梦子说不要在看见那些忧伤的文字。我怯怯的躲避腾讯的一切。觉得有些落寞寂寞。还是希望有人懂得那些忧伤的。总是希望有人在自己的世界里走来走去的。从来都是个热烈的孩子。害怕心里的冷漠扩大蔓延到自己无法收拾。文字给予的力量和安慰总是那么的重要。
梦子又更懂的我需要一个不吵不闹没有他们的环境慢慢的疗伤。伤疤被一次一次的揭开后，我想总有一天在空气里在时间里不再那么的疼。相信着，一切都会从心里平息。 不得不承认这段感情带给我的是年少无法释怀的残忍。从中我学会了太多以前不愿意抗拒着的一切。我想老天爷用这种方式教我深刻的成长，教我离开在烈日下晒太阳的刚烈。女子本来就是属寒的。可能是寒凉的动物本性难移。像我般，再怎么贪婪炽热也无法逃脱宿命。 熟识的人们开始说冷漠是一种自卫的年纪了。开始理解世间百态。 晚上一家人看一档真情节目时。妈妈哭得淅沥哗啦，哥哥没有掩饰的有些感动。他们都是比我经历得更加多的世态炎凉的人，怎么依然还有那颗宝贵的柔软的心。哥哥在说我变得冷漠的时候，我在想为什么自己会变成这样。无法再对陌生人的一切提起兴趣，当初那年猫吃老鼠都觉得残忍的小女孩有些找不到自己。 一休哥告诉我说：妹纸，打击不要放大。 我何尝放大了，那些人狠狠的嘴脸。 尽全力的温暖自己温暖身边的人儿，原谅放下，无时无刻都提醒着自己。只是一个人挣扎的时候，呼吸的难受，我该怎么样去缩小。又何尝不记得心目中的女子，有淡淡的哀愁的笑脸。只能背对着你们，低头对自己说句，我尽力了。淡泊如果一定要带上些许的冷漠才能达到的话，亲爱的人原谅我变的冷漠。因为我努力的想做好你们要求我能最后的淡泊。 依然相信阳光的温度从来不会减少，只是经历了这么些，我勉强自己学着闭上眼睛去看去对待每一份炽热。温暖而又不会被灼伤。那些在感情里受过伤的人们，有多少懂得了做到了呢。 多想告诉你我的新生活多么的正常多么的富有未来的诗意。只是仍然害怕睡觉害怕失眠。转而念之有觉得没有任何必要。你和你的她享受着两人热恋的甜蜜与情投意合，哪有精力顾及一个故人。我也不想了解不想参与你们的任何，那都是多不值得我去待见的一切。 或许我该诚实的承认。你改变了我。改变得很彻底。回避一切关于你和你们，然后自己无意中一遍遍的想起提起。他们无奈了这样的我。我也厌倦了这样的自己，只是什么时候可以到头不疼不痒的想起呢。晚上梦见的全是你，甚至梦里一次又一次了解你内心的想法。我的心到底是渴望你的渴望懂得的。 一休哥给我讲了个道理：人心就像个硬盘。删除掉的东西永远都会有个映像。牛逼的程序员可以将硬盘里删除的东西恢复出来、有时候恢复的东西会不完整。梦就是这么一个牛逼的程序员。 我是想把你删除的，主动的不留任何痕迹的。只是我控制得了生活，控制不了梦。 赞 (散文编辑：月然)