[窗前飘过的白云] 白云飘过了什么的什么

时间:2019-12-18 10:33:12 手机站 来源:网友投稿

  一

  

  疲惫了一天的工作,总想趁着夜来休闲好好的睡上一觉,总认为养足了精神,好继续第二天的工作。不想夜半,突然无缘由的从睡梦中醒来。

  

  每天我们都在追求梦想,不想到了晚上,真的有梦也是如此短暂,总是这样事与愿违。好像好梦也不想给那些真的有梦的人,而我似乎就好像是一个注定梦想不多的人。是否正是因为如此梦想才会离我更加遥远。

  

  睡眼零星,室内的轮廓还是朦胧清晰可见,我听见了均匀的呼吸声,爱人还是睡得那样香甜。一动不动的紧依在我的身旁。夜,好像从来就没有今夜这般寂静过,宁静过,安详过

  

  二

  

  深夜,窗外的天空像东大街清扫的工人划过的痕迹,却没了我睡前的那朵停靠的白云,就连明月也不见了踪影。有谁能告诉我哪里是白云可以安身的家,有那一个窗户可以让白云永不漂流。我知道明月也未必远离,只是不知道坠入了谁的梦乡。

  

  它们有如你我人生中一个相遇的过客,来也匆忙去也匆忙。其实有多少东西在梦里失去,而不是在梦里所得。

  

  我悄然起床站在窗前远望,唯有滨海路金黄色的路灯永不知疲倦的发出彩色光芒,它才不管了是否有人走过,它的执着也是属于它的责任,只想照亮找不到回家的路人美化城市灿烂的光芒。而我有脚,切没得可以迈动的方向。

  

  这里是我的住宿,有温暖的被窝,但我还没有睡得那么糊涂,这并不是我的家。

  

  三

  

  我仍记得刚才梦里发生的一切,在江南那个古老的厢房里,有一个陌生的客人。而那个客人似乎是我熟悉的,而又绝对是我一辈子都没有当面见过的人。他似乎是我而又不像了我,提着一个破旧的行李从远方而来,东张西望怎么也找不到一个可以说话的人。

  

  而那个老屋不是老父亲八二年建造的四面透风低矮青砖老屋。而是我出生的那个老屋,是老婆婆民国时期亲手建造的有天井的老屋,在老婆婆手中曾经风光一时的有两个天井的四合院。

  

  我仍记得,古木屏风与两人合围的木柱相连,一个个花格子窗棂镶嵌在厢房的两边。散发着浓烈的古木幽香。木柱的顶端雕龙画凤,屋子中央的屏风雕有青山绿水气派非凡,行云流水白鹤飞天,永远定格在古色窗棂,显示民间雕刻家们不平凡精湛的艺术,也显示了老婆婆那一时期辉煌的人生事迹。两扇厚重的大门尽管有些霉烂仍不失它曾经的庄严。里面住着老婆婆的一大家族,曾经是何等繁荣昌盛,这也是婆婆一生的骄傲。

  

  只要一下雨,只要天井有水,就能够看见黄鳝从天井口的大石板里伸出蛇一样的脑袋,我仍记得还有不少喜欢缩头的乌龟。那时候大人从来就没有想过要伤害它们,连我和那些小伙伴也是一样。

  

  每次我总是小心翼翼探视着它们,很有耐心的一动不动的只等黄鳝露出整个尾巴,只等着乌龟探出高昂的头颅,不管多长的时间我都愿意等,这时它们总会视若无物的在自我世界里畅游。

  

  如果你认为它们这么好欺骗,你错了。我认为它们都是有灵性的,主要是它们和人类相处得久了,才会漠视了潜在的威胁,这就是它们和人类相处的情感,往往比人来的更加真实。

  

  在现代网络传销中,很多都是朋友骗朋友,亲戚套上亲戚,只要你了解了这些,我想理解它们并不是很难。人,都这样疏于防范,何况是它们。

  

  四

  

  我喜欢小动物,多少以我幼年有关。

  

  小时候在粮食很难接济的时候,父亲总会想方设法让我和姐姐灌饱肚子。

  

  那时,我还理解不了家里到底有多穷,反正一年到头不是饭里伴着红薯,就是伴着一层白花花的萝卜丝菜饭,早晨就是每餐的白菜稀饭。尽管如此,我从没有感觉半点委屈,也没有感觉有多寒碜。

  

  总是偷偷盛着满满的一大碗,只要天井有水看见黄鳝,我就会倒上一半。当然,绝对不能让大人看见。

  

  甚至,我还和老屋里一条瘦骨嶙峋的大黑狗共食过一碗饭,我仍记得。它不断的摇摆着它那条细长的尾巴,身子微微摆动,则着一颗黑色的大头颅自认为很漂亮的姿势看着我,万般乞怜得等着我给它的第二口美餐,当然绝对要等我吃过一瓢羹再传给它。它总是那样很有耐心的等着,再饿,它也会坚守我给它的规则,它从不会因为我幼小,来抢我手中的饭碗。

  

  这就是狗和人之间区别,这就是狗对主人的忠诚、忠义,它才不管你身体有多小。

  

  五

  

  据我的父亲述说,在婆婆手中偌大的家业,并不只这一栋值得她一生骄傲的房子,还有后村整片的田园和不远处一大片山林。如果不是老公公在解放初期离开了这个世界,那么文化大革命时期,绝对逃不脱被革命的命运。

  

  我想这都不能说明什么,或许这就是人生,人生自有它符合逻辑的运转,没有经过的而不是我们可以随意胡乱猜测的。我没有经过文化大革命,我也不知道那些错乱的革命宗旨,真的是否就没人说理的地方。

  

  没经过的也不能说就不会发生的,最主要是老公公和婆婆一生积德好施,行善积德的功德感动了全村的父老。没至于拖累她和她的儿女。小时候我常听见村中的老人夸赞我的婆婆在民国时期如何了得,老公公一生积德行善的事迹。最主要是她们一生从没有干过一件伤天害理的事情,只不过就是做的一点小生意罢了

  

  老屋早已不在了,在八一年一个寒冷的冬天倒塌了,那年我只有七岁。我看到了大人绝望的眼神,是我一辈子也无法忘记的,在爷爷和父亲那个贫困的年代。恐怕最痛心的是我的婆婆,谁也无法接受自己曾经创建辉煌的事业,只在片刻存留,它躲过了鬼子炮火摧残,却躲不过风雨无情的伤害。

  

  大黑狗也在那一次房子倒塌的时候,压死了。都怪我,如果不是它记得有过我对它的一点恩亲;如果不是它记得有过我这样一个朋友,我想它不会在那个我出生的厢房里逗留。而,也不至于在我去上学的时候,忘记了将它锁在里面。那么,它也一定不会这么早死,也一定会逃过一场劫难。

  

  如果,世上本没有如果,当我们知道如果的时候,是否我们就已经成熟,那么我们是否就可以避免一些事情不再发生。

  

  大黑狗被人家吃掉了,剩下最后的一张皮,被人家扔在了村南桥头的沙草滩上,它就像乌龟和黄鳝一样,没有人再记得。

  

  老屋倒塌的时候,婆婆也在世,爷爷也在,唯一不在的就是我的母亲。对于老屋的失去,不仅仅是痛心更是可惜,失去的不仅仅是一栋房子,更是无可换回的民间艺术,显示的更是一个时代的历史和变迁,也是一大家族的兴衰。

  

  残墙断瓦古木残痕,它时不时就出现在我的梦里。如今只有梦里才会出现那些熟悉的影子,我急急从梦中醒来,原来自己也不想要了梦里那种孤独的意境,那种苍凉的感觉,早已是荡然无存。

  

  六

  

  故乡常在梦里出现,她是一览清澈的湖水,也是山涧奔腾的溪流,松声与浪涛,翠竹与鸟鸣交织的情感散发在内心深处的音乐。有谁能够想象得出,在都市的窗口里故乡浮现的艳丽蓝图,绝不是我空想而来得。

  

  故乡,是一杯醉人的青春,她绽放的是如诗情怀,是一首永远也唱不老的情歌;

  

  故乡,是情感爆发止不住的洪流,是一个长久的分离期盼相思的牵挂,实际也是一个永远失去,忘不掉的旧时时光;

  

  故乡,是中秋你我共赏的明月,淡淡一份离愁的相思,也是你我浏览的天空永远藏着白云的家;

  

  故乡,是远方游子购买的车票,也是火车终究要到达的站台!

  

  七

  

  后天,又是一个中秋了,月亮早已消失了影子,街道上还没有一个愿意早起的人。

  

  中秋对于现代人来说,好像已经没有了什么实质的意义,一种传统人际交流的美德早已变质,早被人情淡化,也被某些人早已更改不再是纯粹的人情交往。

  

  这是我在外面第十九个年头的中秋,早已被习惯漠视和淡然,任它犹如风云自来,也只不过是我要过的一个日子。

  

  在这十九年中,某一个夏天我第一个失去的是婆婆,再后来在某一个端午节又失去了我的爷爷,就在六年前的某一天我的外公又走了,直到两年后外婆也走了,就在第二年刚迈进的秋天,比我大一岁的堂叔自杀了——

  

  我出生的老屋倒塌了,像婆婆一样成为了我一生永存的记忆。当我把楼房建立起来的时候,父亲修建的房子又开始变成了老屋,颤巍巍的坐落在村西的小港岸边。

  

  如今,奶奶又成为儿女眼中的婆婆,父亲又变成了爷爷。故乡,再也寻不到我幼时的面貌,她只有在我的梦里像青山一样显现永无更改的容颜。

  

  对于我来说,已没有了我任何一个迫切希望到来的节日,除了站在窗前远望故乡的地方,更多的是一份怀念,一份思乡,一份怀旧,一份牵挂

  

  每年中秋来临的时候,城市的大街小港早已是热闹非凡,商场、超市促销的价格大战,早已膨胀了人们购物的欲望,迎中秋庆国庆半个月前就会闹翻了天,对于几百元甚至上千元的高档月饼,也是琳琅满目。

  

  然而,今年好像冷淡了许多,商场也没有了往年过分的热情。是否这与国家政策有关,早已明令禁止,官员不得公费送礼。足见很多人也是这般小气,真的,压根就是瞧不起人。

  

  那年,我回老家过过一个中秋,走在通往外婆家的路上冷冷清清的,看到的几个村庄都是老人和儿童。真的,中秋对于他们也同样早就没有什么意思了。

  

  小时候,我总盼望每个节日的到来,总希望父亲每天都有时间驮着我走往外婆家的路。那个时候也不知道什么是亲情,只知道到外婆家就有好吃的。每年外婆总能够早早为我整备一大堆咸鸡蛋、瓜子,那个时候吃什么感觉都是香的。

  

  幼年,最羡慕的就是小伙伴,在端午、中秋到来的时候,他们一个个都有可以装鸡蛋的丝网袋,我和姐姐都没有。因为那个可以为我编织丝网袋的人早已不在这个世界了。尽管,衣服两边各有两个大大的口袋,早已是同时能够掉下四个鸡蛋,总是害得外婆无计可施,最后直接干脆就掀起衣服叫我兜着。

  

  等姐姐可以用毛线编织丝网袋送我一个的时候,我又到了懂得什么该拿又不该拿的时候了。

  

  尽管幼时没有人为我们编织丝网袋,也从没有感觉和别人有什么不同,更说不上有多难受,只是现在才知道,倒是苦了父亲过得有多不容易。

  

  谁不是一样,生活还是需要自己去编织梦想。即使真的有人为你编织一个五彩的网兜,不懂得珍惜,也只是获得片刻的幸福。有谁能够保证它永不退色,这需要的还是自己有一颗感恩的心,能够得知这一切来的并不容易。懂得珍惜才有资格拥有,说一声,真的很幸福!

  

  时间过得真快啊,转眼就是三十八年。每年的每一个节日临近之际,我总会莫名的从梦中醒来,不管多好的梦从来就没有我来得及一丝留恋。

  

  父亲老了,儿女也一天天在长大,幸亏爱人一直在我身边陪伴。不然,思家的屏风里一定会点略上更加浓重的色彩!

  

  因为打工,很多家庭分散在全国各地,只有一些老人儿童长期留守村头。

  

  有钱花了,看似我们真的都很幸福

  八

  

  我们似乎已经寻找到了,比以前更有活路的方法(打工)。但在金钱面前,多少人早已淡化了情感。却不管了在里面曾经蜗居了多少年的屋子说拆就拆,还有多少人怀有恩情。我总认为就像亲手宰杀为我们一生耕种的老牛有何区别,又像吃掉伴随自己身边的狗,多少人还会皱一皱眉,想起它们曾经有过多少快乐,而不是有过的多少苦难。

  

  人的自私始终就是这样被欲望贪婪,总认为已经找到了可以替代更新反而沾沾自喜,能说的这真又是一种幸福吗?

  

  正是因为我们太多人已经忘掉了不应该失去的情感,生活才少了许多情趣。

  

  生存,为什么就不能体现一种文明,得到互有的尊重,当一些东西(生命)我们真的无力挽回的时候,为什么就不能像人一样随他得到善始善终,为什么就不能给自己心灵一个适当的宽度?

  

  到那时,只要你看着自己生活过的房子,在刹那间倒塌的时候溅起的飞尘。你一定做不到镇定自若,那么你一定也就能够体会得到什么是一生的辛劳,什么是鞠躬尽瘁为人一生的付出!

  

  至少你在失去的同时也获得了善良,在人世间怎样也抹不去的一笔精神财富,是何等宝贵,是多么需要在人间传颂。

  

  幸福,我们太多的人往往理解的太过简单,它——不是一瓶开过的酒,不是餐桌上任意可吃的山珍海味,也不是我们就可以随意抹杀的生命来享受的陶醉,更不是我们随意就可以更换的某些东西;

  

  幸福,不一定是吃喝享受,它还有在自然规则中遵守的一种法则,一种文明体现的精神,人与自然,人与生物之间存在的互有尊重,宽容和谐!

  

  幸福,也是一种白头偕老的承诺,一份简简单单的生活!

  

  九

  

  不知觉中,黎明敲响了窗棂,我的窗前又飘过了一朵白云,我知道,这不是原来的那朵,失去的东西,不可能再有所得。即使获得了,又有谁能把握得住不再失去。

  

  多少人还沉醉在梦乡,多少人没有看见一朵白云刚刚从窗前飘过

  都市的小村庄2013年09.17日写于宁波

  (拒绝转载,作品即将刊登在《鄱阳湖文学》)

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