昨日傍晚，母亲打来电话。母子俩整整通了二十分钟的电话。短短的二十分钟，洋溢着温暖和隐形的爱。
我还是习惯性的在校园烂旧的足球场上的角落里静静地欣赏天边灿烂的晚霞，听着MP3，偶尔翻阅随身携带的经典散文集，沉思默想。当悦耳的音乐轻快的节奏响彻耳际时，忽然间换成了那很久不变的来电铃声。我惊奇地接通了这陌生的号码，一会儿，方才知道电话那头是母亲。 天空中云霞浮动，微微风儿温柔的拂入心房，清爽不缺安然。电话那头，母亲还没道出一句话就苦苦的咳嗽了几下，我听起来感觉很显吃力，便急切的询问母亲怎么了，而母亲却轻轻回道：没事儿，可能是最近天气乍时变凉，受点风寒了吧。就算是感冒也不行！你去看医生吃药了没？彼时，心里一阵酸痛从而让语气重了些回问。然而，母亲依旧含笑答道，没事儿。其实，我心里知道，这段时间家景不好，为了要照顾这个家，母亲宁愿生着一点病也不肯花一分钱。想到这里，眼睛红了，眼泪在眼眶里沽漉漉的打转，却不肯就这样落下。现在的我，也许是真正的长大了，我心疼我那日渐苍老的母亲。 隔着千里之地，遥远的背对着背，北边是母亲，南边是我。母亲在电话里头语重心长的问候了我在家乡的生活，关心了我鼓励了我的健康和学习。为了不让母亲担心，我一直背着莫虚有的谎言重复着一句话：妈，好啦！你就放心吧！呵呵我深深知道我说了谎，但这样的谎言值得我去说，起码对于母亲会是一种安心和安慰。我没有后悔，只是心里还存在着许多对不起的字眼。 时间不分轻重不等人，轻轻而来又匆匆而逝。在和母亲通话至最后几分钟，不然而然谈起了家，家乡那栋两层未建多久就已经泛老的屋。母亲的语气突然间变得很轻微，不带一点儿喜悦之感。 妈，现在你们都在那边生活了，所以，我也很久没回过家了，也不知道家里的状况。我心略有惭愧的对母亲说。这时，电话那头的母亲顿了许久，我甚至可以想象当我说出没有回家的刹那母亲所表现的神情。稍后，便有了接下来的一段对话。 真的没回过家看看吗！？怎么不回家看看！？ 没有 我不想回家！你们都不在家，现在的家里只有我，冷冷清清，空空荡荡！我不想回去，不想。时间仿佛在这一刻沉重的凝固了。我叛逆的语言重重的使母亲的声音渐渐沙哑低沉，直至沉默了许久。 有空想家的时候，回去看看吧，至于什么状况再给我电话告诉我。 嗯 现在，你妹已经没有任何消息了，你爸呢也不争气，整日忙活着我不知道的事，明明知道家里需要的开销很大，也不正经的好好挣些钱。你今年也十八了，懂事点，搞好学习，看看能不能考上好的大学，争口气，无论怎么缺钱，我和你爸再辛苦也会挣钱供你读书。 哦，嗯，我知道了，我尽力。我无奈的回答，我知道以我的能耐不足以考得好的大学。 好了，我要去煮饭了，等会你爸下班要回来了，还想要和小妹说说话吗？ 良心谴责了我，不能这样对待母亲。嗯妈，对不起，家，我下星期回去，下星期就回去，下次再和小妹说话吧。 还有，天凉了，回家后多带些御寒保暖的衣物，爸妈不在家，要独立，好好照顾自己。 嗯，我也老大不小了，会好好照顾自己的，你和爸还有妹也是。妈，你不要再省那点钱了，身体要紧！生病了去看看医生，这个家还需要你！ 嗯！挂了 嗯，那个你保重身体！ 事后，我捂住胸口，心开始隐隐作痛，就好像身体上那个旧疾部位般疼痛。自责，内疚袭上心头，久久不散。 记得小的时候，因为母亲一天到晚都严格管教我们，所以，那时候的我恨透了母亲，甚至每天都在想如果不是生在这个家多好多好，巴不得当初母亲没有生我养我。可如今，对于从前的恨意好似瞬间消失了。惟一的念想是如何好好的对待母亲，孝敬母亲。如今，母亲生病了，作儿的却不在身旁照料，而是不知天高地厚的玩耍，不曾知道母亲的凄苦，不曾感受母亲的用心，悲悯啊。 我平躺着背后的草丛中，默默地望着空中来回飞转的鸟儿，默默地抚摸着被风撩起的衣角，默默地合上眼睛，感受着一种彻骨的疼痛，深深的刮扯着肌肤。十八岁的天空下，我仓促走来，几乎忘记了母亲在一旁的守护的身影。我心凉，我为母亲而心凉，我不该淡漠了以前的母亲。我笑了，睁开眼睛，我依然笑着，为了母亲，我要笑出一个完美的弧度。 十月，是个深秋即逝的日子，树欲静而风不止，御风起舞，交融，弥漫着母亲沧桑朴素的背影。今天，一通电话，让我不禁想起过往的一切，我心有余悸。 手中那本随身携带的散文集给予了我很大的慰藉，悠然体会到了那隐形的爱。当母亲的细腻温情的声音再次在耳边回响的时候，我着手翻开一页又一页白里印黑的字纸，寻找着那些关于爱至上的优美词句。以抚慰我心胸愧对的痛，再致以最朴质最含蓄的语言为默默付出的母亲赞美。 赞 (散文编辑：散文在线)推荐访问: