男生宿舍爱情故事
弥 香
某市某高校某男生宿舍，其成员来自五湖四海，其爱情故事亦缤纷多彩，现择几则饭后谈资以笑之。
A
文质彬彬的A君，整天板看脸冥思苦想。由于一场艳遇，他归纳了一句口头禅“别吵，别吵.我要思考问题。”艳遇始于一女士的多情，止于A君的无意：食堂打饭，A君衣服被一女士弄脏，之后女士频频示意，岂料A君反应冷淡，女士也就“步伐渐息声渐杳”，她也怕“多情却被无情恼”。后来，A君邀请女士看电影，女士以“有课”婉言谢绝。A君呆在宿舍里好好地思考了一晚上，然后感慨地说：“本想放长线钓大鱼，谁知现在连虾米都没了。”
B
天乐观派的B，似乎从不为情所困，亦不为情所伤。但自从去了一趟长沙之后，笑嘻嘻的脸可就严肃多了，开口闭口都是感情折磨，情感纠葛。此后有B几封信，发现竟是同一小姐所寄，更有玉照数张，那个美哟!B坦白：长沙之行，丽人相伴。于是众人齐鼓动，B用情书、电话起而攻之。两月之内，寝食难安。苦盼来：“一场误会，一场误会，抱歉抱歉。”B长吁一口气，“回头是岸，回头是岸.好险，好险。”以后每提起此事.B笑道：“伤心事，不提也罢，不提也罢。”不过B仍不时地说以后得问问她，穿高跟鞋陪他登岳麓山，那双脚到底疼不疼?
C
C来自鄂西大巴山区。刚进校时，他和他的她整天形影不离。而现在他没有了她，只剩下他形影相吊。大巴山人拥有高山一样宽广的胸怀，痛苦的他原谅了负情的她。只不过在一个伤感的晚上，c卷起铺盖到后山坟场中去睡了一觉，经过“先人”的一番教诲，C终于大彻大悟“天涯何处无芳草”。偶尔他也会说上一句“痴痴的我在傻傻地等”。
D
D山东大汉，人高马大却胆小如鼠。在一个极度空虚、寂寞、无聊的晚上，D拨通了一女生宿舍的电话：“喂，请找一下山东的孙玫……啊你……你就是啊。这个……嗯……呀……咦……嗨……那个……咔嚓。”刚把电话接通就挂了，然后“算了……算了……”说了一大串。
E
E君者，一磕睡虫也。不过他对电话铃声特别敏感。只要铃声一响，不管他在哪里，也不管他在于什么，他都会以百米冲刺的速度冲向电话机，然后对线的那端抱以羞涩的笑。他的她在北方的一所高校，两人自小青梅竹马.而今是“千里相思一线牵”，每天十几分钟，甚至几十分钟的倾诉，使我们有幸欣赏到他那与平时背道而驰的，甜得发腻的温声细语。“爱情使男人变成女人”由此可见一斑。
F
F来自四川，说话总是火辣辣的。初到校时，我们对本班女同学竖鼻子瞪眼，老找她们的不是。F是批评力度最强的，而且用的是“诗人”的语言：“啊!X同学，你的牙齿就像锋利的象牙一样所向披靡：你的鼻孔有如天上那神秘的黑洞，引无数科学家在迷宫里徘徊……”却不知后来他对X表白“在****年**月**日料时料分料秒，我郑重宣布：我要追求你。”当问及那两颗象牙时，他说：“象牙?象牙挺好的吗，挺值钱的吗!”
要问本人的爱情故事，其实，我也是其中之一.至于过去的事，哎!伤心事，不提也罢，不提也罢!
大学十大原创
棋 林
1.上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!”
我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)
毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你!”
我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)
那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成一”
我说“可惜我要加班……’(继续埋头奋斗中……)
毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗?”(流汗中……)
三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗?”我说：“其实地铁真的很方便……”
她头也不回地走了……(继续努力中……)
三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了!”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……)五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你!”
我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合!”(痛哭流泪中……)
2.简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限：可加班(不要加班费)可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800～1000元即可……
3.通缉对象：我的饭卡。
通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现.限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡。从此不再宠爱你，不再随身携带你……
写在饭卡离弃我之后：
如果饭卡还在
三餐将被安排得极为丰富
如果饭卡愿意
我愿同你厮守数年
如果饭卡乐意
我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
只要你乐意
我愿买走每一块排骨
我将带走每一条带鱼
亲爱的饭卡
在这饥饿的时间里
我思念着你……
PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗?距饭卡丢火己过12小时了……
十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……
4.又一个项目完结，导师说请客吃大餐.我那个乐嘿!于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(NND，不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店奇怪的是。要先付钱，偶一看帐单。吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多，超高级消费啊，莫非……偶小小观察一下，天啊，这里竟然是一家按摩店!
偶告诉导师说不愿意，导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看，希冀就像去理发时一样的按摩，当偶畏畏缩缩进去后，看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦?于是大叫一声狂奔而出，导师喊道：“花了那么多钱，你小子还跑。快给我回来!”
导师狂追不舍
追着追着
偶就醒了。
5.女友胸部小，谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀!”
“是呀，你简直聪明绝顶啊”
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”
看她楚楚可怜的样子。我很仗义地指着她胸部说；“别这么说，一分钱也是钱啊!”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅.切工钻石……”
6.记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了?才发现牛B的是那帮六十多岁的人1
7.狂贺。本人终于脱离了21年的单身生活!
首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们.以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……现进入第22年的单身生活ING……
8.一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
9.早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声。脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想完了，(这科考试)砸了!
考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来(这科考试)过了!”
考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还足有人拉，大汗!以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗。书包被挂在门把手上，心想完了，(这科考试)挂了!
10.同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是没找到海岸，最后滑出来了!
文科生与理科生
小 嫣
理科生看理科生：聪明绝项。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅茴香豆的茴有几种写法，你会吗?(源于孔乙己)
理科生口头禅1+1=?(源于陈景润)文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14％，扣去20％的利息税，最后总共是多少?
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢?
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生对文科生吹嘘最近我对爱因斯坦的栩对论做了进一步的研究。
理科生对理科生吹嘘《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对理科生炫耀古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!
理科生对文科生炫耀学微积分其时像打游戏一样好玩。
文科生最激动的事名字变成了铅字。
理科生最激动的事：攒机成功。
文科生最不爱听的夸奖哇!你连莎士比亚都知道，好渊博呀!
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊!
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
文科生的最爱：《了不起的盖茨比》。
理科生的最爱《了不起的比尔·盖茨》。
女生的理想男友：文科男生的嘴(甜)+理科男生的腿(勤)。
男生的理想女友：文科女生的外表(美)+理科女生的头腩(慧)。
文科男生的爱情战求肥水不流外人“甜”(本系女生很多)。
理科男生的爱情战术引进外“姿”(本系女生太少)。
一个大学男生的简介
任逍遥
这是我一个大学男生的自我表白!
十分坚强被女孩子海甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡!
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜!
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位删拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
视金钱为父母：我很爱我的父母!
不会落井下石用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
有同情心我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心!!
我很阳光：所以黑的跟碳似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了!
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了!
很浪漫：玫瑰，红酒.小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。
八大校园美丽帅哥排行榜
No.1颓废型
女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高丽瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟。走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望，没有未来。MM们可要当心后果呀。
No.2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，(考虑到南北差异，暂将高度定为1.78m以上吧)。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的(决不允许出现穿西装)，鞋要穿Nike/Adidas/Puna的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型.配哪种mm都合适，在运动场或运动会上=引人注目.和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自人，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
No.3幽默风趣型
说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声小断，两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷.脸皮较厚.口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口>进口.时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。
No.4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。
魅力切合点越是神秘的东西不就越吸引人么?
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他.会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。
No.5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，mm们可要珍惜哦!浪漫不一定要钱堆砌.只要有心就行。条件：创造能力强.想
象力丰富，人缘好(很多事是要靠儿弟帮忙才能完成的)，肯干。
魅力切合点：呵呵!不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生(没有感动不了的女生哦)，因为容易，会不会花心呢?
No.6孩子气型
女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢?许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞，减恳的眼神，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一，简单
缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。
No.7沧桑型
这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道.对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情。
No.8港湾型
谁不想有人可以依靠?这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩好，家境也较好，人也大方，做事周到，默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大。
注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
恋爱学专业招生简章
残花败柳
应广大青年朋友要求，本校与美国蛤蝠大学合作，新开恋爱学专业，现面向全国招生，具体事宜如下：
专业名称：恋爱学
专业概述：本专业恋爱相关理论学习为基础，以实用技能的教授为主，注重理论联系外语、计算机、汽车驾驶、唱歌跳舞、拱猪八十分，攀岩蹦极，诗词歌赋，琴棋书画、煎焖炒作等等各项技能，同时接受系统的恋爱思想教育。做到：性格温顺言语温柔，态度和蔼脾气没有，骂不还口打不还手，用情专一注意操守。
专业课程：主干课程，爱情经济学(研究女生这一稀缺资源的选择与分配)，爱情政治学(经济是基础，爱情是上层建筑)，马克思主义爱情理论(爱情是有阶级性的……)，木蠢脱宰恋爱兵法(恋爱者，人之大事，荣辱之地，存亡之道，不可不察也……)，女性心理学，女性生理学，投资学，货币金融学，消费者行为学，公共关系学，演讲与社交，推销与谈判，营销学，家有资产管理，爱情应用文写作(情书悔过书保证书报告请示等)，赞扬技巧，甜言蜜语法，星座学，文学欣赏(主要为三毛琼瑶刘墉席绢张小娴等)，音乐欣赏(包括古典、流行、摇滚及其他)。
外语类：英语，法语(高贵典雅，情人的语言)，日语(欣赏动漫日剧及日本流行乐，掌握流行资讯，)阿拉伯语(唬人)，意大利语(欣赏歌剧)，以上语种英语为必修，毕业前需要达到专业八级程度，日语或法语为第二外语，需熟练掌握，其余语种必须熟记“我爱你”的说法以及“是”的说法，此外不作要求。
计算机类：计算机应用初级(要求能够独立回答一些软硬件方面的常见问题，比如上网需要把MODEM打开以及计算机病毒并不会传染给家里的狗狗等等，并会熟练使用扫雷程序，熟悉仙剑奇侠传、美少女梦工厂、少女魔法师、心跳回忆帝国时代等游戏，会上网聊天首发EMAIL)，计算机应用中级(能够用PhotoShop制作)
十种经典学生之职业大分析
玫 琳
(一)学名：模范学生
俗名：好学生
浑名：书呆子?(其它别号无数，不及备载……)
特征：上课笔记，照单全录之乎者也，决不遗漏
功能：考前总结笔记出处
座右铭：一笔走遍天下
出没地点：80％以上出现在一至三排，讲桌前面
理想职业：拾荒者
(二)学名：自闭学生
特征：絮语繁杂，叨叨不休(严重者手舞足蹈，不能自己…)
功能：增加上课情绪
座右铭：老师说，我也说，老师不说，我还是说
出没地点：星状分布
理想职业：广播人
(三)无辜学生
又名：衰鬼
特征：因迟到没位子，被迫坐在前面对老师傻笑
功能：不致于全班阵亡，使老师没面子。
座右铭：我下一次一。定不迟到了
出没地点：前面三排
理想职业：老人看护
(四)学名：专业学生
特征：上课浑浑噩噩，下课快快乐乐
功能：保持班级人数，维护师长尊严
座右铭：有笔记就抄，有考试就考
出没地点：幅员辽阔
理想职业：公务员
(五)学名：地下学生
特征：貌似用功，实藏玄机，举头有老师，低头别洞天
功能：磨练老师耐心
座右铭：一寸光阴一寸金
出没地点：依段数高明分布，原则以技术高者为前。
理想职业：编辑人员
(六)学名：标本学生
特征：下棋高手，钓鱼能人，魔音贯耳，不动其心
功能：维护教室安宁……(打呼者除外)
座右铭：以不变应万变
出没地点：分布广泛，90％为间歇性发作
理想职业：未知
(七)学名：超能力学生
特征：神游太虚，来去自如，偶尔傻笑，自得其乐
功能：寻找中……
座右铭：无入而不自得
出没地点呈点状分布，82％散布中间
理想职业：精神病院住户
(八)学名：业余学生
特征：有缘身在同班中，不识其人真面目
功能：消耗剩余之公假单
座右铭：来无影，去无踪，神龙见首不见尾
出没地点：……(有他的座位吗?)
理想职业：间谍
(九)学名：霸王学生
特征：画地为王，地盘稳固，横行霸道，目中无师……
功能：加速老师血液循环
座右铭：只要我喜欢，有什么不可以
出没地点：最后一排
理想职业：山寨寨主
(十)学名：问题学生
昵称：爱迪生
特征：懂也问，不懂也问
功能：训练师长口才
座右铭：知之为不知，不知为不知，是知也。
出没地点：人数稀少，多具惯常性发作倾向
理想职业：立法委员换头照.会修改游戏，会编写一些有趣的小程序，能够制作简单的网页，此处简单的概念是指能够在一个空白页面上显示她的名字，当然如果按下能出现红心或我爱你字样更佳
杂类：八十分，拱猪，大怪路子，争上游，麻将，跳棋，飞行棋，中国象棋，国际象棋，五子棋，斗兽棋等，并且具有迅速掌握新的棋牌玩法的能力.吉他演奏(其他乐器亦可，手风琴及唢呐除外)，声乐(练习曲：依靠或月亮代表我的心)，各种舞步，钢笔字，抽象绘画，厨艺，汽车驾驶(尤其需要能熟练驾驶卡丁车)，溜冰，攀岩蹦极，游泳潜水，空手道(跆拳道或散打亦可，相扑除外)，竞走(逛街)，网球，羽毛球，篮球，足球，桌球，忍术，美容，按摩(以上科目凡已掌握并能通过测试者可申请免修)
其他选修课程：地缘政治学，德国古典哲学，岩士力学，遗传学，天体物理学等，以上课目供学有余力者(靠.厉害!)选修，目的是提高谈吐的层次，今后还将陆续有其他课程推出。
实践：本专业本着理论联系实际的原则，在学习过程中会不断安排优秀学员参加实习，毕业生可推荐恋爱，但不包结婚。
学时：学时灵活，修满学分即可毕业，毕业者授予美国蛤蝠大学妈死脱学位(MASTER)，可推荐继续攻读打狗脱!DOCTOR)
上课方式：以EMATL函授为主.集中授课为辅.定期举办学习心得交流活动。
入学条件：男性，年龄18岁以上(16岁以上可报读预科).学历原则上需大专以上，条件特别突出者可酌情考虑破格录取.所有学员入学前需经面试。
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