽全力地求上进。读书,写作,夜以继日,日以续夜,从不敢懈怠。在一个又一个学习计划的完成中,我快乐、迅速地成长、强大起来。在众多师友的扶持与感召下,我的很多观念也发生了根本性的转变。

  

  如今,伤已尽,痛已泯。我已无心自怜,亦无意自哀,只觉得生命中再没有什么无法承受的事。在走过生命的跌宕起伏后,我终于抛弃了所有无谓的干扰,开始向着更为纯净的人生之地行进。

  

  于是,终于明白,有失有得。从人生的一处风景走向另一处风景,从生命的那一站转入这一站,我算是得失守衡:若不是断了飞往大千世界的羽翼,我不会走上文学这条路;如命运不把我逼上绝路,无法回头,我也不会做背水之战,困兽之斗。

  

  其实,苦也好,乐也罢,都是相对而言的。身陷泥潭时称之为逆境,而爬出来后,一身泥浆会成为增加生命分量的厚重。

  

  当我们的双肩足以承重生活的风雨时,苦难也是一种享受吧。

【责任编辑:可儿】

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