生活的艰苦又怎样，不如别人又怎样，死了又怎样，这么多年我过的多么起伏，我是快乐过，悲伤过，幸福过，绝望过，烦恼过，多么精彩的十几年，比别人享受的多，就注定比别人承受的多，谁说我的人生像像白纸，空无一物的白纸，我所渲染的色彩是你们没有过的，也许等我老了，或者说临死前回想下我也算大起大落过，不会害怕，不会悲伤，真的不怕么，现实往往残酷到自己都不相信，我不相信我害怕死亡，每次问自己为什么不敢面对，一种解脱，可是解脱之后呢，背叛了所有亲人，难道说你的这种绝情冷血只能在亲人这，天生下来许多缺点，总是与亲人保持距离，也许儿时的伤真的很痛，我是该抱怨为什么会在这样家庭么，还是该庆幸这样的家庭，平常心！怎么平常，不平常的生活，怎么会有一颗平常心呢，说话永远是那么简单，没有人赞同我的所有想法，环境不同吧，
11月自己18了，18年，我都干了什么，学业，事业，家业，没有，空白，我堕落过，堕落的连自己都不认识了，你不觉得自己悲剧么，曾经什么都没有发愁过，衣食住行，我都要比别人好很多，现在呢，衣食住行那样能看，再也没有那件衣服是有正规标码的了，再也没有想吃什么就有什么了，就连一日三餐也是种奢侈，再也没有大大的房间，软软的床，温馨的家，出门居然会被没有公交车钱发愁，真庆幸自己只是心脏病，没有得精神病，你活的好顽强， 3月17日。一个令我这辈子都不会忘怀的日子，对我来说这是个翻天覆地的变化，我的妈妈，我最最亲爱的妈妈，我生命的二分之一。她被别人陷害， 别人误解为犯罪份子。我相信我的妈妈，在我眼里她就像一颗参天大树，一个女强人，一个无所不能的妈妈。直到现在我也不知道什么时候才能再次见到我妈妈。 记得那天我哭了，哭的无声无息，只是眼泪好似永远也停不下来。控制不住自己，任由它洗刷着我的脸颊。终于，在哭了好长时间后停下了，也许是泪干了吧。对着镜子看自己，那个人是我吗？一个红这双眼面部发青，感觉完全没有意识的了的傀儡，没有表情， 那天走在马路上，我已经想好了我的一切，制定了一个让现在我觉得恐怖的计划。我在想。我要找到那个陷害我妈妈的人，我要让他受尽折磨死去，我要让他后悔，让他被恐惧所包围，让他失去生命中最重要的人。再者我要亲手杀了我的亲爸。那个赐予我生命的人。那个曾经折磨我妈妈的人，我要让他后悔，让他为他所做的一切后悔。 也许你们认为我是变态，但这真是当时的想法。也许没有人会理解我，就像别人说的那样可能只有你才了解你吧。但我不这么觉得，我真的不了解现在的自己了，貌似就像是两个人吧，一个一心向上的青年。一个内心扭曲的恶魔。 终于：我找到了自己，一个一度被自己丢了的自己。 现在的我，怀念过去，偶尔傻傻发呆，回忆是那么美好， 臭儿子，起来吃饭了，妈，你们先吃，我等会在吃，你这孩子就是讨厌，这会热热的不吃，非要等会热呢， 妈，我的衣服呢，那个啊，就是内件白的，我扔了，啊，你能不能别老扔衣服，你又不穿，放着当垃圾啊，谁说我不穿了， 贝贝，你能不能让妈妈省点心啊，一天就知道玩，你以后怎么办啊，哎呀，老妈，放心好了，我有我自己的小算盘呢，你就知道没钱了和你妈要，谁说的，那我最近不是都一直没和你要钱么。 妈，咋了？你看我这么穿好看不？你一天就知道打扮的，像个姑娘，哎，我不收拾弄的脏兮兮的好是吧，一个人要注意自己的形象啊，还有再说我像姑娘我和你急昂，你把你的头天天洗，给你说多少遍了那样对头发不好，到老了就成秃瓢。我爱。哈哈。 妈妈，我想你，你现在好么？我会努力的，你说的我都记得。 我爱我的妈妈，我要让她以后过上比别人好的日子。不会再让任何人伤害到她。 妈妈，你知道么，在这半年里，我做了很多不好的事，刚开始呢，我找了个咖啡店的工作，于此同时，我还有两份兼职，一个是在慢摇吧的调酒师，一个平面模特，本想多挣点钱，但真的太累了。我把所有的工作都辞了，自己摆了个夜市，摆了半个月把， 血本无归，我把所有钱都打水漂了。接着，我做了妈咪，天天进进出出于夜总会，接触到的都是一些人渣，我以为这个可以赚很多钱。可是我挣的钱都花在了不该花的地方，我就像一个失控的疯子，天天喝个烂醉。就这样，我过了两个多月，终于，我病倒了，住院了，做手术了。在医院没有人陪我，我住在重症监护室，只有我一个人，很安静。半个月，我想了很多，也想同了许多。我不会在活在虚幻中。我需要休息一段时间，就这样。我出院了，可我没想到。我被人害了，害我的人，从我这要挟一万元。我不知道该怎么办，我只有3000元，没办法，废了好大的劲凑齐了。事情也就算结束了。我看透了人心，我恨所有人，我知道从现在开始我的人生就只有两个人，一个我，一个我妈。妈妈，原谅这段时间的虚无，浪荡。 眼前依旧是那么黑暗。。现在这样的我，会有一个人愿意陪我一直走么？ 妈妈，你知道，我好想变得孤僻了，喜欢一个人，那个曾经不管干什么事都希望有人可以陪我的唐海钦已经不在了， 现在的我不管干什么都喜欢一个人。就像你告诉我的，我身边的朋友都只不过是年少时的玩伴而已，现在我才懂，以前是我太重感情。太傻，没有可以看出人心的眼睛，记得你那样说的时候，我很生气，我说，妈，你不懂我的友谊，但我自己何尝不是一样呢。亲情，爱情，友情，我都不懂。对于友情，我还能说，我愿意帮那些在苦难时想起我的人，应为我觉得他们愿意找我帮忙是对我的信任，我愿意满足我朋友的一点点小愿望。可是我的愿望却没人满足，对于，爱情，我总是，想努力改变那些马上就要误入歧途的女孩，毕竟她们人生的路很长，至少我和她认识，所以我不想看她们走向歪路，可是我错了，有些东西，有些人，是无法改变的，她不会感激你，反倒她会恨你，到最后说出一句我怎样都回答不上的话，你为什么不爱我，对于，亲情。我更是绝情。我一度想背叛所有的亲人，我做到了，我觉得自己好孤单，妈妈，这一切的一切都是为什么？！ 突然喜欢一个人坐公交车去些比较远的地方，坐在车上，带上耳机，看着窗外，就这样一直看，一直看，喜欢一个人去咖啡厅，只要一杯蓝山咖啡，我觉得它可以让我更加清醒。喜欢那种苦苦的味道，就像是在回忆那些甜甜的记忆。不知道怎么了，在我心里真的有好多话，但我不知道可以说给谁，也许现在也只有一个人会听完全部，然后对我说，至少你还有我。但我不能告诉她，我知道她会担心的。所以呢，妈妈，我想好了，以后我都会来着说下我的概况，就算是一种倾诉吧。妈妈。你要坚强。其实我想让你知道，儿子，大了，你不用在那么累了，以后我为你撑起一片天。 妈，好奇怪，我昨天晚上做了个梦，到现在呢个梦还是那么清晰，我梦见我出去和朋友玩了。结果再回来的途中，我们都走着，我在最后一个，突然我的眼前一片黑暗，我晕倒了，没有人注意到我，就这样我一直躺在哪，在我的眼前一点一点的浮现着这些年的事，我好想很痛苦，但渐渐的我没有了意识，然后我就醒来了。妈，我好怕，我知道我的身体，有时候真的害怕我到底能坚持到什么时候，我骗爸爸，其实我是从医院跑出来的， 妈，这些日子你还好么？不知道怎么了。现在的我总是怀疑自己。也许落差真的很大。那个曾经生活在美好世界，花花草草中的我，和现在这个生活在孤单，安静中的我。 爸爸的公司出了点麻烦。用了，很多钱。都是爸爸东借，西借的。我呢终于在半年里第一次帮到家里，虽说只有两千。但那也是我的全部积蓄了，本来是想过生日用的。不过生日还是不能过了，妈妈的生日也快到了，老妈啊，今年儿子就成年了，真的长大了，我想给你个生日礼物。但我不知道通过什么渠道可以到你呢。我一定会给妈妈一个惊喜的。在那之前我是不会告诉你的哦。 妈妈。今天是我的生日。但怎么都是开心不起来。到现在只收到了4个人的生日祝福。这四个三个只是网上认识，也许现在的我，对别人来说已经没有价值了，所以也就不用那么上心了。还有就是，三姐，妈你知道么？她很关心我。我真的好感动。就连从小一起长大那个喊了你几年妈妈的二姐，对我都是视而不见。呵呵。也许在内家人里，能关心我的就只有爷爷和三姐了，我真的很想不和他们来往，但我没办法不去看爷爷，爷爷八十多了，现在连走路都是那么的费事。我很痛心。我是多么想可以接爷爷和我一起住。但你知道么。儿子真的很无能，每次去看爷爷我都不能待很长时间。我没有那个能力让我亲爱的爷爷过上舒服的晚年，爷爷对我说，他日子不长了，第一次觉得那种人世间分开的那种难受。可我能做什么。我多么希望时光可以不要伤害那些我爱的人。可是，都是那么虚幻。也许你会觉得儿子没有听你话，去看爷爷。但妈妈我相信你会理解我的，对么？毕竟那是我爷爷，除了老妈最疼我的也就是爷爷了。 妈，有个坏消息。爸，最近有问题，他和一个阿姨好像有点内什么、但他告诉我他绝对不可能做对不起妈妈的事。但他们的短信我看到了。我真不知道该怎么处理这件事。也许就像古人说的捉奸在床。我现在没有足够的证据。就算有，我又能怎么样啊。他毕竟没有和妈妈结婚，和我也没有半点关系。但我知道妈妈在的时候他对你很好。所以我才开口叫他爸爸的。但现在我不知道该怎么办了。妈，假如他变心了怎么办。你会不会很伤心啊。但妈妈我想说，就算所有的人都背叛你。离开你。你永远有我这个儿子。我会站在你的身后背叛全世界。真的。如果有一天他真的离开你了，那就让他去吧，毕竟感情这个东西强扭的瓜不甜。我想这个道理妈妈比我懂吧，在我心里妈妈一直是那么坚强，你也会祝福他的对么？只是我觉得珍儿怎么办？妈妈是那么爱她。我想了，如果真的你们分开了，珍儿永远是我妹妹，不管什么时候我都会尽我所有的能力去帮助她，我不想她的人生上有那么多伤口，毕竟我和她留着都是你的血。所以妈妈你就放心吧。你在里面要照顾好自己。你身体本来就不好。不论怎样妈妈请你一定坚强，至少你还有我。我会等你出来的那天。让你过上安逸他是的生活，不用再去打拼。儿子。撑起你的全部。说不定还有你儿媳妇哦。嘻嘻。相信儿媳妇一定会喜欢你这个婆婆的。毕竟老妈是个善解人意的母亲。为了我们美美的未来，一起加油， 妈妈。我想你。最后祝自己生日开心。忘记所有的不愉快。至少在今天。2013/11/04/06/00。 妈妈，我想离开我现在所谓的这个家，也许，这个家对我来说，就是一个免费的旅社，我觉得我待那属于多余。特别多余。我该怎么办。你能告诉我么？2013/11/05/10/40 回忆。真的是那么美好。静静的躺在床上，回忆从小到大的经历，回忆那些在我这十八年里出现的过客，有些至今那么清楚。有些仿佛失忆一般怎么都想不起来，想想我的第一个朋友是谁呢？忘了，从小到大，身边朋友真的不少。但我就连记住名字的都没几个，这是为什么呢，应为只是儿时的玩伴。不会太真，有人说两小无猜，说儿时的感情是最真的。但我觉得说这话的人，可能真的是时代问题，这个年代，没有什么两小无猜。这个年代没有什么真正的友谊，友谊建立在价值上，一个人有没有朋友，那是看他有没有别人所需要的价值，儿时的我，生活在一个属于自己的天堂，我骄傲自大，说俗点就是狂，每当身边的开导我时，我总是把这些都归类为自信。现在终于明白，这叫"自负"..以前讨厌那些女孩，因为我觉得她们都是那么的外貌协会。都是呢么的贱。也许是我说的难听。可我真的恨。会想自己长这么大，谈过的对象数以百计。很多人问我玩弄感情有意思么。可是我只是想报复，凭借着这张脸，和口袋里的。肆意的伤害着那些女生，也许这些都归功于那个曾经我觉得爱的女孩，是她在我少年的感情史上留下伤痕，所以，我不想独自承受这种伤害，我要让那些女孩也知道这种痛， 孤僻，自傲，贪慕虚荣，华而不实，我，只是恐惧。只是憎恶，只是逃避，只是不安。什么面无表情，孤独成性，是，懒惰，矫情，一切。只是欺骗着自己， 有人这样问我，你觉得自己累不累，不累啊，我只是发泄这我的青春，发泄青春？灯红酒绿？纸醉金迷？你不是在发泄青春。只是在浪费青春，你快乐么？不快乐，在你内心里憎恶已经超越了快乐，你恨这个世界对你的不公平，没有一个完整的家，错误的理解了亲情，友情，爱情，因为你不懂得人情，你内心很恐惧，你害怕，你逃避，你所追求的生活，只是为了填补内心的空缺，这样你就不会觉得空荡，就不会不安，你错了，越发的逃避，只会越害怕。越憎恶，越不安。 妈妈，爸爸说你的刑期是十年，我该怎么办，我无能，除了等？我还能为你做些什么？ 努力躲进，没人的角落中。只是还有回忆，能让眼泪汹涌。 我咎由自取，但我也会难受。罪魁祸首是我。一些没必要的失落。已经快上瘾了。已经得到自由。已经睡得很好， 有人说我，很坚强。但他们永远不知道。我不是坚强。这是牵强，连我脆弱的权利都要掠夺。 那些。在乎我的人，就留在我身边把。陪我吧，伴我把，想要什么身份都可以，好么？。 现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而显得像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。 写到这里时，我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。你在没有能力时，只能证明自己不怕苦。而他们也终于第一次相信你真的不那么怕苦。你学会了说我很好。我很好不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。我很好是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。 那时有人说你是个极其大方的人，你其实知道自己是个极其计较的人。唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发生前就想好了最坏的打算。所以当结果不如你想的那么坏时，你能都欣然接受。所以他们有人说你没心没肺，说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己是不是真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要。 当然，你也并不是一直都凄凄切切的生活在冷宫之中，期间，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友。失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。 我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。 有人会因为我们的缺点而讨厌我们，但也会有人会因为我们的真实而喜欢我们。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。不如我们定下一个誓约，看看十年之后，我们彼此又在哪里？听着谁的歌，看着谁的字，身边的人又是谁？ 凌晨。我还是无法入眠。手机里看着你的旧照片。眼泪已模糊视线。忘记是什么时候开始的。我没有了黑夜白天。像这样没日没夜的思念，我老了好几年。我的世界。就在那一天，就这样被毁灭。曾经，依然在耳边，可你以不在我的身边。我真的想念。过往的点点滴滴，都仿佛还在眼前。尽管你离开我。都好长时间，但每个寂静深夜。每当闭上双眼，仿佛能看到你的笑脸。妈妈。我真的想念，那么忆念。你会回来的对么。真不知。能不能坚持到那个时候。呵呵。身体。精神。都支撑到了极限。不知道。这种牵强，还能继续几年？还是几个月？几天？ 有时候，自己一个人难过。有时候，也偷偷掉眼泪。，觉得什么事都不可能，只能认定都是自己的错。，有时候。也会默默认真。如果真的是上天安排我必须这样，在这个，爱与恨的世界里迷惑。忽然，有太多的话，。我只能对自己说。 如果。。。我能顽强到，不在牵强的时候。我会站在，他们仰望我的地方，俯视着他们。看着他们恶心，的眼神，任由他们如何，也都无法触及到我。触及不到我的脆弱。仰望我的高傲。俯视着他们的卑微。惬然的不屑。 呵呵。你到底在想些什么，你的上进心呢？你的骄傲呢？你的自信呢？还是那么懒惰。矫情。抛去所谓的夜店生活你能干什么，呵呵。前怕狼后怕虎，你在顾及些什么。害怕些什么。 其实。你有时候挺好。有关心你的朋友。有爱你的妈妈。可为什么就呢么不知足呢。像有些什么呢。想要有一个家。不需要很大。不需要很华丽。里面可以容下你和你妈妈你爱人。可以有美美的假期。可以晚上和家人一起在电视机前看着电视节目。一起做家务。一起做美味的饭饭一起度过一个一个春夏秋冬。就这样。安静。幸福。快乐。 晚安。我爱的人。 赞 (散文编辑：江南风)