静静的坐在灯下，觉得无所适从。很久了，我不再写博客，不再写文章，不再听音乐，不再聊天。甚至，我不再看书。我觉得这两年的日子对我而言真的是熬的太过于艰难。我似乎对自己没有了任何期望。除了上下班，除了吃饭、睡觉，我觉得日子就这样从我生命里消失了，而我无动于衷。拍了很多照片，很多。可我不想动它们，不想看那些留在我相机里的风景。我不知道我怎么了。那夜，在听到三毛的《橄榄树》时，齐豫的声音扑进了我的心里，我忽然感觉到自己回到了自己的世界，一直以来认为自己喜欢沙漠，尤其从电视上看到风沙弥漫的大沙漠时，我的心便在那里神游，那时的自己心如止水，什么也不想，什么也不问，甚至会忘记了时间的存在。
我的朋友们惊讶我喜欢沙漠，他们说我看三毛的书是发痴了。其实，对于三毛，我只知道荷西、只知道王洛宾、只知道《橄榄树》，知道烂熟于心的《橄榄树》带着我的灵魂飞扬在自己的心空。三毛的书我从未看过一页，对于三毛的书我一无所知。 那一年，因为三毛的轻生而蔑视她，因为三毛也曾经受佛教和基督教的影响颇深，在这两大教里，轻视自己的生命就是最大的犯罪，但是她仍然选择了这样一种方式将自己的生命交付给认为自己可以依托的世界。或许，对于属于自己灵魂载体的身躯是厌倦了吧。对于这样的选择没有人可以给出一个解释。多年以后，经历了生命当中与亲人的生离死别后我才逐渐的明白，没有一个人可以对自己的生命完全的主宰下去，在自己风光的背后有着自己心灵里不可抗拒的障碍，这也许是生活中的波折、也许是生命中的情感、也许还有在病痛折磨下的许多自己无力改变的事实。无论怎么样，我理解了三毛的苦，因为面对生命的苦，她选择对自己不想苦。去了自己想去的世界。 《橄榄树》在齐豫声泪俱下的演绎中那样地掠夺了我内心最柔软的情感，我迷恋这首歌，我的心就在流浪中不断地充满着欢乐与忧伤。在三毛的世界里徜徉着自己的心事，事实上，我不知道三毛在撒哈拉的所有，只是感觉到，三毛的感觉在我的精神世界里存在着，存在在我的意境里。 认真的读三毛的作品，却是在今年的5月底，在地摊上掏到了三毛的《撒哈拉的故事》，当我看见这本书，翻开的扉页看到三毛的那一刻，我便知道三毛的灵魂在那一刻和我的灵魂相遇了！注视着三毛的眼神、注视着三毛的微笑、注视着三毛的长发，她竟然这样的和我相似。我的后背忽然有了一股寒意：是不是我最后的归宿也和三毛相似？ 我读着她的文章，在文章里找寻她在撒哈拉的影子，看她在遥远的撒哈拉拥有那么多的传奇的经历，我看到了那个远方的阿雍小镇、看见了死去的沙巴军曹、看见了新娘姑卡、看见了生活在沙哈拉威的所有人。还有那么多的故事和已经走进天堂的荷西。 那一刻，我在那里静静地等候三毛。有人说荷西是三毛杜撰的人物，荷西根本不存在，还有很多好事者试图颠覆三毛已经见诸笔端的撒哈拉世界，事实上，这有什么关系呢？无论怎么样，三毛的撒哈拉世界已经在三毛的、甚至三毛的追随粉丝们的精神世界里根深蒂固了，我宁愿相信三毛所描述的世界都是存在三毛生命中，并且都是被三毛所钟爱的，她也为自己所构筑的精神世界付出了生命的代价。她就在那样的精神世界里找到了属于自己生命的尊严，尽管她选择的方式有些独特和残酷。 我感知她的内心世界，我试图以三毛的方式为自己的精神世界营造一个家园，所不同的是，我不以自己的生命为代价，但是我寻找着却无法找到。我不知道我的精神世界在怎样的挣扎后归于自己的宁静当中。倚在窗口，望着那漫天星斗，看到了自己种的那朵花，我撒种、施肥、浇水、杀虫，在一个季节里忙碌着，我把它放在太阳底下、放在小雨中、放在屋子里，挪了又挪、搬了又搬，当花儿渐渐发芽、渐渐展叶、渐渐地含苞待放，我的幸福就在那个瞬间里绽开，那一朵花开着、寂寞的开着，它不知道自己的欢乐（或许有，而我并不知道），而我自己就盛开在那一朵花的寂寞里，在寂寞中怒放自己的生命。 不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪？流浪远方．．．．．．为了我梦中的橄榄树．．．．．．水一样的音乐流淌在屋里，流淌在我心里，泪水在不知不觉间静静地流下来．．．．．． 赞 (散文编辑：散文在线)